Дауншифтинг не для всех и по ходу не для нас

Как-то обсуждали в комментах на одном из блогов, почему народ периодически разочаровывается в Таиландах, тревеливингах, дауншифтингах и прочих «ах», почему жизнь возвращается в прежнее русло и только единицы остаются делать то, что начали. Далеко ходить не надо, можно посмотреть на различных блогеров, да и на нас, к сожалению, тоже. А помнится, как все здорово начиналось и даже одно время продолжалось

Дауншифтинг не для всех

Очевидно, что люди разные и интересы у них тоже разные. Поэтому нет ничего удивительного в том, что дауншифтинг/тревеливинг/зимовки/эмиграции подходят не для всех. Однако, последние годы это просто тренд какой-то, мода. Причем, у меня ощущение, что зачастую привычный образ жизни меняется неосознанно и только под влиянием медиа, друзей-знакомых. Самый простой пример, человек видит райскую картинку, как кто-то живет в Таиланде среди тропиков, ест фрукты зимой, загорает, купается, конечно же, хочется также. Но мало кому ясно, что в действительности скрывается за этой верхушкой айсберга. Начиная от того, что вечно «отдыхающий» на самом деле упорно трудится с утра до вечера, но в сеть выкладывает только редкие моменты своего отдыха, заканчивая тем, что погода по факту окажется слишком жаркой, море слишком мокрым, а местное население слишком отличающимся от тебя. Нет рая на земле, есть только соотношение плюсов и минусов, и что подходит одному совсем не подойдет другому. Нет ничего и никого, кто решит твои проблемы, кроме тебя самого, не стоит бежать от себя.

Дауншифтинг, пример красивой картинки

Дауншифтинг, пример красивой картинки

Помнится, в первые годы блоговедения меня постоянно пытались уличить во вранье самому себе. Ведь комфортнее, когда много вещей, когда больше денег тратится, когда карьера и стабильность. Людям сложно понять, как другому человеку может быть комфортно, например, в минимализме, если им самим не комфортно в таких же условиях, не верят, насмехаются. На что я всегда отвечал, какой человек будет делать себе хуже? Если он выбрал жить определенным образом, дауншифтить, не строить карьеру, жить в другом городе/стране, то, наверное, конкретно ему так лучше. И, если он живет так, то, наверное, неспроста же. Не все же могут (и хотят) клепать стартапы один за другим и посвящать свою жизнь общепринятому.

Да и вообще речь же не только про деньги. Порой для изменения жизни/географического положения/гражданства нужно очень много этапов пройти. Без энтузиазма и четкого понимания, зачем тебе нужно, вряд ли что-то получится. Нельзя видеть только плюсы, красивую картинку и ехать на шару, нужно смотреть, что скрывает айсберг под водой, взвешивать свои силы, иначе сдуешься от первого серьезного препятствия. Хотя пробовать, конечно же, тоже надо, без этого никак.

Даешь комфорту!

На примере зимовки изменения проще всего показать. Наша последняя поездка в Таиланд на полгода вышла довольно дорогой, особенно это заметно по сравнению с тем, как мы ездили в самый первый раз, когда у нас ушло около 180 тыс руб за полгода вместе с перелетами, представьте себе! А в последний раз я даже говорить не буду сколько :) Нет, мы не жили, как короли, но, так скажем, выбирали комфорт. Например, останавливались в отелях подороже, квартиру и дом тоже выбирали не нижнего ценового диапазона, снимали машину вместо байка.

Да, у нас были веские причины — мы сильно устали от наших всех перипетий: плохой сон Егора и то, что он не может ходить, постоянные с ним занятия и довольно сложный быт. Все это отнимает силы и время. Никогда не забуду, как мы отходили 4 дня в Бангкоке после перелета, просто сидели в отеле и качали, качали Егора. В общем, экономить перестало получаться так, как раньше, готов порой все деньги отдать лишь бы поспать или отдохнуть немного. Собственно, поэтому к нам в Москве одно время ходила няня.

Прощай мой любимый дауншифтинг?

Однако, если отступить от наших проблем и курса доллара, который удорожал все в 2 раза, то стало очевидно, что в нашей семье, прежде всего, причина в том, что мнения разделились и получился тот самый «дауншифтинг не для всех». Не знаю, дети так влияют (как катализаторы ускоряют понимание себя), или же у любого человека мировозрение необратимо меняется в течение жизни. Может Дарья когда-нибудь сама напишет пост по этому поводу, а пока я расскажу.

Наверное, кто-то заметил, что я стал писать гораздо меньше личного на блоге, да и задор пропал. Связано это как раз с нашими разногласиями, так как, если писать философские посты, говорить о стремлениях, планах, то касаться они будут только меня одного, что как-то глупо. Дауншифтинг, тревеливинг, эмиграция, фриланс — все это осталось нужно только мне.

Дауншифтинг нужен только мне

Дауншифтинг нужен только мне

Мы много говорили с Дарьей и поняли, что ей проще жить в Москве, в понятном ей мире, в привычной зоне комфорта и с минимум нового и чуждого, выйти на работу и тд. И, желательно, чтобы уровень жизни был, как можно выше (выше того, что у нас есть). С последним некоторая сложность, так как моя личная планка минимума уровня жизни давно пройдена, а ее планка минимума соответствует моим пиковым заработкам. То есть я уже давно живу комфортно, а она только-только приблизилась к своему минимуму, дорвалась :)

Таким образом, какой нафиг ей дауншифтинг, если нижняя ступень пирамиды Маслоу все еще не пройдена. Туда же в сад эмиграцию, потому что она почти всегда связана с обнулением и ухудшением уровня жизни на определенный период, не говоря уже о том, что появится куча сложностей и вопросов, которые надо с энтузиазмом разруливать. А если человеку самому не вперлось эмигрировать, то зачем ему лишние трудности в жизни. Пусть все делает тот, кто тащит с насиженного места и горит переездами, довольно логично. Дарья долго не могла себе в этом признаться, так как жила в мире собственных иллюзий (см. первые абзацы этого поста). Придумала себе, что тревеливинг/дауншифтинг — это круто и единственно правильно, и мучилась от этого. Страшная вещь, когда не знаешь своих истинных стремлений. Напомню, мы как раз познакомились когда-то на фоне увлечения дауншифтингами, экопоселениями, фрилансом, переездами из Москвы куда подальше.

Деньги решают все

Интересно, почему всегда все в этом мире упирается в деньги? Будь у меня доход в раз в 10 выше, я бы смог обеспечить и жене нужный уровень жизни, и свои стремления реализовать, выбирать не пришлось бы. Точно также было бы легко тревеливинг/эмиграцию осуществлять в любую страну без всяких там обнулений, знай себе только плати за все, ведь даже гражданство покупается. Ну, кто откажется переехать без усилий «мебелью» и пожить пару лет в какой-нибудь Испании в собственной вилле на берегу моря? :) А если нет реабилитации рядом с этой виллой, так можно свой реабилитационный центр было бы открыть…

P.S. Как найти компромисс, не ясно. Наверное, если бы я мог зарабатывать миллионы и решить все деньгами, то я бы это уже сделал, а пока надо дальше искать варианты.

Поддержи в соцсетях!

Поблагодарить

Сказать спасибо

Комментарии приветствуются! (уже 428)

  • Avatar

    Айрат

    |

    Олег, ты как то писал что в вашей семье именно тебе не сидится на месте, любишь путешествовать, а Дарья разделяла твой интерес. Просто тогда требовалось меньше средств на комфорт, сейчас нужно больше. Когда у нас с женой еще не было ребенка мы тоже спокойно путешествовали в душных плацкартах, ночевали на койко-место, сейчас у нас дочь, ей в декабре 4 года исполниться и сейчас никаких поездов, только авиа и отели. Детям нужен больший комфорт.

    Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      Путешествовать с ребенком можно и бюджетно. Мы с Мишуткой спали в альбергах (типа хостелов для паломников) на Пути Сантьяго, вот таких — http://altermama.ru/spain/albergue-camino-de-santiago.html
      Но это только на время, а дауншифтинг подразумевает такой образ жизни всегда. Конечно, такое с детьми не реально. Всегда ведь хочется, чтобы ребенок рос в нормальных условиях. Уровень «нормальности» у родителей уже совершенно иной, чем у бездетных, это точно)

      Reply

      • Avatar

        Сергей

        |

        Да, согласен, дауншифитнг рано или поздно всегда заканчивается.

        Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Суть не в этом, ей никогда это не было близко, и до ребенка тоже, именно это понимание пришло. А на счет детей и бОльшего комфорта не соглашусь, знаю кучу примеров, когда дети спокойно обходятся минимумумом, могут ездить в том же плацкарте, жить в небольшой квартире, а не на вилле, лишь бы родители внимание уделяли :) И тут надо понимать, что есть «комфорт», один полетит только бизнес-классом в самолете (или останется дома), а второй поедет в купе на поезде вместо автостопа и это уже будет комфорт :)

      Reply

      • Avatar

        Эвелина

        |

        Олег, важную ты тему поднял — про осознание своих истинных желаний, их несовпадение и прочие дауншифтинги.
        У женщин инстинкт «гнездования» развит намного сильнее, чем у мужчин, и усиливается с появлением детей. А гнездоваться проще на одном месте и в привычных условиях. Да и вообще, шило в известном месте есть не у всех.
        Например, у меня есть такое шило. Но я при этом понимаю, что оно всегда будет требовать перемен. Для меня идеал — это возможность устраивать себе эти перемены тогда, когда я хочу и такие, какие я хочу. И при этом иметь какое-то постоянное место, куда я всегда с удовольствием могу вернуться, свой любимый и уютный дом.
        Проблема одна — я не дочь олигарха, как и мой муж не сын оного, и сам не олигарх. А, значит, нужно зарабатывать, и считаться с требованиям работодателей. А они, собаки, почему-то хотят, чтобы я проводила 9 часов в их офисе.
        Я уже просто обчиталась фрилансерских, дауншифтерских и т.п. действительно замечательных блогов, но так и не увидела возможностей лично для себя изменить эту ситуацию. У меня есть возможность разбивать отпуск, брать его практически тогда, когда захочу, но что такое неделя, ну пусть две в путешествии, по сравнению с месяцами офисного тухляка?
        Счастье, конечно, не в деньгах, но с ними оно доступнее.

        Reply

      • Avatar

        Ольга

        |

        Олег, есть такой момент — когда из тебя высосаны все соки, то кажется, что тебе никогда ничего не нужно было. А уж Дарья-то выложила, как мне кажется в ребенка всю свою энергию и ее просто не хватает на поддержания внутреннего комфорта в себе и идет пжелание прикрыть эту дыру внешним комфортом. То, что было когда-то интересно, при воспоминании об этом вызывает ощущение надрыва, мозг как защиту выдает «тебе никогда это не нужно было». Если бы он этого не выдавал, то внутренний дискомфорт усилился бы в разы — хочется, а сил нет.
        Возможно, это не так, но я проецирую именно свой опыт. Я в молодости куда только не рвалась, везде мне надо было и еще со старшей меня на что-то хватало. А как вышла замуж за Илью, стало тяжелее, т.к. он домосед и с ним самим путешествовать стало тяжелее, просто потому что надо ему обеспечивать какой-то комфорт там и часть моих сил стала на это уходить, а не на получение удовольствия от путешествия. А когда родился Тимыч, то тут вообще я постепенно скатилась к мысли, что мне это никогда не надо было, что я это делала ради общения с другими, а не как такового путешествия. Путешествие же с мужем и детьми — это полный отжим меня, я как тряпочка, мне уже ничего не хочется и ничего не надо после этого, возникает желание заполнить окружающее пространство максимальным комфоротом, чтобы тупо не тратить силы ни на что — их просто нет, они на нуле. И вот в таком состоянии потребовалось усилие понять, что суть-то моя никуда не делась, что мозг дает мне сигнал «тебе это и не нужно было», чтобы остановить меня, чтобы я не тратила силы, потому что надорвусь. И я стала отделать — путешествие с семьей и с самой-собой и друзьями, когда надо только себя обслуживать. Так вот когда только себя мне достаточно трех шмоток и билета. Жить в палатке(при условии что энергия и физическое состояние восстановлено, и не приходится заниматься прикрытием потребностей других — детей, мужа) я могу долго и счастливо, при этом что-то будет заставлять меня двигаться дальше.
        В общем я пока жду, потому что вот вернулись из Адлера(а мне там надо было побывать везде), и ничего больше не хочется. Вернее мысли только о большем достатке, чтобы и дом побольше и готовку-уборку чтобы кто-то делал, а я только с детьми играла. Ибо выжата.
        Я вот так три года никуда не выбиралась — ни на слеты, ни в поездки. И вот в этом году летом в детском лагере муж взял 95% на себя ребенка, я только думала чем его накормить, а сама ходила общалась с людьми и по мастерским, вечером играла в шляпу и пела песни и меня отпустила, я вспомнила, какое удовольствие я получала от походов и поездок и даже готова была пойти в детский поход (а после 2-х недель возвращения домой снова накатило, что я стара стала и мне это не нужно и вообще комфорта надо). Вот сейчас выпинываю себя в лес, потому что уже знаю, что там мне будет в кайф, а не хочу я ехать потому что боюсь что снова сил не хватит.
        Поэтому я бы вам предложила не делать выводов на всю жизнь. Может быть Даша тоже выжата просто, ее силы уходят на ребенка и поэтому по другим пунктам ей нужно прикрытие. Я вообще удивляюсь, как Дарья жива еще и еще и улыбается и вообще цветущей выглядит. Возможно, она не на 100% задвинула себя и все что ее потребности — это потребности ребенка, но создается впечатление. В таком состоянии для себя действительно требуется только комфорт — чтобы сохранять энергию.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Оль, спасибо, что личный опыт рассказала, очень ценно именно такие комментарии читать!

          Reply

        • Avatar

          Ольга

          |

          Как вы правильно описали ситуацию! Иногда от психической усталости сидишь и даже моргать не хочешь(. Легче становится когда дети начинают быть самострятельными и сами себя обслуживать в основных вещах и в чем то даже помогать. Это 3-5 лет для обычных детей. А если в ребенка нужно постоянно вкладывать все ресурсы, то …. вкладывать ресурсы еще во что то не всегда есть силы.

          Reply

      • Avatar

        Светлана

        |

        Детям действительно нужно очень мало — только любовь родителей! Вопрос только в том, что нужно родителям чтобы они могли эту любовь ребенку давать…
        И все заморочки насчет комфорта детей — это тоже чисто родительские «галочки».
        Другое дело, что у вас с Егором далеко не стандартная ситуация и ему действительно нужно еще что-то кроме любви и вам нужно много чего для его реабилитации и для реабилитации себя! Еще неизвестно кому нужна большая реабилитация и социализация — ребенку с заболеванием или его родителям

        Reply

    • Avatar

      Валентин

      |

      Дети тут не при чём, взгляните на дикие племена, где дети растут и становятся отличными оходниками/добытчиками/родителями прекрасно приспособленными к своей среде обитания. Детям нужна только любовь и внимание, а комфорт нужен родителям, которые только прикрываются детьми и придумывают им другие несуществующие заботы.
      Мы ездием в месячные походы с детьми, когда им стукнуло 3 года, где живём в палатках, а добираемся плацкартами/электричками (http://ikebana-of-life.ru/puteshestviya/skala-kiselyova-nash-otdyx.html).
      В следующем году поедем вообще с грудничком. Да и живём мы не в хоромах. 8 лет снимали самое дешёвое жильё, которое находили. Сейчас на материнский капитал купили потрёпанный саман и вполне довольны. Но всегда в глазах своих детей я вижу радость и бодрость духа, потому что я чаще с ними, чем с работой. И они за год видят в живую больше, чем обеспеченные дети за 5 лет.
      Олег прав, что каждому своё. И я не призываю всех жить, как мы. Но не надо свои желания и чаяния прикрывать детьми, детям совсем немного надо для радости.
      P.s. Олег, держитесь, крепитесь, семья это большая драгоценность, ради которой приходится чем то жертвовать… всем влюблённым без исключения.

      Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        А вам не кажется порою, что это тоже с одной стороны прикрытие того, что особо чесаться в жизни не хочется? Лень нормально работать и зарабатывать? Мне вот лично кажется. Не в вашем примере, а вот в случае с собою. Я постоянно с ребенком, работаю фрилансем, путешествуем, и действительно эта любовь важнее всего, время, посвященное ему. Но когда я задумываюсь о его будущем… Я не могу обеспечить ему нормальное образование, не могу отдать его в те кружки, которые будут полезны для развития, иногда приходится отказывать в каких-то вещах. И в такие моменты ты задумываешься: а может это просто тебе хочется мотаться по свету, дауншифтить, обходясь минимумом, лишь бы в офисе не сидеть. И тогда тоже по сути выходит, что ты прикрываешься, якобы детям важнее вот это-то (ведь как-то в племенах живут! три ха!), а вот образование да ну зачем, друзья — да обойдутся как-нибудь (а в постоянных переездах какие друзья? и ничего, что у нас-то эти друзья были), а пожить может и в обшарпанной квартире, подумаешь.
        Вот как между этим всем найти баланс?

        Reply

        • Avatar

          Валентин

          |

          Вот это действительно искусство соблюдать баланс. А в целом, я назову ленью ситуацию, когда человек не просто не хочет чесаться, а вообще целыми днями безцельно пялиться в телевизор/компьютер/игральные карты и даже дети побоку. В остальных случаях, когда человек занимается делом и учит этому своих детей, то это, я называю, учить ребёнка стилю жизни… своему стилю жизни… жизни в среде обитания родителей, чем занимаются и все остальные: офисные работники, проповедники, фрилансеры, кочевники, военные, крестьяне….

          Reply

        • Avatar

          Елена

          |

          Мария , я с вами полностью согласна. У нас двое детей ,сыну двадцатый год,дочери одиннадцать.У жк много лет читаю этот блог и еще несколько.Читаю….завидую ….планирую…..смотрю билеты….мечтаю что когда нибудь…..когда дети совсем вырастут…….и мы так же ….на три месяца или пол года сможем……..))) Но для себя поняла ,что путешествовать вот так подолгу можно только с детьми дошкольного возраста.Потом ВСЕ! Или же у тебя должен быть совершенно другой материальный достаток что бы оплачивать обучение в путешествии,или должен быть человек которого вы привезете с собой из России и он будет заниматься полноценно с ребенком.Ну или же сами родители должны быть такими ( а таких у нас единицы) которые возьмут на себя ответственность за обучение своих детей по школьной программе в путешествии .И то даже при таком раскладе у ребенка не будет постоянных друзей,кружков,секций и много другого.Вот и думаю,а нужны ли будут мне такие длительные и самостоятельные поездки когда мне будет за пятьдесят))).Но другого выхода я на данный момент не вижу.Даже по окончании обучения сына на следующий год ,он уедет.Но как мы сможем куда то сорваться ,если младший ребенок помимо уроков занят по полной программе танцами ,рисованием,английским.Вот как то так…….

          Reply

    • Avatar

      Мария Мурашова

      |

      Я знаю много людей, кто ездит с маленькими детьми в долгие автономные походы, на яхте, через каучсерфинг. Дети кочевников, индейцев — ведь как-то живут :) Я сейчас не говорю про случай Олега и Дарьи. Среднестатистическому ребенку без особенностей достаточно, чтобы обоим родителям было комфортно. То есть можно и автостопом, можно и на велосипеде. Дети очень адаптивны.

      Reply

      • Avatar

        Эвелина

        |

        Мария, зато ребенок старше 2-х может вынести родителям весь мозг за время такого путешествия. То ему будет скучно, то неинтересно, то еще что.

        Reply

        • Avatar

          Мария Мурашова

          |

          Мой опыт обратный: мне очень тяжело сидеть с ребенком дома целыми днями. В конце дня, если я не выхожу с ребенком из дома, я просто зверею и ребенок весь измученный тоже, ей скучно и некуда девать энергию и да, она выносит мозг :) Если я сижу с ней месяц подряд на одном месте, тоже начинается болото и скукота. Я не имею в виду то, что надо каждый месяц залезать на Эверест, но хотя бы поездки на дачу, в небольшие походы, по окрестностям на несколько дней и т.д. — уже хоть что-то. Честно говоря, не знаю, как люди живут с детьми вообще никуда не выезжая. Ни в деревню, ни на море.

          Где-то до 8 мес ребенка можно таскать вообще везде, ему все равно. Дальше ему уже становится очень интересно, но тоже легко ездить — надо просто выгуливать побольше :) Чем старше, конечно, тем больше приходится договариваться. Но это естественный процесс, по-моему. Дети же тоже люди.

          По моему опыту зимовки в Тае с ребенком 2-2.5 лет, самое трудное дело за день у меня было — выйти из дому :) Дальше халява. Ребеноку все интересно, она занята изучением мира, меня не трогает вообще. На природе дети очень хорошо находят себе занятия. Да, лучше не брать ребенка 2-х лет например в организованную автобусную экскурсию. Но ездить с детьми гораздо проще, чем сидеть с ними дома, это я часто от людей слышу. Я имею в виду среднестатистических детей, у которых в принципе нет никаких особенностей. Бывает, конечно, что ребенок очень чувствителен к режиму, дневному сну, питанию, не переносит автобусы и т.д.

          Reply

          • Avatar

            Эвелина

            |

            Мария, то, о чем ты пишешь — это мне очень хорошо знакомо. Сидеть дома с ребенком — это лично для меня вешалка. Я работаю с 1 г 7 мес. моей дочки. В 3 года мы столкнулись с тем, что она уже больше не могла находиться дома, она слишком общительная, нужен был какой-то детский сад. Государственного нам не дали, нашли частный — английский садик 3 раза в неделю по 4 часа. Это стало спасать. Ни дома, ни на улице я лично не могу обеспечить дочке адекватный ее желаниям уровень развлекухи сама лично. Только другие дети спасают и мультики :).
            В этом году в марте мы ездили втроем в автопутешествие по Германии и Бельгии, дня 3 она истерила, не понимая — что это за новый образ жизни такой, а потом привыкла, и было очень даже неплохо. Особенно выручало замечательное европейское мороженое по 1 — 1,5 евро. Купил его детю, и деть доволен, можно осматривать достопримечательности :).

            Reply

            • Avatar

              Мария Мурашова

              |

              Да, все дети (как и родители) разные :) Я временами забываю про это и очень удивляюсь, когда например говорят, что ребенок протестует, чтобы мама разговаривала на английском или когда он истерит от самого факта поездки. Я наверно искренне убеждена, что все поездки и все достопримечательности — это я так развлекаю ребенка. Ну и себя заодно, конечно :) То есть и поездка на электричке — развлекуха и аэропорт развлекуха, а уж ночной международный автобус какая развлекуха, не передать словами :)

              Reply

      • Avatar

        Светлана

        |

        Согласна с Марией полностью. В истории много случаев когда у ребенка не было психологических травм во время войн и лишений благодаря правильному поведению их родителей (мама была рядом, не истерила, давала любовь и сохранила жизнь и здоровье как могла).
        Ребенку плохо только тогда, когда нехорошо его родителям. Вы и сами знаете случаи когда травматичные дети, всю жизнь прожившие в мега-комфортных условиях, вырастают в асоциальных членов общества, и даже оказываются на его задворках.

        Reply

  • Avatar

    Мария

    |

    Ох и ах. Все познается с опытом))) Когда-то, наверное, и я была тем кем-то, который пытался переубеждать вас. Но дело в том, что с ребенком совершенно иные вещи уже важны, потому и пересматриваешь свои взгляды. Уже более ответственно к жизни подходишь. Потому среди дауншифтеров остались в основном только те, кто бездетные. А как дети, так сначала возможно еще путешествовать и зимовать, но чем старше они становятся, тем больше им необходимо постоянного общения, друзей, и тем больше приходится тратить на них, а значит и работать больше, что дауншифтинг особо не подразумевает. И ценить начинаешь реально комфорт, возможность тратить на то, что нравится, имея денег в наличии.
    Мне идея дауншифтинга вцелом близка по духу, но чем дальше, тем больше понимаю, что «вот буду старой, и буду жить в своем удовольствие»))) А сейчас, как вариант, я рассматриваю волонтерство, чтобы вроде и жить бюджетно, и помогать в то же время, и ребенок получает хорошие уроки жизни. Но потом все-таки возвращаться в родные места, где действительно и все знакомо и понятно, и друзья и близкие относительно недалеко.
    Постоянно жить на новом месте, обосновываясь с нуля, вот вообще никак не тянет. Столько энергозатрат, а особо не ясно ради чего. Сегодня все равно глобализация и границы стираются, то есть при возможностях и желаниях можно хоть куда поехать, и даже пожить по долгосрочным визам. Смысл тогда перебираться навсегда? Прямо идеальная фраза «Нет рая на земле, есть только соотношение плюсов и минусов». Заново привыкать к новым минусам, когда и плюсы даже не радуют))
    И, да, я всю жизнь фрилансер, никогда в офисе ни на кого не работала. Если честно, устала, хочется офиса, компании сотрудников, общения, дабы банально от дома отдыхать и разряжаться на стороне, корпоративов, да даже карьерной лестницы)) Тут я столько пашу, столько нового узнаю, а все «в своем кабинете» сижу) В какой-нибудь компании с таким-то личностным ростом уже достигла бы чего-нибудь)
    Вот, не угодишь прям))) Офисному работнику хочется дауншифтинга, дауншифтеру — работать в офисе))))

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      В случае с Дарьей суть в том, что путешествия и зимовки вообще стали ей не нужны. И я не говорил, что навсегда. Мне как раз близок тревеливинг, пожил пару лет на одном месте, потом поехал в другое. И перемещаешься туда, где в данным момент по каким-то причинам больше подходит находится. И опять же мне ясно, ради чего :) Все же от человека зависит конкретного, от его мировоззрения, интересов и тд. Одному здорово находится в родных местах, другому нет.

      А еще у меня такой приоритет в жизни. Комфорт нужен да, тем более если деньги есть, то почему бы и нет. НО! Находится в золотой клетке пусть и комфортной очень тяжко. Дайте мне сейчас работу с оплатой хоть в 10 тыс уе, но заставьте ходить в офис, жить в месте, которое не нравится, окружите евроремонтом и дорогими машинами, да я повешусь через пару лет от этой безысходности. Коротенько можно так поработать, типа денег скопить на переезд, а вот в рамках всей жизни, боже упаси ))

      Reply

      • Avatar

        Ольга

        |

        Олег,читаю ваши блоги,много интересного пишите,но Вы интроверт, а Дарья экстраверт,поэтому у Вас взгляды разные,может ошибаюсь…

        Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        Я, конечно, не про золотую клетку. Я про такой офис и такую работу, в котором реально находишь кайф. Ведь хочется работу по душе, находить удовольствие в том, что делаешь. И «голубая офисная мечта» не тухлая какая-нибудь в моей голове, а скажем, как офис Гугла))) В смысле хочется в какой-то творческой атмосфере, вот у того же Aviasales офис в Тае, Сингапуре. Что плохого хотеть работать в таком офисе?))
        Возможно, за пару лет действительно все это надоест. Но учитывая, что у меня этого никогда не было, то вот хотелка)) А когда надоест, всегда можно бросить (если в кредиты не влезать или еще как-то не подвязываться). Правда особо никому не нужен вечный тридцатилетний фрилансер, да еще работающий не по образованию.

        Reply

      • Avatar

        Marsiya

        |

        Ой, а я также рассуждаю, что, если подвернется вдруг работа с высокой зарплатой, то полгода повкалываю, а потом на заработанные деньги рвану на зимовку! :)

        Reply

      • Avatar

        Тим

        |

        «Дайте мне сейчас работу с оплатой хоть в 10 тыс уе, но заставьте ходить в офис, жить в месте, которое не нравится, окружите евроремонтом и дорогими машинами, да я повешусь через пару лет от этой безысходности.» — НЕ ВЕРЮ, как говорится :). Наверняка и Дарья не верит и подвернись такая возможность сильно постаралась бы переубедить. Может просто цифры другие надо ставить ( не 10 там, а 5, например ).

        120 тыс. в год. На 20-30 в год можно вполне достойно жить — многим и такое не снится. 100 в накопления. Через два года 200 в накоплениях. С 200 в кармане можно смотреть на среднее жильё практически в любой точке планеты, кроме самых топовых пятачков или тревеливить лет пять даже с нулевыми доходами. Да, как раз самое время вешаться от безысходности ;)).

        «а вот в рамках всей жизни, боже упаси ))» — а кто сказал, что будет гаранития золотой клетки на всю жизнь? Гарантию и на два-то года никто не даст. Это только добиться такого не просто, потерять же очень легко, причём часто от совсем не зависящих от тебя лично причин, типа мирового кризиса.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Можете не верить, но для меня это ничего не меняет ))) Я себя лучше знаю, что и как мне подходит. И тут в условии, была как раз клетка на всю жизнь, а не на пару лет. Так-то конечно, надо быть дураком отказаться поработать за 10 тыс уе/мес пару лет )) Я бы хоть сейчас пошел бы. Только кто возьмет-то?! Мне сейчас никто не предложит даже зарплату соответствующую моему текущему заработку в интернете… Поэтому в офисе мне ловить вообще нечего. Да, можно попробовать построить карьеру, но надо с нуля начинать, и на это уйдет столько лет и столько сил, причем у меня уже был шанс это сделать, но что-то не получилось ничего. Если бы так легко было построить карьеру и зарабатывать несколько лет миллионы, инвестировать их и не работать потом больше, то все бы так и делали. Но что-то среди большого количества знакомых успешных буквально 1-2 человека.

          Reply

          • Avatar

            Тим

            |

            «Дайте мне сейчас работу с оплатой хоть в 10 тыс уе, но заставьте ходить в офис, жить в месте, которое не нравится, окружите евроремонтом и дорогими машинами, да я повешусь через пару лет от этой безысходности.»
            vs
            «Я бы хоть сейчас пошел бы. Только кто возьмет-то?!»

            Так, «дайте, но не пойду, повешусь» или «хоть сейчас, но не дают»?
            Ладно, можно закрыть тему. По-моему, прояснилось.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Так чего не ясного-то )) Если только на пару лет пойти поработать за бешбабло, то я обоими руками за. Если работать так всю жизнь, то нет. Но само собой, просто так мне никто не предложит 5-10 тыс уе, ситуация изначально нереальная.

              Reply

    • Avatar

      Roman

      |

      А меня, например, заводить детей не тянет. Да и вообще жениться на ком бы то ни было — ни за что. Антипримеров уже предостаточно.

      Reply

      • Avatar

        Олег Лажечников

        |

        У меня наоборот, после Егора я понял, что хочу детей. Хотя до него было как-то все равно.

        Reply

        • Avatar

          Андрей Лунячек

          |

          В том-то и дело, что отношение «до» и «после» сильно отличается. Я не хотел жениться, пока был одинок. Потом встретил Яну и захотел. Нужно просто нужного человека встретить, тогда захочется. И про детей я думал как-то абстрактно, без желания и эмоций. Ведь их у меня не было, т.е. они были абстракцией. Но родилась Лина, и я ощутил, что выражение «папина принцесса» вовсе не смешное, а вполне серьёзное, т.к. довольно точно отражает моё отношение к этому маленькому, вредному, но прекрасному чуду.

          Reply

  • Avatar

    Марина

    |

    Эти моменты-комфорт, деньги, появление детей-не только о дауншифтерах. Это касается многих работ. Когда без ребенка ты крутишься, как белка в колесе, предоставленный сам себе или себе и своей половине, а с появлением ребенка всё меняется. А вот если ты в такой ситуации, когда приходится разрываться между ребенком и работой-вообще беда. С той работы, которая у меня сейчас, многие девочки поуходили из-за семьи и детей. Хотя зарплата очень достойная!

    Reply

  • Avatar

    Анна

    |

    Как искренне и потому как интересно!.

    Reply

  • Avatar

    Влада

    |

    Смотрите не разведитесь на этой почве…волнуюсь за вас!

    Reply

    • Avatar

      Сергей

      |

      Пока читал, тоже почувствовал эту нотку…

      Reply

    • Avatar

      Юлия

      |

      Выход все равно найдется. Почему Олег должен войти в Дашено положение и принять ее теперь такую, не любящую переезжать или менять страны?) Также, как и Даша должна переезжать туда, куда совсем не хочется и менять уклад своей жизни. Люди взрослеют и обрастают новыми приколами в своей голове. Конечно развод — это всегда печально, но жить в недопонимании и осознании того, что одному хочется одно, а другому другое сделает их обоих неполноценно счастливыми и удовлетворенными. Самое главное, чтобы Олег не ломал себя и не стал навязывать себе мысль, что путешествия его тоже якобы перестают радовать, чтобы тем самым сохранить семью. Кстати именно путешествия и труд Олега и помог этой семье выйти на неплохой уровень дохода, не работая в офисе. Поэтому это тоже нужно учитывать. Перестань Олег вести такой образ жизни и не будет приличных реабилит. центров, комфортных колясок, поездок на лечение в Китай и куча всего остального…

      Reply

      • Avatar

        Тим

        |

        «Самое главное, чтобы Олег не ломал себя и не стал навязывать себе мысль, что путешествия его тоже якобы перестают радовать» а по-моему далеко не это самое главное. И да, вполне бывает, что накушиваешься путешествий. Это рано или поздно происходит практически у всех. Конечно, у каждого по-разному, но, по-моему, главнее чтобы было согласие в семье и то кто с тобой рядом по жизни, всегда важнее того какие места видишь за окном.

        Reply

  • Avatar

    Дарья

    |

    Как отозвалась во мне эта статья. Когда-то я махнула хвостом и уехала в другую страну на неопределенный срок. С большими амбициями и ожиданиями. Пожила там и осознала вот то, о чем вы говорите. Что счетчик то обнуляется. Что чтобы мне достичь того, что уже было на Родине, мне надо пройти большой и долгий путь. И непонятно ради чего. Не сдались мы никому там заграницей и никто нас там не ждет. Через год вернулась уже обратно. Только теперь уже и здесь все, что было, уже потеряно и на фоне кризиса в стране труднодостижимо. И не тут я теперь, и не там. Даже и не знаю что мне с этим делать. Все возможности упущены. Из-за призрачной мечты.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Это очень печально, что у вас была призрачная мечта…. Это то самое о чем я писал в начале поста, мода, тренды, люди неосознанно что-то делают, сжигают мосты, уезжают в другие страны… Чтобы резко менять жизнь, нужно быть очень уверенным в том, что делаешь. Я вот ни о чем не жалею, меня ничего не держит здесь и никаких возможностей у меня тут не было и нет. Мне в этом плане проще, терять нечего :) И вы правы в том, что мы там никому не нужны, но забываете, что мы не нужны и тут тоже никому. Мы вообще никому и нигде не нужны, это суровая правда жизни :)

      С другой стороны у вас теперь есть опыт, и вы точно знаете, что хотите. Это уже круто! Очень многие вообще не знаю, чего хотят и плывут по течению. Это лучше разве? В общем, пока человек жив, есть шанс что-то сделать, главное не отчаиваться.

      Reply

      • Avatar

        Ольга

        |

        Или Дарья просто устала, или ваши интересы разрослись в разные стороны. Семья — это постоянный компромисс двух партнеров. Ребенок так же усложняет опции. Моему сыну было 10 лет когда я его вывезла в США. Мы начали жить с нуля. Колесили по штатам. Жили там где была работа. Сыну было трудно. Труднее чем мне. Без ребенка, я бы смогла колесить чаще и не была бы привязана к школам и докторам. Все не просто. Но поправимо. По обоюдному желанию :)

        Reply

    • Avatar

      Ирина

      |

      Не жалейте об упущенных возможностях. Представьте себе, как бы Вы жалели о том, что не поехали, а тухли всю жизнь на одном месте. Лучше разочароваться в сделанном и вернуться, чем всю жизнь потом жалеть о несделанном

      Reply

  • Avatar

    Любовь

    |

    Искренняя статья. Ситуация как она есть. Спасибо, что делишься.
    Это действительно дилемма — что на самом деле нужно в жизни, и не обманываешь ли сам себя. Дарью можно понять — ребенок, реабилитации, усталость от поездок, желание покоя и обустройства своего места… Это же так присуще женщине, матери… так наверное и проявляется.
    Наверное, стоит искать какой-то баланс.
    мы вот сейчас живем на Бали, у нас на носу иммиграция в другую страну… и вроде бы хочется, и процесс запущен… но опять начинать с нуля, как тут пишешь «обнуление» — сложно,да… Миллион долларов бы не помешал… А с другой стороны — в этом, видать и развитие, и свой какой-то путь…

    Классно, что признаетесь другу другу в том. что надо.. Найдете свой вариант.. Искренне желаю)

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Нет, суть не в ребенке. Эх, надо было это в пост добавить. Сначала да, ребенок был прикрытием как бы и причиной, но потом спустя время и поступки стало ясно, что это не было близко никогда и было просто навязанным. Ну, многие же люди ведутся на моду и тренды, вот и Дарья повелась в свое время. Как же она мечтала уехать в экопоселение (мы тогда познакомились), школу там открыть, сейчас даже смешно вспоминать. Все наши друзья, кто этого хотел, уже давно уехали и растят там детей, обосновались, построили дома. Но лучше поздно понять, чем вообще никогда. Очень круто понимать, что хочешь на самом деле.

      Reply

      • Avatar

        Эмилия

        |

        А может жизненные обстоятельства могут менять цели жизни? А иногда особенно стрессовые ситуации переворачивают картину ценностей с ног на голову (у меня было именно так).И на определенном этапе тебе нужно от жизни одно, затем другое — и это случилось с Дашей тоже?

        Reply

        • Avatar

          Эмилия

          |

          Хотя, повторно прочитав статьи как у вас начинался дауншифтинг и продолжался апшифтинг — Даше изначально хотелось от жизни прежде всего быть любимой и иметь полноценную семью, поэтому она с радостью и разделяла все ваши поездки, т.к. она была рядом с мужем и ребенком. Вероятно ее призвание быть мамой — если даже в экопоселении она думала о создании школы (подсознательно забота и воспитание детей были в ее сознании). И сейчас она состоялась, как мама, поэтому ее и не тянет и не зовет куда-то. Не нужно разочаровываться или осуждать ее за это — мне как-то показалось, что у тебя. Олег, некая обида сидит внутри, что она уже и не единомышленник твой.

          Reply

          • Avatar

            Олег Лажечников

            |

            Может и ценности изменились, кто ж тут на 100% скажет. Но мы думаем, что так было изначально, достаточно было проанализировать жизнь на этапе «до ребенка» и «до брака».

            Обиды нет, скорее непонимание, чего с этим делать, и каким может быть компромисс. Потому что желания наши противоположные, кто-то один вынужден все время страдать.

            Reply

            • Avatar

              Елена

              |

              Зачем страдать? искать золотую середину. Просто искать. Дарье экопоселение, значит так и нужно.. Значит вам база нужна в экопоселении.. Вам путешествовать и возвращаться к Дарье. Мы так теперь живем))))) Муж в Самаре работает, у меня бизнес в Москве.. Он периодически к нам приезжает на месяц. Двое из детей живут в Самаре, он там приглядывает, я здесь остальных организую. Мы с мужем стали жить вместе, все окружающие говорили, вы разные, он любит путешествовать, у тебя уже трое детей, тебе нужен дом, у вас разные системы ценностей, вы разные вселенные… да это все так))) Но ни что не мешает нам жить и работать так как мы хотим, при этом периодически разъезжаться по своим делам-работам.. За сорок очень начинаешь ценить время, проведенное вместе)))) Живите, ищите компромисс, радуйтесь жизни, встречам и своим отношениям… Пути разные, но жизнь то одна.

              Reply

  • Avatar

    Алексей

    |

    Давно читаю ваш блог, а все началось желания зимовки в Тайланде, но примерно эти же разногласия с супругой тормозили весь процесс. В статье прям увидел отображение себя, только с меньшим опытом путешествий и другим родом занятий.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Чем закончилось все? :)

      Reply

      • Avatar

        Алексей

        |

        Сейчас стоит остро вопрос о разводе. Также есть маленький ребенок

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Ох…Могу только удачи пожелать…

          Reply

        • Avatar

          OV

          |

          А мы только что развелись… 2х летний ребенок со мной.
          Тоже все больше нарастало непонимание потребностей друг друга, расширялось несовпадение интересов.
          В итоге муж уезжает плотно работать в холодный Горный Алтай, а мы с сыном, скорее всего, отправимся в ЮВА греться к морю. Устала сидеть в одном городе и ждать мужа с тур.маршрутов. А ему никогда особо и не нравилось путешествовать за границей, только ради меня соглашался.

          Одно неизвестно — насовсем расстались или все-таки обратно притянет со временем. Все равно родственные души, хоть и со слишком разными интересами.

          Reply

  • Avatar

    Сергей

    |

    Не могу налюбоваться на фотку с дождем….уж очень красиво получилось у вас Олег!

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ага, круто вышло ))) Тогда и настроение было таким же, как фото )))

      Reply

  • Avatar

    Мария Анашина

    |

    По опыту своей жизни скажу, что с возрастом мне все больше хочется комфорта, определенности. По молодости было в кайф путешествовать дешево, изыскивать бюджетные варианты и др. А сейчас я готова платить за комфорт. Это не значит, что я откажусь от ночевки в палатке. Но это в том случае, если я захочу залезть куда-то, где иначе нельзя. И дети, кстати, тут ни при чем.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Именно, дети не при чем, все от конкретного человека зависит, кучу примеров знаю среди разных возрастов и ситуаций.

      Маш, а если был выбор. Поехать бюджетно (например, деньги на что-то еще нужны), или не поехать вообще. Чтобы ты выбрала? Просто интересно.

      Reply

      • Avatar

        Мария Анашина

        |

        Наверное, здесь вопрос комфорта. Например, когда я ездила в экспедицию в Старую Ладогу, мы жили в школе — в классе поставили постели (как в пионерлагере), из удобств — школьный туалет в коридоре. Раз в неделю ходили в сауну неподалеку, чтобы нормально помыться. Вот в таком формате я бы уже точно не поехала. С другой стороны, как ездила в экспедицию в Ростовскую область — два месяца в палатке, рядом речка, то да. Наверное, не согласилась бы на хостел, гостиницу с удобствами на этаже. Если не хватает денег на нормальный отдых, выбрала бы другой вариант — другое место, меньшее количество дней и т.п.

        Reply

  • Avatar

    Евгений Притула

    |

    Есть еще, пожалуй, и такой момент, что «скитаться» надоедает… Стоит, наверное, «взять паузу» на какое-то время. После некоторого перерыва — шанс возврата к былым ощущениям должен возрасти)
    Мира и счастья Вам. Мне супруга любит говорить — «там хорошо, где нас нет»… Увы, к сожалению, в этих словах слишком много правды жизни.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Да мы и не скитались особо, две зимовки за 5 лет, и еще пара поездок на 3 месяца. База в Москве. Как раз в таком формате Дарья ездить может, просто надо комфорта больше и менять базу в Москве она не хочет ))))

      Reply

      • Avatar

        Галина

        |

        возможно, тут сложилось, что в последнюю реабилитацию что-то пошло не слишком удобно+падение рубля = моральная травма нафига нам эта заграница. А внутренний туризм тоже ничем не порадовал, и мозг пошел в защиту: там дорого, тут некачественно, не хочу никуда.
        ?

        Reply

    • Avatar

      Елена

      |

      Евгений ,вы знаете,до этого кризиса мы ездили отдыхать по три раза в год.И вдруг в последнюю поездку в Тайланд в январе 2014 года я почувствовала …перебор)) вот все….не было уже восхищений ни отчего,все труднее стало чем то себя удивлять и подумала….надо бы годика два подождать ,что аппетит нагулять.А тут бац! И рубль опутился ниже плинтуса). И так мы никуда и не поехали прошедшей зимой.Да и в эту не поедем ,вроде и возможность есть,но нестабильность пугает,неуверенность в завтрешнем дне.Да и к ценам новым пока не могу привыкнуть.Так и придется аппетит нагуливать.Но если честно,что то и желания пока нет.Видимо наездились.)))

      Reply

      • Avatar

        Евгений Притула

        |

        У меня схожие мысли — впечатления притупляются. Это правда)

        Reply

  • Avatar

    Эмилия

    |

    Да, в любой семье, тем более в семье с ребенком, а тем более с особым ребенком нужно искать компромиссы. И глава семьи не должен полностью подчиниться интересам жены и ребенка, отказаться от своих жизненных установок. Ни в коем случае, иначе это породит недовольство и эмоциональное отдаление друг от друга. Вы большие молодцы, что обсуждаете все и не умалчиваете, не перевариваете эмоции внутри (кто-то боится обидеть правдой). Надеюсь, Даша не будет против, если твои путешествия отдельно будут командировками. Очень хочется верить, что Сербия все-таки состоится, пусть не как вариант для переезда, а как материал для блога. А общие поездки с семьей могут быть не так часты, но пусть они будут именно отпуском, когда вы будете все время посвящать друг другу, а не сбору материала для блога.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      В Сербию планирую ехать, да. Дарья не против командировок, я против :) Ну, точнее не против, а просто суть не в путешествиях, я их могу осуществлять, ибо по-прежнему могу ездить бюджетно. Суть в разном мировоззрении, каждый тянет одеяло в свою строну и от этого некомфортно обоим.

      Reply

  • Avatar

    Натали

    |

    У нас с мужем похожая ситуация, после нескольких лет путешествий и тревеливинга, мне стало понятно, что все это не мое. Нет стабильности душевной что ли… Многие вещи и мечты,постоянно откладывались, из-за того что, то в той стране этого нет, то не сходятся какие то условия, то еще что-то. Хотелось наверное заземлиться, кинуть где-то якорь и уже наконец-то реализовывать те вещи, которые были невозможны в путешествиях. В результате даже разговоры об эмиграции я свернула и честно призналась супругу, что может быть когда-то и появится желание переехать и начать все с нуля, а может и не появится! Решили взять паузу на несколько лет, переехать из квартиры в дом, что для меня является гораздо более комфортными условиями. В итоге, я ощущаю себя счастливой и с радостью занимаюсь всем чем хотела, в том числе соц.благотворительностью. Спустя пару лет такой жизни, у меня стало вновь просыпаться желание путешествий и мысли об эмиграции уже не ужасают. ( эмиграция в нашем случае это большая мечта супруга). Думаю, что через какое то время мы снова возобновим действия в эту сторону.
    Возможно, Дарье тоже нужна такая пауза на года 3-4. И желательно, чтобы эти года прошли в еще более комфортных условиях, чем есть сейчас. ) мне думается, что многие процессы у женщин проходят волнообразно. И если сейчас человек, говорит что ему это не нужно, то не факт, что через несколько лет все не изменится в другую сторону. Пожалуй, стоит удовлетворять по максимуму те потребности, которые есть сейчас. Тогда это позволит накопить заряда энергии на будущее :)

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Не спорю, паузы всегда хороши. Просто у нас выездные реабилитации и зимой нам очень нежелательно быть в России. Хотя сейчас я настаиваю на том, чтобы не ездить никуда. Ну, или хотя бы только Китаем ограничится.

      А как вы нашли компромисс? Если пауза нужна одному человеку, но совсем не нужна другому, то как быть? Это же не компромисс получается, это полностью противоречащие друг другу штуки.

      Reply

  • Avatar

    Дарья

    |

    Мне, как женщине, легко понять Дарью. Это чисто женская черта — обустраивать быт, вить гнездышко, все в дом- все в семью. Ведь психологический настрой женщины сильно зависит от «красоты», которой она окружена. И от чистых занавесок, сложенных по шкафам игрушек настроение подымается, и женщина, насыщаясь этим, начинает отдавать. И очень очень сложно переключить себя с этой программы — вить гнездо. Конечно, есть женщины, которым это не важно, но ты, Олег, выбрал другую. Я думаю, есть возможность все совместить (я имею в виду и семейную жизнь с налаженным бытом и поездки), но для этого, ДА, нужно больше денег. И раз задача поставлена, то найдутся и возможности.
    Пост получился грустным, но я желаю вам в открывшейся вам правде найти ВАШ НОВЫЙ ПУТЬ. И пускай не дауншифтинг и не экопоселение, они остались в стороне. НО. Олег, твоя жена направляет тебя на новое, что нужно будет именно вам. Осталось построить! Успехов вам и здоровья!

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Спасибо на пожелания! ))

      Но….у Дарьи нет программы «вить гнездо». Обычно я его вью, порядок навожу, занавески вешаю или полочки, перестановку в квартире делаю. Дарья у нас обычно как раз бардак наводит )))) Скорее у нее желание, чтобы порядок был, но делал его кто-то другой. А остаться на одном месте она хочет именно из-за нежелания переезжать куда-то и узнавать что-то новое.

      Так что задача пока не поставлена… Просто дальше жить, как хочет только один из супругов увеличивая всеми силами заработок и уровень комфорта…Мммм….не понятно ради чего это делать все. Нужен компромисс для начала :)

      Reply

      • Avatar

        Мой ник

        |

        Олег, отдыхайте. Один. Месяц. Иначе разведетесь(

        Reply

        • Avatar

          Любовь

          |

          Олег,
          нужна пауза… видно, что идет кризис… будьте бережны..
          могут друг друга задеть озвученные тут моменты.
          чтоб не жалеть потом…

          Reply

      • Avatar

        Ольга

        |

        Еще раз, читаю комменты и опять же складывается ощущение, что просто выжаты, устали, очень сильно устали. Я бы постаралась найти то, что наполняет Дашу энергией, что-то не верится мне, что это много денег и вещей, это обычно затычка, замещение чего-то другого эмоционального, чего не хватает.
        У меня вот муж вообще неподъемный, ему куда-то ехать — это мне надо стооолько сил, чтобы уговорить, да, я сейчас приросла и уговорила почти себя, что и мне дома хорошо. Ну и вроде ничего, только я угасаю. Брак — это вообще путь компромиссов, если один работает на прикрытие потребности другого, то нужно и обратно что-то получать. Нужно понять кто и что друг для друга готов делать и как обеспечить то, что другому очень важно.
        Я вот думаю, что дети вырастут, когда смогу с папой оставаться, я буду путешествовать без них. У меня конечно не дауншифтинг, эмигрировать вот совсем не хочется, но повидать как можно больше — да.

        Reply

  • Avatar

    Маша

    |

    Олег, хорошая статья, все правильно написал. Но вот только дауншифтинг — это нечто другое: это когда ты понимаешь, что очередной феррари и пентхауз в нью-йорке не сделают тебя счастливее и тебе незачем денег больше, чем сможешь потратить, и вообще, кроме погони за успехом и деньгами есть еще что-то другое: природа, красота мира, отношения с людьми и тд. И ты сознательно отказываешься от этого, больше не гонишься, останавливаешься, твои расходы резко падают, в дополнительных доходах больше нет необходимости. Ну и тд. То есть ты на 180 градусов меняешь свою жизненную философия, происходит координальный
    перелом в мировоззрении. Но для этого ты должен сначала грубо говоря иметь феррари и виллы. И именно это интересно: как человек, имеющий всё в материальном плане(или хотя бы многое) сознательно отказывается от это в пользу других ценностей. То есть он попробовал и то и то, и сделал выбор. А то, про что пишешь ты (и 99,9% «дауншифтеров») — это просто про жизнь, про выбор, где жить, как жить, где работать, что делать. Просто жизненные метания, которые есть у всех людей. «Дауншифтеры» из серии: «я жил на 100 тысяч, теперь живу на 30» — это совсем не то, так как это примерно один и тот же уровень и нет и не может быть никаких перемен в мировоззрении. Вот так, мое мнение, давно хотела написать. могу быть не права, конечно. Ну и для Даши: мы ждем вас в гости!

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Мария, да, ты все правильно говоришь. Термин «дауншифтинг» означает, как раз то, что ты написала. Но я имел в виду именно то, что имел в виду, просто не знаю, каким это термином можно еще обозвать )))) Когда ты изначально не ставишь себе цель материальный комфорт. Она есть, но идет параллельно, с основными целями, например, с переездом в другой город/страну. То есть лично мне жизнь в комфорте, пусть даже в пентхаусе и с феррари, не заменит зимовку в Таиланде, не заменит любимую работу, не заменит элементы свободы, которые у меня есть. Сначала это, а потому уже пентхаус и феррари, если получится :)

      И опять же, если бы я сейчас мог, так сказать, щелкнув пальцами, увеличить свой доход в 10 раз, например, за счет того, что остался в Москве на какой-то крутой работе, то можно было бы поставить эту материальную цель. Но я то знаю, мне тяжело дается увеличение дохода, и уж лучше вместо того, чтобы сейчас 20 лет строить карьеру (причем, без гарантии, что у меня получится), я лучше поеду поживу в Таиланде со средним достатком. Ну, это как пример.

      Reply

      • Avatar

        Маша

        |

        Олег, поняла тебя. Вообщем-то да, ты описываешь свою философию жизни, которую, как не назови, смысл от этот не меняется)))
        У меня еще вопросик к тебе (вот просто интересно): переезд/путешествия для тебя цель (вот, например, я знаю таких людей, которых ну тянет в определенную страну и всё тут, хотят жить в конкретной стране или в конкретных странах). Или это средство получения каких-то особых благ/состояний, которых в Москве получить нереально? И если так, то что именно тебя привлекает (климат, местные обычаи, дешевизна и тд). И что тебе особо не нравится в московской жизни? И если бы ты мог выбирать себе любую жизнь (любой материальный достаток, место жительства, работу, хобби), то как бы ты её описал? Какой был бы твой идеальный день?

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Ну и вопрос ты задала ))) Он тянет на целый трактат. Причем для того, чтобы тебе на него ответить кратко, надо в идеале выяснить некие общие точки соприкосновения, чтобы было за что зацепится и на этом построить ответ. Ведь мы все разные и очень по-разному относимся к одному и тому же, хотя в это можно и не верить. Взять тот же комфорт, настолько у всех разные его планки. Например, один сможет ездить на Логане и не будет себя ощущать как-то не так, а у другого нижняя планка бмв или он пойдет пешком. Причем материальные штуки еще просто объяснять, а как объяснить состояния души, психологический комфорт? Один скажет надумано и полная хрень, другой скажет а я вообще ауры вижу )))

          Попробую кратко, но не факт, что в слова это удастся обличить, чтобы было понятно, я же тебя совсем не знаю. Мне в Москве психологически некомфортно, факторов очень много. Побыть тут пару месяцев замечательно, но дальше тяжко, начинает добивать все: люди, пробки, погода, условия жизни. Особенно климат доставляет, после того, как я несколько лет не видел московской зимы, чем дальше, тем меньше я ее хочу видеть, да и с Егором ну очень тяжело зимой, он же не ходит (как с ним гулять по снегу в ортезах или ходунках), болеет, слабеет. Предполагаю, что часть факторов можно убрать, например, купить большой дом недалеко от МКАД, нанять личного водителя, летать каждые выходные в Прагу с женой, нанять няню и домбработницу на фуллтайм, открыть рядом (в пешей доступности) реабилитационный центр для Егора. Но это все такие доходы, которые мне объективно не светят, даже если я в лепешку расшибусь. А значит, я могу руководствоваться только тем уровнем жизни, что у меня есть сейчас, и на который я рассчитываю в будущем, я же знаю примерно, чего стою. Согласись, потребности должны соответствовать текущим возможностям. Отсюда начинается поиск компромиссов и вычленение самого важного в жизни. Для одного целями в жизни будет, все что я перечислил выше (дом, водитель и тд) и ему без этого свет не мил, для другого совсем иные вещи. То есть я не против того, чтобы жить так, просто я не готов тратить на эту свою жизнь, зная, что мне трудно дается зарабатывание, ну, не бизнесмен я, так бывает. Если у меня так в итоге получится, круто, но сначала, я хочу реализовать другие вещи.

          Итак, мне нравится путешествовать, жить в разных странах, и писать, как об этом, так и о чем-то личном )) Хе-хе все банально, и на поверхности. Нравится то, чем я периодически и занимаюсь в последние годы, и мне хочется развиваться именно в этом направлении. Мне нравится работать, и то, что я на это трачу по 8-10 часов в день, хотя в идеале сократить до 4-х, но меньше не надо, будет скучно. Причем, если раньше хотелось часто ездить, то сейчас понимаю, что идеально жить в каждой стране по несколько лет, пуская корни, а потом менять местожительство, как надоест. Если, как ты говоришь, доход безграничный, то я бы поехал пожить в те страны, где долгое пребывание дорого обходится, ведь по тур визам только короткий срок можно пробыть (а, например, через открытие бизнеса, где уставной капитал 100 тыс долларов, можно жить как раз годами). Но начал бы я с Таиланда, так как меня все время тянет туда, и я знаю, что это какой-то этап, который рано или поздно надо пройти. В плане направления, привлекает каждый раз какая-то совокупность плюсов и минусов, а не что-то конкретное, не достопримечательности. Самое главное я хочу вести такой образ жизни не один, а с семьей. Тут возникает холиварный вопрос со школой для ребенка, но и он для меня решаем. Я бы попробовал пожить на яхте, в трейлере, в центре Нью-Йорка и на какой-нибудь экоферме в Австралии, поволонтерил бы в Непале, да много чего можно придумать, если появится желание ))) В местах длительной остановки можно было бы реаб центры организовывать или какие-то похожие проекты (денег же много). Но понимаешь, тут такое дело, что я не хотел бы все это планировать заранее. Вдруг нам бы с семьей захотелось бы где-то задержаться пусть даже на 10-20 лет ))) Единственное, что я бы планировал сразу — это рабочий день, финансовый буфер и инвестиции, чтобы было на что жить на пенсии. В общем ничего особенного, обычная такая жизнь, как у офисного служащего: работа + семья, за исключением периодической смены географического положения. Хотя вполне может быть, хватило бы один раз его поменять, опыта же долгой жизни в другой стране еще нет.

          Не получилось кратко. И ведь не все сказал. Наверняка, тут куча неточностей (в зависимости от восприятия конкретного человека).

          Reply

          • Avatar

            Елена

            |

            Здесь я начинаю сомневаться, что вы не бизнесмен)))))

            Reply

          • Avatar

            Ольга

            |

            Получается, что и ты был бы не против иметь большой доход и жить в дорогих и комфортных местах. Просто ты понимаешь, что это невозможно — столько заработать и ищешь, как жить в условиях. А у Дарьи край, ей вот в данный момент времени «важен комфорт выше всего», т.е. такой протест внутренний мирозданию, которые не сделало вас супербогатыми. Я-то настаиваю, что это от надрыва, от усталости (конечно, вам виднее, я-то издалека только могу судить). Ведь человек, когда он полон, он способен реально оценивать силы и возможности и свои и мужа. Ну, какие возможности изменить для нее что-то — если няня + два офиса, она же тоже не заработает эти деньги и все надорвутся уже тогда. Если только сменить мужа на олигарха. Это осознается?
            Многие хотят и дом и достаток и феррари, но расшибутся — а не добиваются. Можно от этого спиться, а можно принять жизнь как она есть. Прости, Олег, но я в пятый раз скажу — нормальный человек в не уставшем состоянии спокойно это осознает, т.е. оценивает возможности и может подстроиться под реальность или спокойно идти и добиваться, и не может в состоянии постоянного стресса. Вот тут настает — все, больше не могу, нужна луна с неба. И еще, я вот всегда удивляюсь — я почему муж должен решать эти проблемы? Т.е. конечно, он должен решать базовые потребности, но любые потребности — почему? Как у меня подруга когда-то — муж ничего не делает, чтобы изменить что-то в жизни, чтобы повысить заработок и переехать в дом, а я без дома не хочу жить. Я считаю, что если ты хочешь жить в доме, повысить комфорт то ты в первую очередь должна сама придумать как этого добиться, а не требовать от мужа (я не к тому что Даша требует, я к тому что звучит пост как «Даше это надо, а я не знаю как сделать всем хорошо»).
            Тяжело, конечно. Но ведь это что-то новое, что вам придется разруливать и решать. Вместе, находя компромиссы, докапываясь до причин. Думать, что с кем-то другим не было бы разногласий ведь тоже нельзя. Люди меняются и потребности меняются. Я бы в первую очередь искала возможность Даше найти источник энергии и жизнерадостности. Тогда и море будет по колено.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Да, верно, я не против больших доходов, кто бы отказался-то ))) Но есть определенные трудозатраты, выше которых это теряет смысл. Хочется же работать меньше, а зарабатывать больше. А усталость есть, куда же без этого, у обоих. Есть и многое другое, о чем говорить не хочется, иначе будет еще больше обсуждений, все-таки что-то личное оставалось и дальше останется за кадром ))

              Reply

          • Avatar

            Оля

            |

            Олег, мы с вами не знакомы, я просто читаю вас постоянно. И в этом сообщении резануло две вещи (возможно, мой взгляд со стороны чем то поможет). Первая — «я не бизнесмен», и вторая — про уровень жизни с «летать на выходные в Прагу и построить возле дома реаб. центр». Во-первых, вы бизнесмен. И формально, и по образу мышления. Вы знаете как зарабатывать самостоятельно, когда делаете ошибку — делаете из нее вывод, и дальше дело идет лучше и прибыльнее. Вы писали, что доход постепенно увеличивался. Все это как раз признаки бизнесмена. Как девушка, у которой дома стоит парикмахерское кресло, и она работает сама на себя — бизнесвумен, так и вы бизнесмен. А про Прагу на выходных — зачем же сразу бросаться в крайности. Выходит, что вы ставите себе две крайности — или доход как сейчас, или сразу олигарх. Между этими состояниями куча промежуточных. Мне со стороны вообще не кажется проблемой, например, увеличить ваш доход, к примеру, в два раза (я уверена — вы сможете). Нужно просто посидеть и подумать, как это сделать. Ну, или вы просто не хотите его увеличивать и всех этих телодвижений, тогда, конечно, затык выходит…

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Ну, тогда я очень мелкий бизнесмен ))) Потому что у нормального бизнеса миллионные обороты, и прибыль соответствующая. Почитайте истории различный онлайн-компаний, когда они выходили на очень серьезный уровень за несколько лет, а я ведь тоже долго своим делом занимаюсь.

              Про олигархическую крайность, вы неправильно поняли. Во-первых, там вопрос был так поставлен, во-вторых, я имел в виду вот что. Смотрите, допустим, я не хочу ходить в офис и готов зарабатывать 100 тыс руб фрилансом, живя где-нибудь в Таиланде. Чтобы переманить меня в Москву, надо уравновесить весы и положить что-то очень весомое, типа дохода 1 млн руб (и связей), чтобы как раз хватало на Прагу по выходным и личного водителя. Иначе я совсем не хочу туда возвращаться, слишком некомфортно, нужна серьезная заманиловка. Так как мне это не светит, то я этот вариант и не рассматриваю.

              Reply

          • Avatar

            Амна

            |

            Вы сейчас описали работу типичного phd-студента и постдока! Огромных заработков тут нет, все более-менее стандартно. Когда поступаешь на phd- программу в какую-то страну, то университет заботится о визе для студента и его семьи. В технической/биологической области phd занимает от 3 до 5 лет, то есть это время нужно жить в одной стране, изредка выезжая на короткие стажировки. Зарплата в районе 1400-1900 евро чистыми в зависимости от страны. После защиты phd, можно выбрать себе постдок-позицию в любой стране мира. Один постдок длится 2-3 года. Потом снова меняешь страну и так далее, каждые 2-3 года. В конце концов, можно где-то остановиться насовсем, хотя знаю людей, которые так и мотаются по свету)) с такой работой вложений не нужно никаких. На уровне постдока даже переезд обычно оплачивается принмающей стороной. Страны можно выбирать самые разные. У нас одни знакомые на три года уехали работать в Чили, другие — в Сингапур. Мы вот пока в Финляндии, но тоже планируем переезж через года полтора. Может, вам в этой области что-то поискать? (Если, конечно, у вас есть обычное высшее образование)

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Вышка есть, конечно, но толку-то. Российское образование нигде на котируется, надо учится заново. Но вообще первый раз о такой схеме слышу, а где можно поподробнее прочитать?

              Reply

              • Avatar

                Амна

                |

                Ну почему не котируется. Мы с мужем, например, биофизики, уехали легко, не вкладывая денег вообще. У нас обычное высшее образование (МГУ, биофак), ну и разговорный английский. Мы уехали после 5 курса в Финляндию в аспирантуру, но отличие зарубежной аспирантуры от российской в том, что за границей аспирантам платят зарплату)) Я все еще пишу диссер, а муж защитился уже и теперь продолжает работу в том же универе, но в другом статусе (это уже называется пост-док, то есть то что после аспирантуры). Гуманитариям сложно что-то найти, но тоже возможно. А технарям — довольно легко. Почитать можно по ключевым словам PhD programme in Canada и указать вашу специальность. Канада для примера, конечно :) Обычно вывешиваются открытые позиции с требованиями, потом просто подается заявка по имэйлу. Ну а дальше, если резюме и все остальное подошло, то либо на личное интервью приглашают, либо по скайпу. И потом уже контракт подписывается. Сначала обычно на год, потом еще на 2-3. Переезд часто оплачивается. Но работа, конечно, не удаленная в таком случае. Обычно приходится в офисе сидеть или в лаборатории. Хотя у меня муж в основном из дома работает, потому что ему кроме компа ничего не нужно для работы.
                Почитать я даже не знаю где в общем об этом… По биологии и смежным областям есть хороший сайт molbiol.ru — там на форуме много информации. Можно представление себе составить о том, что это такое, хоть и область вам не подходит. А вообще еще можно попробовать поискать по словам «аспирантура за рубежом».

                Reply

          • Avatar

            Маша

            |

            Олег, спасибо, ясно.

            Reply

  • Avatar

    Мария Мурашова

    |

    Со стороны кажется, что у вас-то как раз и не дауншифтинг вовсе, а очень даже ап :) По крайней мере по сравнению со средней з\п по стране. Почему-то не думаю, что если даже вы оба пойдете работать в офис, у вас бюджет сразу сильно увеличится. А если нет, то в чем смысл.

    Правда, я вообще не понимаю офис как место тусовки. Гораздо интереснее тусоваться по интересам в расслабленной атмосфере: в парк сходить, в кафе посидеть. Но возможно это потому, что я сильно не офисный человек.

    Reply

  • Avatar

    Мария Мурашова

    |

    Да и вот еще забыла добавить: мне кажется, что мы все «потребленцы», просто у нас разные предпочтения в потреблении. Ты хочешь потреблять поездки и новые впечатления, а кто-то другой — определенные товары. Вот и вся разница. Так что тут дело не в дауншифтинге или антипотреблении, а просто в приоритетах или вкусах. Если на все денег не хватает, возникает конфликт интересов. Было бы много денег — не было бы и конфликта. Можно хоть каждые выходные туда-обратно по миру летать и прилетать в свое уютное удобно обставленное гнездышко. В общем, весь вопрос в том, как и где заработать миллион :)

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Все верно :) Потребленцы. И речь только о конфликте интересов и мировоззрений. Я и не говорил, что мои желания самые правильные.

      Reply

      • Avatar

        Мария Мурашова

        |

        Возможно вы оба устали именно от того, что не можете выработать и согласовать план на ближайшие несколько лет. Поэтому много сил уходит на болтание туда-сюда. Пока нет окончательной определенности, у каждого есть надежда, что будет как ему надо и нет адаптации к текущей ситуации. То есть, грубо говоря, надо что-то твердо решить, смириться с этим и идти дальше.

        Reply

  • Avatar

    Оксана

    |

    Привет, Олег.
    Честно говоря, меня удивляет открытость с которой ты пишешь о «делах семейных» (можно на ты?). Супруга выступает в роли главного редактора, когда пишутся личные статьи?
    А теперь представь себе ситуацию с точностью наоборот. Трэвелинг-шило в попе у женщины, которая как бы должна создавать уют, комфорт, готовить борщи и воспитывать детей. Я не мечтаю о переезде в другую страну, да и муж об этом даже разговаривать не хочет, а мечтаю о том, чтобы пожить там какое-то время (3-4 месяца). Просто хочу побывать заграницей не набегами в короткий отпуск, а пожить. Я не знаю, что мной движет… мода или жажда новых ощущений. Не знаю… Но мода на путешествия, дауншифтинг и зимовки точно существует.
    Причем! Я точно не готова долго скитаться по дешевым отелям. Средний, адекватный уровень комфорта должен присутствовать. У меня есть стабильная и хорошая работа, офисный график которой и дедлайны достали… до истерики и желания бросить все. Вопрос уже не стоит — «ехать/не ехать», и «увольняться/работать», а » в чем смысл жизни» и «где оно счастье»?))).
    Что поможет? Думаю, только компромисс, когда обе стороны понимают и принимаю желания и увлечения друг друга, когда отпускают друг друга.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Приветы) Нет, не выступает, но дает добро на публикацию, она же знает примерно, что я напишу. Это пост она, как и многие другие, прочитал уже постфактум.

      Ситуация наоборот, почти та же ситуация. Гораздо круче, когда семья действует сплоченно в одном направлении, я вижу эти примеры, и это здорово. Но видимо, это не правило, а скорее исключение.

      Что делать в твоем случае, не знаю )) Тут уже конфликт интересов в тебе самой. Потому что работа хорошая, но желание бросить все. Может какое-то желание настоящее, а какое-то нет?

      Reply

    • Avatar

      Евгений Притула

      |

      Пожить пару-тройку недель в другой стране (среде) очень помогает «перезагрузить мозг».
      Стабильная и хорошая работа, офисный график которой и дедлайны достали — это не есть хорошо.
      У меня бывают такие же ощущения. Такого, что совсем достало нет конечно) Как боремся? Периодическими выездами (необязательно продолжительными). Помогает ли на 100%? Нет. Что делаем? Ищем компромиссы.

      Reply

  • Avatar

    ЕВА ИКС

    |

    Рай на Земле есть- и это Тай!)..Не стоит корить Дарью, ведь у вас особенный ребенок, которым она,как мать, в основном и занимается. А это, согласись, требует много сил и средств. И тут уже явно не до путешествий. Цель другая!..Вдобавок люди и их мнение со временем также меняются.Что тоже не удивительно.
    Поэтому цени то, что имеешь и радуйся тому, что все это происходит с тобой!

    Reply

  • Avatar

    Serёжик

    |

    У меня такая фигня почти после каждой новопосещённой страны! :)
    Отлично помню, как хотелось, причем, непременно, навсегда! переехать в Таиланд, потом в Испанию, на Шри-Ланку, во Вьетнам, Колумбию, Сербию и тд. Но, со временем, после возвращения домой, стал задавать себе один и тот же вопрос: «И чего ты там будешь делать?» ну кроме того, что спать и жрать, что впрочем, я и дома могу делать с тем же успехом. А после (по возможности) честного ответа, задавался контрольный вопрос: «А сделает ли пребывание в этой(выберете из списка) стране мою жизнь радостной и счастливой?» И вот тут-то и начинается самое интересное. А что вообще может сделать твою/мою/нашу жизнь в той или иной стране, действительно радостной и счастливой?? Это должен быть какой-то минимальный набор всяческих комфортностей или любимое дело, которому ты готов полностью себя посвятить, или любимая женщина, а может большая семья или ещё что-то?
    Поэтому, со временем всё-таки пришло понимание, что дауншифтинг ради дауншифтинга, как и эмиграция, только ради эмиграции, это конечно же полный бред. По настоящему, реализоваться можно где угодно и в чём угодно, главное, вовремя понять или почувствовать, ГДЕ и В ЧЁМ. В общем, как-то так :)

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      В том-то и дело. Если есть ради чего ехать, надо ехать, если и тут хорошо, то смысл? У меня давно готовы ответы на эти вопросы )) Счастье же не зависит от географического местоположения, и ехать надо куда-то не для того, что наступил внезапный дзен, а по другим причинам.

      Reply

  • Avatar

    Мария

    |

    Олег, спасибо за искреннюю статью. Хочу только про пирамиду Маслоу сказать пару слов, точнее, процитировать психолога Марину Комиссарову. Просто как инфа для размышления: «Маслоу, создавший пирамиду потребностей, согласно которой пока не удовлетворена низшая, базовая потребность, высшая не формируется, оговаривался в конце жизни, что эта пирамида отражает лишь линию развития общества, а не жизнь индивида. Если у индивида высшая потребность уже сформирована, она может достигать такой силы, что нивелирует даже базовую потребность. Это мы хорошо видим и на пассионарных личностях (исторических героях) и на аддиктах. Первые ради глобальной цели, будучи зараженными высшей идеей, а вторые благодаря непреодолимой страсти, готовы рисковать жизнью и даже добровольно проститься с ней.»

    Reply

  • Avatar

    Павел

    |

    Хех, может я сексист, но я не знаю ни одной женщины, которая пропутешествовав пару лет не приземлилась бы обратно на постоянное место. Исключая пожалуй Машу Дубровскую, но и она уже несколько лет ЖИВЕТ на Боракае и иногда выезжает куда-то. Даже oxanna(sansara.net.ua) живет у себя в Киеве или где-то там. Так что твоя ситуация это правило, а не исключение.

    Если без нежности и прелюдий то в твоей ситуации выход один — повышать свой уровень дохода до уровня комфорта своей жены. Это позволит ей чувствовать защиту и комфорт себя и ребенка, а тебе реализовывать путеществия и приключения.

    Причем крайне не советую упираться в деньги, как ты описал в конце поста. Деньги=ресурс, такой же как время силы, ум и связи, поэтому идти нужно от обратного — от потребности. Для этого я бы выяснил у Дарьи показатели и критерии комфорта и стремился их реализовать, а не просто сколько-то тысяч в месяц зарабатывать. Грубо говоря, дом можно построить, а можно купить; можно нанять няню, можно попросить бабушку(за ништяки)

    Дальше можно долго размусоливать про совпадения идей и характеров, общий быт и прочее, но без фактора защиты и _прогнозируемого_ комфорта женщина долго жить не может.

    Reply

    • Avatar

      Мария Мурашова

      |

      Неуспокоенные женщины все-таки иногда встречаются. Например, среди тех, кто живет на яхте семьями. У них там правда свой достаточно обособленный и специфичный мир. Хотя да, возможно просто у них база передвижная. А так они тоже очень домашние :)

      Reply

      • Avatar

        Павел

        |

        Ну как бы житье на яхте обходиться в среднем дороже чем жизнь в Москве в квартире(своей).

        Погуглите, если интересно: https://www.google.ru/search?num=50&newwindow=1&safe=off&espv=2&q=average+price+of+living+on+yacht&spell=1&sa=X&ved=0CBkQvwUoAGoVChMIxvKI4ILqxwIVxtksCh1Hhwsc&biw=1440&bih=805

        Т.е. такие семьи могут в любой момент «спрыгнуть» на землю.

        Reply

        • Avatar

          Мария Мурашова

          |

          Да я думаю спрыгнуть могут все, и в ту и в другую сторону. Было бы желание. Жизнь на яхте может и дороже обходится, но это совсем другой стиль жизни, трудно его сравнивать с чем-либо просто по совпадению бюджета. Если что, я не имею в виду яхту Абрамовича :) Я про небольшие парусные яхты.

          Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        Для них яхта — дом. Где муж сильный и добытчик (а как иначе в таких условиях?) и дети тут же при себе. Это просто специфический образ жизни, но по сути удовлетворяются все основные моменты семейной психологии с женской точки зрения.

        Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Хе-хе, может и правило. Но, собственно, я не против торчать долгие годы на одном месте, на том же Боракае )))) Я тоже подустал ездить на зимовки или куда-то на 3 месяца, давно уже хочу уехать лет на 5 и сделать там базу, обустроить ее, купить машину и пр. Глядишь можно и остаться потом еще на дольше, если понравится. Но в нашем случае, Дарья хочет быть именно в Москве и точка. Поэтому зафиг мне повышать уровень дохода и не получать никаких за это ништяков? )))

      Reply

      • Avatar

        Павел

        |

        Ну в этом тоже отличия мужского и женского взгляда на мир.

        Мы(мужики) смотрим на краткую и среднюю перспективу, а женщины на краткую и очень длинную.

        Боракай(как и все Филы) — это страна третьего мира со всеми вытекающими.
        Развитие семьи как проекта в России потенциально выгоднее в дальней перспективе, чем в курортных странах третьего мира. И Москва здесь выступает как лучшая точка России (центр+малая родина).

        Просто попробуй спрогнозировать развитие семьи в России и третьей стране на 20-30 лет вперед. Перспектив у нас очевидно больше, хотя уровень комфорта меньше.

        Ништяки ты получишь, когда идентифицируешь и удовлетворишь потребность. Здесь скорее нужно думать в контексте «что я могу дать», чем «что мне за это будет», потому как для самостоятельного мужчины одиночество заведомо выгоднее, чем совместное существование (до конца активного жизненого возраста, понятно).

        Reply

      • Avatar

        Екатерина

        |

        Олег, извините за совет от чужого человека, но, скажу как мама, просидевшая с ребенком 4 года дома. Похоже, что требование Москвы — это требование выйти на работу. И все. Вашей жене очень нужно отвлекаться. Другое окружение и коллектив. Так как у нее постоянный «день сурка» с редкой возможностью «вырваться». Но этого мало. А к дауншифтингу и комфорту это может иметь опосредованное отношение.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Нет… На работу пока не получится выйти, да и по ходу нет особого желания, так как некуда. Скорее нужно закончить курсы, пройти тренинги, которые тяжело будет искать на новом месте.

          Reply

          • Avatar

            Екатерина

            |

            Понятно… Но вообще в дауншифтинг в нашей стране я никогда особо не верила. Так как он у нас выглядел не как дауншифтинг. Люди ехали не понижать уровень жизни, а повышать. Так как по факту полгода на море в Гоа всяко лучше, чем месить грязь в Чертаново. А если смотреть дальше, то большинство моих знакомых, помотавшись с маленькими детьми по Таиландам, в итоге к школе приехали обратно, ибо сложно обучать ребенка заграницей. Или надо денег, или прицельно искать страну, где иностранцев обучают бесплатно, или пытаться запихать ребенка при посольстве. Все сложно.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Я тут выше уже отвечал, что это я так термин использую, на самом деле мы все не дауншифтеры, потому что не было у нас ни у кого ферари от которых мы отказались в пользу Таиланда ))) Я не знаю, как назвать этот образ жизни, когда travel living, осознанные траты, работа на себя и тд. И в этом плане да, вы правы, море в Тае гораздо прикольнее слякоти в Чертаново ))) Не говоря уже о фруктах, домах под пальмами. В плане дауншифтинга скорее речь идет о том, что идет отказ от карьеры в Москве, ради вот такого «понижения» уровня. Потому что когда карьера будет построена, то по сравнению с ней уровень действительно будет ниже.

              На счет школы…В Тае можно найти варианты и в плане школы, и в плане долгосрочных виз, просто не всем это подходит. Тай чаще всего именно транзитно-зимовочная страна, не каждый готов там закрепиться.

              Reply

              • Avatar

                Екатерина

                |

                согласна

                Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      Маша Дубровская не сошлась именно в отношении детей и семьи с Аджеем. Она давно хотела нормально осесть и завести семью, на что Аджей не был тогда готов. Даже несмотря на ее образ жизни, мы же не знаем, что у них внутри. А там тоже свои переживания и мысли о жизни. Кто ж к красивым картинкам островов, будет вываливать еще и душу? Или, я уверена, Маша хотела бы побольше денег, чтобы банально домой летать в любой момент, когда ей этого вдруг захочется, потому что там все равно близкие и родные люди, по которым за столько лет скучаешь. Так что дауншифтинг довольно тяжкая стезя, если нет альтернативы. И дауншифтеры не всегда рады такому положению своих дел.

      Reply

  • Avatar

    Самостоятельный путешественник

    |

    «Как найти компромисс, не ясно».

    Найти способы зарабатывать в 10 раз больше. О_о

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Этот коммент прочитало 80% россиян и через неделю все резко стали олигархами )))

      Reply

      • Avatar

        Самостоятельный путешественник

        |

        Главное — зарядить коммент правильной энергетикой и не забывать целовать жопу Карла! О_о

        Reply

        • Avatar

          Павел

          |

          Жопу Хенка.
          Вот поэтому все и «не Олигархи»

          Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Точно, я совсем забыл про жопу Карла и Хенка )))) Слишком давно целовал последний раз, видимо в этом проблема.

          Reply

          • Avatar

            Самостоятельный путешественник

            |

            Ну чтооо же ты, Олег! Надо срочно исправляться! =D

            Reply

  • Avatar

    Neptunka

    |

    Олег, привет! Я ваш с Дарьей блог давно уже читаю, почти с самого основания. Конечно, это не даёт мне права думать, что я знаю вас хорошо. Хотя, конечно, иногда такое ощущение возникает :)) Я согласна в том, что Дарье нужна стабильность. Стабильность нужна вообще любой женщине, это в человеческой природе. И как раз это нужно для того, что выращивать детей, нужно создать дом, уют, предсказуемость. Это нужно, чтобы ребёнка кормить, греть и давать ему возможность комфортно вырасти, пока он от нас зависим. Я думаю, что нужно именно это, а не сам по себе офис. Как получить такую стабильность, нужно подумать. Мы с мужем сейчас тоже очень много думаем, и на октябрь у нас запланирован семейный мозговой штурм. :)
    Очень классно, что Дарья открыто выражает своё недовольство, значит можно конструктивно решать эту проблему вместе!
    По поводу дауншифтеров и похожих на них, но кто обзавёлся детьми — сейчас лавина всяких семейных лагерей, детских садов, школ и кружков. Я вот недавно набрела на сайт unifamily.ru. Я вообще этих людей не знаю, но когда читала статьи на сайте, всё равно вспоминала тебя и Дарью. Лавина эта немного сошла с расколбасом курса. Но люди-то должны были остаться :)
    Конечно, никому из нас не понять, насколько тяжелее путешествовать с Егором, чем с обычным ребёнком. И по этому, наверное, тоже сложно. Реальность оказалась намного сложнее, чем казалось до рождения Егора.

    Короче, всё это я веду к тому, что _по моему субъективному наблюдению_, вас выбросило из одной ниши — пары путешествтующих дауншифтеров-фрилансеров, но не забросило в другую нишу. Вам надо её найти. Может быть присоединиться к уже существующим клубам и поискать поддержку и работу у них. Может быть, найти других родителей особенных детей. Даже, наверное, вы это уже сделали? :) Может быть организовать что-то своё?
    Я вот, например, практически с трудом нашла себе компанию для поездок (ага, несмотря на эту лавину, о которой я писала). Мой муж работает, а у меня есть возможность с ребёнком уехать на подольше. И мне нужно, чтобы со мной была компания, просто для вечерних посиделок, чтобы не чувствовать себя одинокой. Или для помощи в случае, если случится что-то неожиданное. И поиск оказался не такой простой, эта ниша отнюдь не забита предложениями :)

    Единственное, что мне кажется во всей моей логике несостыкующимся — все мои предложения строятся на общении групп людей с общими интересами. У вас в блоге я тоже постоянно читала об этом, но всё в прошлом. Но вот именно сейчас вокруг вас как-то что ли нет таких же людей, кого-то с кем вместе вы могли бы поддерживать друг друга, можно сказать друзей.. извините, если я не права. Это ощущение только от чтения блога.

    И ещё извиняюсь, если получилось сумбурно и непонятно. :) Очень хочется помочь и поддержать вас!

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ох, у нас этот мозговой штурм длится уже год, но что-то пока ничего не придумывается ))
      Стабильность — это хорошо, и с нашим Егором она очень сейчас нужна, я и сам уже давно хочу осесть на одном месте (короткие вылазки на месяц делать откуда угодно несложно), но проблема в том, что Дарья видит нашу базу только в Москве, а я ее вижу где угодно, но только не в ней ))) Она может быть согласилась бы на Канаду какую-нибудь, но чтобы без гемороя, а это не реально, там надо лет 5-7 потратить, если не больше, чтобы закрепиться.

      Про нишу все верно, выбросило и не забросило ))) А с поддержкой и друзьями туго, потому что, когда появляется особенный ребенок ты попадаешь как будто в отдельный мир, где очень мало кто остается из прежних знакомых, все отваливаются, даже родственники. И мы сейчас на реабилитациях, где такие же родители с такими же проблемами, чувствуем себя гораздо комфортнее, нежели в других компаниях. Тут сложно описать словами, почему так происходит, есть очень классный пост в ЖЖ, но я его уже не найду, если совсем вкратце, то слишком сильно интересы начинают различаться. Причем родители особых детей тоже нас не совсем понимают, с нашим (хотя уже теперь только моим) желанием путешествовать и вообще куда-то надолго уехать. Тем не менее мы гораздо ближе, чем с путешественниками с обычными детьми, мы в разных мирах живем. Сумбурно, но как-то так.

      Reply

      • Avatar

        Neptunka

        |

        А что в Москве притягивает в итоге? Особенно интересно, сравнение Москва-дургой крупный российский город.. даже Калининград можно, если хочется чего-то приближенного к Европе.. И Москва-ближайшее подмосковье, чтобы можно было на электричке приехать в центр. Я интересуюсь для себя — обдумываю оба варианта и хочу узнать мнение Дарьи, почему они не подходят ей?
        У меня знакомая ходила на мероприятие, орагнизованные для семей с ребёнком с синдромом Вильямса. Вы искали какие-то похожие сообщества? В реабелитационных центрах может и не получится найти любителей активных перемещений, но наверняка должны быть специальные группы?

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Притягивает то, что все известно, нет ничего нового, все дорожки протоптаны, плюс друзья-родственники. Ну, и очевидно, что в плане инфраструктуры, реабилитации Москве/Питеру нет равных среди рф городов. Однако есть куча минусов, которые вызывают желание уехать у нас обоих. Больше всего не подходит длиннющая зима, непонятно как гулять с Егором по снегу и как бегать от вирусов, не получится же избегать людей на 100%. Взять ту же реабилитацию, пусть даже на дому, можно заразится от специалиста, который перед тобой с больным ребенком контактировал. Также не нравится совсем экология. В принципе эти 2 момента основополагающие, если бы не они, то можно было бы остаться. Подмосковье решает часть вопросов, но не решает вопрос климата, при этом добавляет некоторых проблем, так как никто не будет из спецов ездить за 100 км от Москвы на дом, и сами мы в Москву тоже не наездимся. Мы скорее думали о варианте, жить на два дома, один в Москве, один в Подмосковье, чтобы и там, и там, но опять же что делать с зимой.

          Сообществ по синдрому Арта нет, таких детей вообще практически нет в мире, по пальцами пересчитать. Не живут они долго (( А зачем нам искать любителей активных перемещений? Не понял что-то.

          Reply

          • Avatar

            Neptunka

            |

            А жить надва дома — один в Москве, второй на юге вы рассматривали?

            Может я заблуждаюсь, но мне кажется с компанией единомышленников Дарье было бы проще.

            Reply

  • Avatar

    Яна

    |

    Олег, вы меня всегда поражали своей откровенностью. Спасибо вам за то, что вы такие, какие есть и пишете об этом.
    Очень хочу, чтобы для вас выход нашелся какой-то совместный и для вас обоих с Дарьей хороший.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Яна, и вам спасибо!
      Но я вроде бы ничего такого прям сокровенного не рассказал ))) Если посмотреть, что пишут на мамских форумах, вот там откровенность))

      Reply

  • Avatar

    Ессентучанин

    |

    Грустный пост. Ведь для многих вы были примером, в какой-то степени стимулом жить не так, как масса.
    А теперь что? Путешествий почти не будет? Будет блог об оседлой жизни в Москве?

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ммм…Собственно, мы «без путешествий» мы уже года 2. То есть путешествия были и будут в некотором формате. Ну, примерно как сейчас, либо по российским городам, либо поехали на реабилитацию, заодно я еще и по окрестностям полазил, либо съездил не надолго в другую страну. Речь-то не об этом была, я бы хотел перенести базу в другой город/страну и не ставить комфорт главной целью в жизни.

      Reply

  • Avatar

    Мария

    |

    Олег, здравствуйте!
    Вы говорите, что редко стали писать о личном, но этот пост получился очень личным.
    Вы задаетесь вопросом, как быть, как найти компромисс. Не хотелось бы огорчать вас, но, к сожалению, вашей паре часто придется сталкиваться с такими проблемами.
    Вы когда-нибудь слышали о науке Соционике? Это наука о психотипах людей и об информационном метаболизме.
    Я не так давно читаю ваш блог, и периодически смотрю видео на ютубе, но я вижу что вы с Дарьей два человека с абсолютно разными ценностями в жизни (я не буду озвучивать здесь ваши психотипы и отношения, да, и тут у всех на виду, не хотелось бы) Собственно, ценности эти даны нам от природы(в зависимости от того, какому психотипу пренадлежит человек), и повлиять на них мы практически не можем. Именно в силу того, что вы два человека необъединённых одними ценностями- из-за этого и возникают конфликты и непонимание в ваших отношениях. Вам (как вы уже сказали)(Находится в золотой клетке пусть и комфортной очень тяжко. Дайте мне сейчас работу с оплатой хоть в 10 тыс уе, но заставьте ходить в офис, жить в месте, которое не нравится, окружите евроремонтом и дорогими машинами, да я повешусь через пару лет от этой безысходности. Коротенько можно так поработать, типа денег скопить на переезд, а вот в рамках всей жизни, боже упаси) нужен комфорт для души, честность в отношениях, разумная экономия, ласка и тепло и разделение этого со второй половинкой. А Дарья стремится добиваться и добиваться, чего бы это не стоило, идти по головам-не отменяется, главное, что-бы цель была достигнута. Для Дарьи очень важны деньги, чем больше, тем лучше+ статус. Просто она другой человек, с другими ценностями Это хорошие качества для кого-то, но для вас важно совсем другое. Отношения у вас, впринципе, не плохие, но всегда будут упираться в разные ценности. Тут уж остаётся одно, принять человека таким какой он есть и идти на компромисс.

    Reply

    • Avatar

      Галина

      |

      Дарью, по описанию судя, вы, кажется, типируете в СЭЭ, а в кого типируете Олега — не догадалась. БС в ценностях, т.е. 1 или 4 квадра, получается.. СЭИ?

      Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        Да, Дарья похожа на сээ, а Олег сли. Отношения миражные.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Я габен (сли), верно, но с Дарьей ошиблись, она гексли (иээ). Мы дуалы.

          Reply

          • Avatar

            Андрей Лунячек

            |

            Олег, не увлекайся классифицированием себя. Это ограничивает твои поведенческие реакции. Не только соционика (которая на данный момент не признана однозначно как наука — см. Википедию), но и более простое деление на интровертов и экстравертов (основанное на физиологии мозга) могут загонять тебя в какие-то рамки и мешать реагировать и действовать многообразно.

            Reply

          • Avatar

            Олег

            |

            Даша — Гексли (ИЭЭ).
            А вот ты ИМХО, напоминаешь всё таки Достоевского (ЭИИ).
            И отношения — «зеркальные» (ценности одинаковые, но расставлены на разных приоритетах). У нас с Аней та же фигня.
            Не претендую на истину, но почитай про ЭИИ и такие отношения, думаю, многое должно встать на свои места.
            Описание ЭИИ: http://www.socionics.org/type/type_sinfj.html

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Сейчас почитаю, у меня друг Достоевский )) Но я таки Габен, логик до мозга костей и у меня ноль этики.

              Reply

          • Avatar

            Галина

            |

            Да, я тоже думаю, что Дарья — Гексли, интуит а не сенсорик.

            Reply

          • Avatar

            Света

            |

            Габен? ))) Габены — первые, кто захотят остаться поваляться на диване. Какие путешествия? Тем более постоянные? Габены — первые, кто любят комфорт. Путешествия — это ценности 2 и 3 квадры. Особенно второй.

            Reply

            • Avatar

              Юля

              |

              По-моему Олег как раз выбирает комфорт (переезд в другую, более комфортную страну), только немного иного типа. То есть в ценностях комфортная спокойная жизнь, любимое дело, хорошая экология, семья. Может я ошибаюсь, но я не увидела, что Олег хочет именно путешествовать, исследовать мир, общаться с людьми, познавать новое и новые континенты. Помимо Тая еще есть множество стран и мест на планете. В этом плане здесь выбор в пользу комфорта. Непонятно в таком случае, чем это не устраивает Дарью. Вроде бы схожие желания есть. По всей видимости Дарье просто важнее комфорт и благосостояние, причем не нормального среднего уровня, которое обеспечивает сейчас Олег. Вообще Олег производит впечатление очень рационального человека, а Дарья — иррационального.

              Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      Вы уж меня простите, но Даша в первую очередь мама. Она всецело отдалась ребенку. И, конечно, хочется дать Егору больше и больше. Тем более, когда нужны реабилитации, какие-то медицинские услуги или лекарства, которые бесплатно не получить. Как ей не хотеть денег? И когда она так устает с ребенком, а это очень энергетически затратно, как ей не захочется комфорта?? Куда там мотаться по странам, да еще как бомж, когда тупо хочется ОТДОХНУТЬ от этой жизни белки в колесе. Какой-то безысходности даже я бы сказала. У меня, к счастью, со здоровьем ребенка нет проблем, но я одна его воспитываю, при этом, стараясь не сдавать его в сады, путешествуя, занимаясь с ним. Блин, я даже описать не могу насколько это выматывает даже если безумно любишь ребенка. Всецело и все время посвящать время ему, когда есть еще ТЫ. И мне сейчас тоже уже нужен мужчина, который сможет меня обеспечивать, который сможет устроить мне комфорт, это банально от усталости, а не от жажды наживы. Даша никогда не была такой, она со студенческих лет занималась волонтерством, жила в разных волонтерских лагерях в разных странах, в самых простых условиях. Ну какие деньги во всем этом??? О чем вы? Это именно женская усталость, когда хочется посвятить время себе, когда настолько вымотана, что нет сил и желания вообще что-то менять и суетиться. Это не Даша такая-сякая меркантильная, это уставшая женщина, которая забыла про себя, которая хочет, чтобы муж уделял ей внимания, и обеспечивал, да, это здоровое женское желание, которая хочет посвятить себя семье. Потому что мы не всерукие богини быть везде и во всем, посвящать всю себя другим, забыв о том, кто ты есть и чего хочешь.

      Reply

      • Avatar

        Олег Лажечников

        |

        Как бомж? )) Ну это вы перегибаете. Если взять Россию, уровень жизни в ней у большинства людей, уровень зарплат, то все бомжи тогда. Тем не менее люди живут, живут счастливо, рожают детей, путешествуют и тд. Все зависит от человека и его конкретных потребностей. Имхо сейчас просто идет очень серьезный загон у многих, касательно материальных ценностей. А у женщин загон на «муж должен обеспечивать». При этом пределу этого обеспечения нет. Жили на 10 тыс студентами, потом живут на 50 тыс в начале карьеры, потом живут на 100 тыс, на 200 тыс и тд, и все мало. Где предел-то, где грань? Когда будет достаточно? Я знаю различные семьи с совершенно различным достатком, и могу сказать, что не так уж много зависит от дохода.

        Тут скорее надо говорить, правильно ли выбран мужчина, если женщина много хочет. Грубо говоря, если женщине нужен олигарх, то желательно было именно за него выходить замуж ))) И скажите мне, куда девать всех тех мужчин, которые зарабатывают условно 50-100 тыс руб (средняя зп по москве)? Они все не состоялись и недостойны женщин? Кто-то ведь годами зарабатывает одну и ту же сумму, работая по своей специальности, ведь часто есть потолок зп.

        Reply

        • Avatar

          Мария

          |

          Ну, Олег, мы же тут о дауншифтинге, который предполагает ужиматься и наслаждаться минимумом. Я прекрасно помню свои первые путешествия, и ты вспомни — жили все по-минимуму. Обходились самыми простыми комнатками в гестах и радовались этому. Но жить вечно вот так невозможно в силу разных обстоятельств. Хотя несомненно я бы с удовольствием вернулась бы к тому ощущению счастья и полного удовлетворения от жизни, когда нужно так мало. Именно ради этого хочу попробовать зимой опять попробовать таким вот минимумом обойтись, и пусть с ребенком, но я ему придумала полезное развитие из такого опыта, потому мысли, что я чего-то ему недодаю, меня не будут грызть)))
          Грань же финансовая всегда меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Загон на счет материальных ценностей был всегда у общества, именно поэтому человек развивался, и поэтому в Европе больше — европейскому человеку ему бананы в рот не падают)) Другое дело, что и финансовая система сейчас построена хитрым образом, что все подсаживаются на нее, как на иглу. Но это другой разговор. Я не думаю, что Даше нужен олигарх) Просто бОльшие возможности как-то и себя баловать, ну согласись ведь, что девушка замотана и любому человеку приятности нужны. Для тебя приятности в путешествиях, для Даши мне кажется тоже путешествия приятны, но просто не на данном этапе, когда они лишь выматывают. Сейчас хочется простых вещей — своего уютного дома, разных вещей, может каких-то отвлеченных увлечений, на которые тоже нужно потратиться. И только после удовлетворения этих базовых хотелок, уже потянет на бОльшие, как, например, путешествия.

          Reply

          • Avatar

            Олег Лажечников

            |

            Ну дауншифтинг сейчас много чего означает. Например, человек покупает себе вместо феррари обычный бмв, и это тоже дауншифтинг ))) В нашем случае речь скорее о том, что я не тяну тот уровень, который нужен Дарье. Или тяну, но только на пике заработков и если я полностью забью на себя.

            Пусть не олигарх нужен, но я не понимаю откуда у всех такая убежденность, что человек такой раз и взял начал зарабатывать в несколько раз больше. Как будто он не пытался делать этого раньше ))) Я тоже хочу зарабатывать больше (для другого, правда) и пытаюсь, и доход вырос за эти годы, но тоже уперся в некий потолок, плюс кризис этот подкосил. Среди моих знакомых единицы, которые вот так вот взяли и начали рубить бабло. Большинство сидят на зарплатах, которые годами не меняются (к слову, зарабатывают меньше меня). В общем я хочу сказать, что зарабатывание бабла, оно как бы не для всех, и не у всех получается даже при желании, иначе не было в рф столько малоимущих людей.

            Reply

        • Avatar

          Ёлка

          |

          У меня муж зарабатывает стабильную среднюю южноитальянскую зарплату, занимаясь любимым делом — детей в школе учит. И зарплата у него, скорее всего, всегда останется вот такой средней — ну в разы не вырастет, скорее всего. А если вырастет, то налоги быстренько подъедят лишнее, и на руки останется примерно то же — на макароны и альфа ромео, а не на лобстеры и феррари.
          Меня не напрягает — свои материальные амбиции, в основном, я в состоянии удовлетворить сама, зарабатываю с мужем где-то на одном уровне, бюджет совместно-раздельный. На что мне денег не хватает, на то я могу накопить. А накопить сама себе довольного мужа, который полдня дома, занимается после любимой школы любимой музыкой и филологией, играет с детьми, восхищается моей красотой и варит макароны, я не могу. Мужа с впавшими от усталости глазами, который маниакально пытается добыть больше и больше денег, растрачивая свое здоровье, время и хорошее настроение, я не хочу. Но в России как-то правильно считается мужчинам загоняться до полусмерти и умирать от инфаркта в 40 лет. Грустно это все.

          Reply

        • Avatar

          Эмилия

          |

          Ха-ха)) А это ведь половину мужчин России со средними з/платами не в Москве 10-15 т.р. тогда придется куда-то деть)) Кроме того, у меня, да и многих моих знакомых жены зарабатывали больше мужей. Это хорошо, что мы в принципе люди не требовательные к большому уровню комфорта и просто не тратили, а откладывали «лишние» деньги на будущее. Та ваша статья про 15 т.р. на жизнь в Москве для нас на тот момент не была удивительна, мы также жили — вместо кафе/ресторанов — походы в лес/парк и пр. , не нужны были и сейчас тоже дорогие машины, шмотки и пр. многих моих знакомых занесло от большого кол-ва денег — этот процесс идет по нарастающей, если попадешься, то всегда будет мало. Мне очень нравится выражение — «Самые ценные вещи в жизни бесплатны!»

          Reply

          • Avatar

            Masha

            |

            Самые ценные вещи в жизни — не вещи ))

            Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Соционика как бы не совсем наука и есть разные мнения на ее счет, но да, знаю про нее, увлекался. Мы уже много раз типировались: габен и гексли, то есть дуалы. А вот ценности разные, да, но не так как вы пишите, про добиваться вы очень ошибаетесь, но деньги важны, да.

      Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        Допускаю возможность что ошибаюсь по поводу тима Дарьи. Насчет добиваться сээ обычно перекладывает на других:). Я сама гексли, и сама типировалась и по тесту и специалист определял и обычно у меня так бывало что я гекслю вижу за версту. Смотрела ваши видео на ютубе, и сначала Дарья казалась. Мне гекслей, но чем больше смотрела, тем больше улавливала разницу. Белая этика явно присутствует- это факт+ Даша экстраверт и очень хорошо с помощью своих таких качеств находит контакт с любыми людьми. Гляну еще раз, может все-таки и гексли. Если она действительно гексли, то тогда вы быстро придете к компромиссу. У меня муж габен и я гексля, мы часто ссоримся из-за всякой ерунды, но очень быстро миримся, так как обоим не выносимо находиться в состоянии обиды долгое время. :)

        Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        Олег, извиняюсь! Посмотрела пару видео ваших и Даша, действительно, похожа на гексли. Вам крупно повезло что вы нашли друг друга т к дуальная пара это не частое явление! Берегите друг друга!:) попробуйте пойти на компромисс, обоснуйтесь где-нибудь надолго. Я, как гексли, вам точно скажу, что поживете на одном месте пару-тройку лет, а потом Даше наскучит и сама проситься начнет куда-нибудь:) Ее можно понять, она замучилась и хочет стабильности. Дайте ей эту стабильность. Если вам захочется съездить куда-то, то наверняка она вас отпустит. Ребенок растет и ему тоже нужны близкие люди, скоро ему нужны буду друзья, другие дети, с которыми он сможет развиваться и общаться. Вообще, каждому человеку важно «укорениться» где-то, для того, что-бы всегда было место, которое ты можешь назвать своим домом. Для Даши, как для этика очень важны тесные и крепкие дружественные связи- это друзья, близкие, родные люди. А с разъездами, она только найдет кого-то близкого, через время теряет его- это очень тяжело. Вам, Габенам, как логикам, это совсем не сложно, вы не привыкаете так сильно к людям и вам легче отпускать людей. Конечно, и вас понять можно. Я думаю, все у вас будет хорошо:)

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          У нас есть друзья габен и гексли, как некий пример для подражания, мы их называем прокаченные габен и гексли ))) У нас пока сложности с поиском компромиса, так как ищется он уже не один год. Все-таки даже дуалы могут иметь разные ценности по жизни. Плюс еще накладываются различные психологические тараканы, которые затрудняют взаимопонимание. Но может все и получится )))

          Reply

          • Avatar

            Тим

            |

            Как-то часто повторяется «разные ценности по жизни». И это как-то режет слух. И, по-моему, это звучит слишком уж мрачно, как приговор, однако не является правдой.

            Ну допустим у вас разные взгляды на путешествия. Ладно. И на место жительства. Пускай. И на принцип и количество заработков. Но это же далеко не все ценности по жизни! Более того — это не такие уж ценности вовсе, по сути… Ценностями я бы называл порядочность, уровень доверия, понимание что такое хорошо и что такое плохо, уровень потребности в искренних взаимоотношениях, уровень заботы о детях, уровень разумного эгоизма, подход к здоровью и т.п. Вот это ценности! И это у вас похоже очень даже общее.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Согласитесь, я не буду здесь перечислять все ценности. Я вообще не хотел затевать разговоры на эту тему. Пост был не про нас, а про так как бывает, плюс попытка немного рассказать, почему блог стух и почему вы много говорим о переездах, но все это заканчивается разговорами. Уже потом пошли в комментах обсуждения и мне надо было что-то на это отвечать.

              Все вами перечисленные ценности, имхо есть у любого нормального человека по умолчанию. Чего про них говорить-то. Важнее как раз идеология, принципы жизненные, мировозрение. Например, человек художник, значит, искусство всегда будет стоять на первом месте, а заработок на втором, и оба в паре должно это понимать. То же самое, если страсть женщины теннис, то очевидно, что мужчина никак не должен препятствовать в этом, а в идеале тоже увлекаться. Или вопрос воспитания детей, по старинке, или альфаперентинг. Политические взгляды должны кое-как совпадать, взгляды на мир. Стремления в конце концов, подход к жизни, например, или сидят оба в болоте, или стремятся оба к развитию. Я даже не знаю, какие еще примеры привести, вроде и так все очевидно. Ну, не смогут жить нормально люди с одинаковыми ценностями, но разными мировоззрениями. Когда мужчина и женщина встречаются, то они вдохновляются друг другом, вдохновляются как раз мировоззрениями, а никак не порядочностью, этого слишком мало для образования пары. Но суть даже не в этих терминах, каждый под ними что-то свое понимает, суть в том, что есть важные вещи в жизни человека, и как их не называй, они очень важны и их нельзя убирать, какими бы они глупыми другим людям не казались бы.

              Reply

              • Avatar

                Тим

                |

                «Все вами перечисленные ценности, имхо есть у любого нормального человека по умолчанию. Чего про них говорить-то.» — не соглашусь. Они есть, но далеко не всегда одинаковые! Может я не чётко выразился. Уровень потребности в искренних взаимоотношениях, уровень заботы о детях, уровень разумного эгоизма, подход к здоровью — это у разных людей ох как по разному. А у вас вроде плюс-минус совпадает.

                «Например, человек художник, значит, искусство всегда будет стоять на первом месте, а заработок на втором» — как-по мне, это очень спорно. Знаю художников и художниц. Да, «художник должен быть голодным», но искусство прямо безусловно на первом месте далеко не у всех.

                Просто когда читаешь «у нас разные ценности» — можно подумать, что прямо все ценности не совпадают. В то время как на самом деле расхождения всего в нескольких точках ( причём, по-моему, вообще ни у кого не бывает, чтобы именно все ценности совпадали — выйдут одинаковые клоны какие-то ).

                «этого слишком мало для образования пары» — очень уж категорично. Сколько историй о том как с одной стороны много, а с другой стороны мало нужно для образования и существования пары.

                Да, и вот как-то вдруг плавно перешли от ценностей к мировозрению… Ну хорошо, это всё тонкие вопросы, тут чёрт ногу сломит, как говорится. Разбирается с этим всё равно каждый сам.

                Reply

      • Avatar

        varya

        |

        Не стоит воспринимать соционику серьезно, но, по мне, так Вы, Олег — Джек Лондон (ЛИЭ) и ценности у вас соответствуют этому типу. А в соционике что-то есть, но зародилась она очень недавно и должны накопиться статистические данные и т.п.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Да я и не воспринимаю, поувлекались несколько лет назад, потипировали себя, друзей (мы сразу компанией подсели на соционику), и благополучно обо всем забыли. Не, я Габен, так как махровый интроверт, хотя по блогу этого возможно и не скажешь. Но мне очень тяжело дается общение с людьми в реале, каждый раз приходится себя брать в руки. Ну, и не только это.

          Reply

          • Avatar

            varya

            |

            хорошо, что у Вас жена-этик, а не логик. Подянет Вас в вопросах общения с людьми. В психологии есть такая штука, интроекция, вроде, называется. Интроекция означает что человек способен присваивать себе качества других людей. Таким образом можно развить нужные Вам качества просто общаясь с человеком, у которого они сильны.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Да-да, все время мне говорит, что я и кому забыл сказать или сказал не так, поправляет. Я могу и в лоб что-то ляпнуть )))

              Reply

  • Avatar

    Марианна

    |

    Доброго времени суток всем!

    Я новенькая как в блоггинге, так и в вашем уютном давно дружно слаженном коллективчике. И хочу сказать, что приятно было читать искренние комментарии читателей и автора.
    По поводу жизни в путешествиях… мы с мужем совсем недавно осознали, что именно ЭТО хотели пусть не всю сознательную жизнь, но последние годы точно (хотя итак регулярно по 3-4 раза в год мы выбираемся в разные страны). Вот уже несколько месяцев пробуем организовать себе заработок онлайн, чтобы иметь возможность жить, постоянно путешествуя (хотя бы какое-то количество лет). Да, есть сомнения…, но и имеется жажда приключений (в хорошем смысле слова, не на одно место))).
    Ваши комментарии и мнения помогают осознать реальность данного выбираемого пути. В общем, хорошая статья!) Спасибо, Олег!)

    Reply

  • Avatar

    Александр Алексеенко

    |

    Олежка, ты прямо в рупор статью прописал. Да, всем нам со временем нужно больше комфорта. А у вас еще Егорка на особых условиях. А денег, наверно никогда много не бывает. Это нужно у миллионеров спрашивать, они тебе скажут, что им тоже не хватает! =)
    Но с появлением у нас малышки, наши путешествия стали намного медленнее… А сейчас, мы вот уже полгода живем на любимом Бали, и по ходу, скоро поедем за новой длинной визой… Но сама жизнь и есть путешествие. Главное, быть вместе, понимать и поддерживать друг друга!

    Reply

  • Avatar

    Nia

    |

    Я все комментарии читать не стала, поэтому извини, если повторю чью-то мысль. Прочитала статью и сложилось явное ощущение, что вы оба чертовски устали. Устали от неопределенности в жизни. Ты устал от недостатка переездов, Маруся от недостатка оседлости (ну да, об этом и статья). Все-таки то, как вы живете последние несколько лет — это ни то, ни се. Вот если бы по паре-тройке лет на каждого, то есть пару тройку лет путешествий, потом пару тройку лет на одном месте (ну образный срок), то может тогда и не было бы такой усталости. А то как живете вы — и толком не путешествуете (так как реабилитации, даже за границей, сложно полноценным путешествием назвать) и толком на одном месте не оседаете надолго (опять же из-за тех же реабилитаций) — тут мне вообще удивительно, что вы так долго выдержали и что вопрос назрел только сейчас.

    ИМХО, выход есть. Раз уж миллионы в заработке пока не светят, то надо идти на компромиссы. Взвесить ситуацию, что сейчас наиболее важно и удобно и одному из вас уступить. А потом, по прошествии времени, снова оценить ситуацию, поднять вопрос и решить что делать дальше.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Не-не, мы оба хотим и готовы осесть, просто в разных местах ))) Я бы с радостью пожил бы 3-4 годика на одном месте изредка выбираясь куда-то в мелкие путешествия, но осел бы не в Москве.

      А, устали, да :) Есть такое. В принципе сейчас рассматривается вариант с оседанием таки в Москве и моими редкими отъездами, но это не компромис, а скорее моя уступка, потому что мне ездить не особо хочется…. Правда, вопрос «денег», это не решает. Не могу смирится с тем, куда тратятся деньги, не привык жить одним днем.

      Reply

      • Avatar

        Nia

        |

        Знаешь, есть одна очень мудрая мысль «Не можешь изменить обстоятельства — измени свое отношение к ним». Это и к вопросу осесть в Москве и по поводу остального. Говорят же, шаг назад это не значит отступить от своей мечты и своих устремлений — возможно это шаг для хорошего разгона :)
        Да, вопрос денег всегда сложный. Их всегда не хватает. Но как-то ведь вы раньше умудрялись его решать. Думаю, немного поднапрячься, и решение найдется. Нет безвыходных ситуаций. Марусе пересмотреть свои РЕАЛЬНЫЕ желания по тратам, а тебе пересмотреть свое отношение на ее траты. Да, как было бы проще, если бы у вас были одинаковые взгляды на растраты. Проще и удобнее. Но они разные, и ломать себя или ее — не вариант, попытаться понять и найти компромисс — как минимум один из выходов. Главное — дров по горячке не наломать :)

        Reply

  • Avatar

    Оксана

    |

    Олег, сохранить Вам отношения! очень уж вы симпатичная пара. Опасные настроения и опасный возраст семьи.
    По сути. Я не знаю, как Вы можете увеличить уровень дохода, думайте, это точно необходимо. Большинству женщин точно. Чисто психология защищенности. Никуда не деться, — биология.
    Из Москвы, конечно, уезжать надо в последнюю очередь, если оставаться в России. Но есть ощущение, что из России стоит выехать, хотя бы на несколько лет. Постарайтесь донести эту мысль до Дарьи. Тем более, для вас важна реабилитация ребенка.
    Удачи вам в вашем кризисе!
    В жизни их воз и маленькая тележка.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Спасибо ))

      Я тут уже выше задал этот вопрос, задам и вам. Вот возьмем инженера какого-нибудь, который в Москве зарабатывает тысяч так эдак 100. Не фрилансера, а именно обычного офисного работника с высшим образованием, который пошел работать по специальности, которая ему нравится. Согласитесь, куча людей работает годами за плюс минус фиксированную сумму, так как это потолок. Ну не может обычный инженер миллион зарабатывать )) Несколько больше он будет зарабатывать только в том случае, если язык подвешен и где-нибудь будет находить проекты на стороне, откаты и прочие бонусы. Или же откроет свою фирму. Тем не менее я не наблюдаю, что бы каждый первый был директором, значит, это путь не для всех. Так вот, что же получается, такой вот инженер не способен обеспечить свою женщину, и семью ему лучше не заводить? Может большинству женщин все-таки слишком много надо? ))))

      Мысль про уехать на пару лет, уже пытался донести, но не получилось :) Или так скажем, меня не устраивает, как выражается согласие. Я не хочу никуда никого тащить насильно, это неправильно.

      Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        Слушай, Олег, но тут ведь не только в деньгах дело, а вообще в отношении получается. Вот сейчас у меня большую фотосессию заказали на 10 тыс руб, муж хочет жену побаловать на юбилей свадьбы. Обычный офисный работник, ездит на Рено, т.е. не так, чтобы совсем богач. Соответственно, жена ощущает это внимание со стороны мужа, не каждый же день он дарит ей такие подарки. Тут даже не в съемке дело, а в фотоистории, сюжет которой мы разрабатываем с этим молодым человеком — воспоминания мест, куда ходили в кино вместе, где познакомились, где встречались и т.д. и т.п. То есть мужчина не только деньги в дом приности (жена с детьми дома), но и приятное сделать старается. Но ты опять скажешь, что этим бабам много надо)))) Ну да, когда отдаешься семье и детям (дети и мужнины тоже, к слову говоря, а не только женщины раз она их родила), конечно, хочется отдачи эмоциональной, энергетической. Когда ее нет, утоляешь этот голод денежными бонусами. А если денег хватает только на жизнь, а не на себя, то вообще получается ни того ни другого, в итоге выгораешь.

        Reply

      • Avatar

        Оксана

        |

        Мне тяжело оценивать доходы в рублях)) Не говоря уже о том, что стоимость жизни разная в разных местах)). И доход в Москве в 1 тыс у.е. и в какой-нибудь Тьмутарокани — разные вещи. Да, все правильно, есть потолок в доходах. Вопрос, какова нижняя граница комфортности доходов для душевного спокойствия. Я свою определила. Высокая)) Поэтому на дауншифтинг не решаюсь. На самом деле, вы сейчас в прекрасном привилегированном положении — не обремены статусами, высокими доходами, достижениями в карьере, молоды. Подумаешь, где начинать почти с нуля? Все равно! А за 3-4 года работящие умные люди найдут свою нишу. И при прочих равных вложениях усилий получат большую отдачу. Так где-то. Поживите год в Москве, может, не так уж и понравится. Или решите, куда хотите переехать, Вы можете постараться наладить быт там,и забрать Дарью. А, вообще, привет ей. Сложно вам сейчас.

        Reply

  • Avatar

    Екатерина Батова

    |

    Олег, спасибо тебе за откровенность и пищу для размышлений)
    Мы тоже уже больше года никак не можем до конца понять и принять, что мы хотим и главное где именно. Стас больше хочет жить в Питере, а я до сих пор не могу до конца определиться в своих истинных желаниях. Я то уехать хочу с неимоверной силой, то наоборот хочу здесь гнездо вить) Пожалуй, я просто очень хочу ещё и ещё путешествовать, но с возвращением в одно конкретное место. Но при этом, я очень четко понимаю, что не готова путешествовать бюджетно и без нормальных условий. Пожалуй, идеальный вариант хорошее комфортное жилье здесь и частые комфортные путешествия по миру. Но для этого надо, как ты правильно заметил, зарабатывать уже совсем другие деньги. Вам ребята удачи в поисках компромиссов и налаживании отношений.

    Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      Прям один в один. То я хочу осесть, то путешествовать, как можно больше и чаще. И тоже в итоге пришла к выводу, что идеальный вариант — нормальный уровень жизни и условий в родном городе. И возможность при этом в любое время при желании куда-то поехать на 1-2-3 месяца, и хоть не роскошно путешествовать, но хоть как-то на более менее достойном уровне, хотя бы с чистыми простынями и возможностью покупать не только уличную еду.

      Reply

  • Avatar

    Котовский

    |

    Один знакомый семейный психолог говорил, что накопление таких разногласий — это просто окончание цикла семейной жизни. Если удастся перейти на следующий уровень, то норм, всё устаканивается на несколько лет, потом снова и так до упора.

    С другой стороны, на ум приходит мой приятель, который развелся и теперь говорит, что дико сожалеет о тех годах, которые он потратил на споры, компромиссы и прочие выяснения позиций, на фоне которых у него был постоянный стресс и явный недостаток секса. Теперь чувствует себя освободившимся и переродившимся, несмотря на детей, которые остались с женой. Что характерно, жениться больше категорически не согласен.

    Короче, сложно всё это. Думаю, что очень скоро (в исторических понятиях) институт брака исчезнет за ненадобностью.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Все может быть )) Человечество эволюционирует, хотим мы того или нет, и брака может не стать.

      Reply

      • Avatar

        Котовский

        |

        Традиционный брак может спасти только исламизация общества. :)

        Reply

        • Avatar

          Мария

          |

          угу, патриархат головного мозга.
          а еще, прежде чем делать такие заявления, желающим традиционный брак с бесправной женщиной, стоит задуматься, а в состоянии ли они обеспечить весь свой гарем и с десяток детей? Вы думаете исламские женщины ничего не хотят? Я вас умоляю)) Выносят мозги своим муженькам почище любой «европейки». Ну а 10-15 детей не умеющих читать, так это вообще мечта современного общества — получится отличное стадо баранов и пушечное мясо. И забавно то, что в таком исламском обществе разводы практически невозможны, т.е. вот так просто свалить, как ваш знакомый, уже не выйдет.
          Может просто как итальянцы, например, относиться изначально к браку серьезно, понимая, что это навсегда и без развода (в Италии развод — сложный процесс)? Потому сначала нагуляться, понабраться житейского ума-разума, сделать карьеру, построить дом для будущей семьи, а потом уже к 35-40 годам искать женщину, с которой действительно готов провести всю оставшуюся жизнь?
          А так сбежать-то, потому что «интересы разные» или «жена просит денег на ребенка и новые трусы» проще простого. А потом вздохнуть полной грудью свободой и приключений и отправиться радоваться жизни дальше, оставив потомство и человека, с которым прожил столько лет, барахтаться как может. Мега-гениальное решение!

          Reply

          • Avatar

            Котовский

            |

            Причем тут патриархат — это реальность Европы в ближайшем будущем. Я-то как раз не одобряю исламизации, но она есть. Я жил в UK несколько лет в начале 2000, потом приезжал в гости уже в этом десятилетии — сразу заметно, что увеличилась концентрация муслимов там, где в «мои» времена их почти не было.

            Новое поколение принимает их уже как обыденность, следующее начнет жить по их законам.

            По поводу серьезного отношения к браку я вас полностью поддерживаю. Но жить с человеком, которого уже не любишь, который тебя тихо ненавидит, при этом ценности и стремления стали совершенно разными — в чем смысл? Чем раньше это закончить, тем больше шансов, что люди останутся друзьями и найдут то, чего им не хватало.

            Reply

            • Avatar

              Мария

              |

              На счет того, что жить с человеком, которого не любишь, не стоит, конечно, согласна. Просто мне кажется, что Олега с Дашей еще до откровенной неприязни друг к другу не дошло, а потом можно попытаться найти компромисс.

              Reply

              • Avatar

                Котовский

                |

                Ну это само собой, разберутся без нас. :)

                Reply

          • Avatar

            Ёлка

            |

            А почему жена не может сама себе купить новые трусы?
            То есть я согласна, что ребенок — общий проект, и вкладываться должны стараться оба по мере возможности, но жена ведь вполне может зарабатывать на трусы, нет? Ну после выхода из декрета.
            А в Италии ведь тоже все не так идеально с браком и семьей. Ближе к 40 у многих детей не получается уже завести, только собачку. Да и карьерно-денежных вершин тоже далеко не все достигают.

            Reply

            • Avatar

              Мария

              |

              Даша занимается Егором. На каких условиях она выйдет на работу? Оставив ребенка на Олега? А он когда тогда работать будет? Ему и сейчас не просто это делать в стенах дома. Вы по себе-то не судите, ситуации разные у людей. Смотрите в общем, а не в рамках своей реальности.

              Reply

              • Avatar

                Ёлка

                |

                Так в примере выше речь про Дарью шла? Я не поняла, что вы о ней, прошу прощения, думала, мы в общем говорим. Обычно у женщины все-таки есть возможности зарабатывать, поэтому мне не очень понятен обличительный пафос про то, как муж должен всех-всех в семье содержать до последних трусов. Мне кажется, что свой доход у женщины практически всегда сильно облегчает ситуацию в семье.
                В конкретных ситуациях, конечно, может быть иначе, это жизнь. Конкретные ситуации я не возьмусь судить, думаю, что Олегу и Дарье самим виднее, кому из них работать, кому нет, а если обоим, то в каких пропорциях.

                Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      Да фигле не переродиться-то, если из кабалы вылез? А таки почему бы его жене не переродиться, свалив детей на мужа? Она бы тоже себя свободной и окрыленной почувствовала. А так, новая жизнь — свалил груз и делов-то. Никакой ответственности. О чем вообще речь ведем? Мужчины не способны за свои поступки отвечать. И гордятся еще этим.

      Reply

      • Avatar

        Котовский

        |

        А вы много видели женщин, согласных при разводе отдать детей мужу? Я лично ни одной. :)

        О какой ответственности идет речь? За какие именно поступки мужчины не способны отвечать, поясните. В моем примере всё норм — алименты платятся, дети периодически живут у бывшего мужа, отношения с бывшей женой в пределах допустимого (по крайней мере врагами не стали).

        И кстати, вы в курсе, что инициатором развода по крайней мере в РФ являются женщины, соотношение что-то вроде 20/80. Мужчинам на самом деле очень сложно из семьи уйти именно из-за того, что прервется нормальный контакт с детьми.

        Reply

        • Avatar

          Veronica

          |

          Большинство мужчин не готовы заботиться о собственных детях, даже в браке детьми занимается в основном жена ,или для вас это новость ?
          Суды не оставляют мужчинам детей вы думаете почему?? Потому что мужчинам не нужны дети.

          Reply

    • Avatar

      Оксана

      |

      про цикл семейной жизни — абсолютно точно

      Reply

  • Avatar

    Сашко

    |

    Получается, что вы хотите одного и того же — осесть на длительное время, затык только в месте. Дарье только Москва, а Олегу нужен условный «Боракай». Могу сказать только, что после трех лет оседлой жизни в Таиланде, мы начали видеть очевидные плюсы пресловутой родной Москвы. А их очень много! Культура, корни, снег, который стал уже экзотикой. Короче все зависит от угла, под которым смотришь на вещи. Убежать от своих проблем в другую страну нельзя((( Если несчастен, но везде

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ну разногласия конкретные не только тут, но это вероятно основополагающее. Тем не менее я не бегу, я четко знаю, почему хочу уехать на несколько лет :) Так-то в Москве есть плюсы, кто бы спорил.

      Reply

      • Avatar

        Галина

        |

        Олег, так а почему, все-таки?
        Я присоединюсь к мнению, что это просто прошло время, какой-то цикл внутри семьи. Грубо говоря, все мы собираем трофеи, значки, ачивки — диплом о высшем, медаль за поиск партнера, нашивку за ребенка, наградную печать первого шенгена и так далее. Пока мы увлечены этой игрой, игрой в обязательные вещи — нас окружают единомышленники. Но в общем, в целом, желания могут быть разными, и даже, к досаде нашей, конфликтовать друг с другом, теснить друг друга за место под солнцем. И выхода отнестись ко всему цинично, или по-буддистски, или как это ни назови — тоже нет, поскольку это, так скажем, та же самая игра, но в «замри», с почетной нашивкой «мне пофиг». Короче, нельзя запрещать другому играть в свои игры, если они доставляют ему удовольствие, иначе это скука, депрессия, потеря вкуса к жизни. Но можно как-то пересматривать некоторые вещи или как-то «продавать», уговаривать другого поиграть в свою игру, как в детстве. В любом случае, осознание, проговаривание, умение проявлять интерес к собеседнику и конструктивный настрой будут, имхо, неплохим подспорьем. Удачи вам.

        Reply

  • Avatar

    Роман

    |

    Базовая прошивка женщины — хотеть больше ресурсов. Ты правильно написал, что этому нет предела. Можно в месяц тратить АБСОЛЮТНО любую сумму чисто на пассивы. Еще и СМИ подливают масла в огонь. Правильный ограничитель этого, человек думающий — мужчина.
    Женщина выбирает своего мужчину и идет за ним. Если она не хочет идти за ним, значит ОНА не того выбрала. Тут не вина мужчины.
    Все сложно, но можно и упростить немного! Как в учебнике по логике и психологии. :)
    Изначально ты говорил, что вы будете жить так-то.
    Жена сказала отлично, дорогой. Вы поженились.
    Позже жена сказала — я ошибалась, я хочу жить по другому.
    Чье мнение изменилось?
    Если сторона, которая передумала, хочет, чтобы та которая придерживается своего слова и плана — стала жить не так, как ей надо для счастья, а так как ТЕПЕРЬ хочет вторая сторона это нормально? Называется ли это компромисс? Или как то по другому?
    Кто нарушил договоренность (одну из базовых, как я понял), согласно которой вы и приняли решение, что вам комфортно жить вместе и вы хотите семью и детей?
    Если одна из сторон перестанет быть счастлива, то кто должен быть несчастлив, кто придерживается своих слов и планов, или тот, кто «передумал»?
    Не пойми меня в том плане, что умничаю со стороны. Теоретик фигов. :)
    В голове уже есть ответы на некоторые вопросы, т.к. долго все это варилось там…У меня была похожая ситуация. Сейчас жалею лишь о том, что долго тянул…
    В любом случае это одно из мнений и мыслей… Всего мы не знаем и не можем знать, решение принимать Вам. Желаю всем счастью и больше думать ЧТО ИМЕННО НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ! )

    Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      окей, а почему женщина захотела жить иначе? не потому ли, что изменились жизненные обстоятельства? родился ребенок, ребенок к тому же особый. это ведь не легко. и женщина уже поменяла свою жизнь, и вполне естественно, что просит сделать то же самое у мужа. но мужу предпочтительнее жить как и раньше, он менять ничего не хочет. и опля, женщина стала виновата. это ваша логика и психология? это взгляд с одной колокольни, человека думающего узко — мужчины.

      Reply

      • Avatar

        Котовский

        |

        Не, это вы мыслите узко — кто-то должен быть виноват. :) А чаще всего получается, что никто не виноват — по отдельности чудесные, понимающие люди, но вот в браке получилось так, как получилось.

        Поэтому-то развод на не запущенной стадии — это может быть выходом: жизнь-то одна, и как-то глупо тратить её на то, чтобы бороться с собой не пойми ради чего. Это ведь не только мужчин касается, но и женщин. Молодая женщина найдет себе нового мужа, уже с позиции опыта.

        ЗЫ. Рассуждения чисто отвлеченные, вообще о жизни. Ибо каждая счастливая семья одинакова, а каждая несчастливая несчастлива по своему. :)

        Reply

        • Avatar

          Мария

          |

          Ну а если неотвлеченные? У нас ведь тут конкретная семья)
          Зачастую матери-одиночки и со здоровыми детьми не могут найти мужа, не алкаша какого-нибудь, а одинокая женщина с ребенком-инвалидом? Раз уж называем все своими именами. И я все равно никак не могу понять, если родной отец своего ребенка оставляет, почему другой захочет его взять? Конечно, не стоит терпеть такой брак, если совсем уж ненависть друг к другу. Но и совсем при первых трудностях сдаваться не вариант.
          А на счет виновности, то уж точно не бывает одного виновного) Мыслю я за все рамки и под разными углами)) Опыт научил) Или по-вашему мысля «бабадурасамавиновата» из уст Романа шибко блестящая?))

          Reply

          • Avatar

            Котовский

            |

            Не, давайте таки будем отвлеченно, потому что обсуждать конкретную пару не имеет смысла — мы просто не знаем ситуации. И как я уже сказал — разберутся однозначно без нас. :)

            Я просто пытаюсь донести мысль о том, что нет вины ни на ком, если просто люди перестали быть на одной волне — это жизнь, так бывает. Рушится в данном случае всё — от покоя до интимной жизни, а это уже совсем не «первые трудности». :(

            Вот тот приятель, которого я упомянул в начале, именно на этом заострял внимание — жизни уже как таковой нет, есть только какая-то непрерывная борьба, которую он пытался гасить тем, что наступал себе на горло. Жена при этом тоже испытывала сильный стресс. В конце концов, они просто сели за стол и попробовали представить, что бы их связывало на данный момент, если бы не было детей. Оказалось — абсолютно ничего, если бы детей не было, они бы уже давно развелись. Нет ничьей вины, нет агрессора и жертвы, просто два человека стали друг друг чужими. По прежнему уважают и помогают друг другу, но жить вместе не видят смысла, ибо бывший муж имеет желание заниматься детьми и часто забирает их к себе, а бывшая жена спокойно ищет себе нового партнера, подходящего ей на данном этапе жизни.

            Так вот они оба говорят, что если бы такой разговор состоялся раньше, то не было бы этих стрессов, споров, непониманий и т.д.

            Reply

      • Avatar

        Роман

        |

        Есть люди у которых всегда обстоятельства виноваты. А есть которые управляют жизнью. Олег пытается найти компромиссы, например смену базы. Он готов купить там машину и создать гнездо для жены. Но этого всего как я понял не достаточно. Нужно, чтобы было так как надо матери. :)
        Поверьте этот процесс бес-ко-не-чен!
        Как я понял основное и фундаментальное различие: Олег определил уровень жизни, который его устраивает и дальше не хочет упахиваться. А хочет заниматься собой, семьей, ребенком и т.д. А Дарья решила вернуться в «обойму» потребителей. И для удовлетворения её НОВЫХ хотелок она подталкивает Олега к большей работе и, как вариант, оседлой жизни.
        Ничего не упустил?
        Ребенка никто не бросает, им занимаются максимально. Отсылки к нему не совсем корректны.

        Reply

        • Avatar

          Мария

          |

          Со слов Олега все так, ничего не упустили.
          Я же как мать, посвящающая всю жизнь ребенку, могу понять Дашу, потому пытаюсь и ее видение ситуации отразить, хотя бы частично. Никто ее не хочет понять в комментариях. Даже женщины! Как так?
          Отсылки к ребенку не корректны? Извиняйте, если ребенок поменял всю жизнь семьи, мировоззрение Дарьи, то как можно не учитывать это влияние?

          Reply

          • Avatar

            Роман

            |

            В этом как раз и суть проблемы.
            Это вообще грандиозная проблема 20-21века. Разрешение классической семьи.
            Классическая семья: муж(глава семьи) — жена(тыл, очаг) — ребенок (продолжение рода).
            Важность именно в таком порядке. Сейчас на первое место выдвинули ребенка, на второе выходит мать, как представитель волеизъявления самого главного члена семьи. Отцу остается роль поставщика ресурсов — банкомата — грузчика и т.д.
            Его интересы в любой момент нивелируются фразами о счастье\приоритете ребенка. Семья шатается, ребенок растет избалованным инфантом. Муж не чувствтует уважения и любви к себе, что одно из важных для него. Женщина не чувствует опоры в мужчине, не любит его и не уважает, т.к. он не принимает решения, а значит не альфа-самец, не лидер. Все в проигрыше.
            Да и вообще, все жизни равнозначны. Все достойны счастья. А не только сын.
            В СССР было такое, что люди тратили все свои жизни ради будущего детей, те ради будущего своих детей, те… ну вы поняли мысль.
            В женщине сильна базовая прошивка самки, у нее приоритет один! Родить и вырастить! Это хорошо, это значит это здоровая самка!
            Но так же в мужчине есть базовая прошивка — делать свое дело, изучать мир, идти вперед. Для мужчины ребенок очень важен, но он не весь мир, как для женщины!

            Reply

          • Avatar

            Ёлка

            |

            Да почему не хотим понять, понятно все вроде — что женщине с ребенком тяжело, поэтому мужчина должен стараться обеспечивать ее приятностями — материальными и моральными, облегчать ее непосильную ношу своими вложениями. Поэтому лучше ему зарабатывать побольше.
            Оно так-то все хорошо, но меня смущает тут два момента:
            — в какой-то момент мужчине реально сложно зарабатывать больше. Да чего там, он может в какой-то момент начать зарабатывать меньше даже — потому что молодость и здоровье будет уходить, а рост профессионализма может упереться в потолок зарплат. И если его гнать вперед и выше без остановки, то он может выгореть, спиться или вообще умереть.
            — женщине лучше искать внутренние источники ништяков, а не внешние (из мужа — тоже внешние). Цацки и подаренные мужем фотосессии все-таки приносят мимолетную радость и легкое облегчение, а работа, учеба, творчество — могут быть фундаментом настоящего счастья. Муж эти вещи купить не может. Муж может только моральную поддержку оказать и помочь освободить время, взяв на себя ребенка. А если муж занят погоней за денежкой, то у него сил и времени на поддержку может и не быть. Так что, имхо, это такой не очень хороший путь, когда жене нужны деньги, чтобы отвлечься от своей сложной и скучной жизни, поэтому муж должен больше работать, поэтому он не может помочь жене сделать жизнь полегче и повеселей. Это опасная колея, с которой не очень легко свернуть.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Вот примерно это и пытаюсь сказать :) Что если бы было так просто, три раза топнул, три раза хлопнул и усе ты уже срубил бабла, то все бы так делали. А по факту, у всех есть потолок. И если женщина изначально выходит замуж не за олигарха, а за инженера, то она должна быть готова к его потолку. Если вдруг у него получится стать олигархом, то здорово, а если нет, то нельзя его гнобить за это. Иначе какое-то слишком потребительское отношение имеем от женщины.

              Reply

              • Avatar

                Ёлка

                |

                Мне кажется, в России просто в последние годы действительно довольно легко было увеличивать свой доход — с одной стороны, многие стартовали с тотального нищебродства, с другой стороны, шальные нефтеденьги в стране были. Я сама доход увеличила раз в 10 за пару лет. Но сейчас, по-моему, время, когда нужно очень много бежать, чтобы остаться на месте, как в Алисе. Кризис в России все-таки есть. Это не значит, что всем сложить лапки и помирать, но все-таки у большинства доходы сокращаются сейчас, а не увеличиваются. Махровый оптимизм, что вот на этом падающем фоне сейчас взять и ряз-ряз поднять доход вдвое, я не разделяю. То есть у кого-то получится, но у большинства таки нет. Если удается поддерживать прежний уровень жизни — уже успех.
                Только когда все это осознаешь, то тревожность повышается, и еще больше хочется денег потратить, еще больше комфорта купить, еще больше «себя порадовать». Мне помогло только сесть и расписать для себя, что может со мной случиться, что я могу сделать в этом случае, а какую солому могу подстелить сейчас.
                Но у многих женщин часто нет никаких рычагов выживания в этом суровом мире, кроме мужа. Поэтому женщины на этот рычаг давят отчаянно, пока он не ломается. Можно поговорить с женой о том, что ее тревожит, что не устраивает, что она могла бы сделать, чтобы это исправить, как она могла бы зарабатывать, реализовываться, выходить на какой-то свой уровень комфорта.
                Потому что вот это женское «потребительство» — это не врожденное природное качество, а результат того, что женщины в России часто плохо социально адаптированы. И по собственной вине, и потому что как-то так сложилось все в обществе, что реализоваться женщине немного сложнее, чем мужчине, а поддержки она при этом получает меньше.

                Reply

              • Avatar

                Тим

                |

                «И если женщина изначально выходит замуж не за олигарха, а за инженера, то она должна быть готова к его потолку.» — аргумент несколько раз повторяется в коментах, но не логичный совершенно. Ибо подмена понятий. Призываю подумать об этом, возможно ты сам этого не замечаешь.

                Замуж за уже состоявшегося олигарха/богача — это буквально у единиц получается и то часто не на долго. И кстати, это другой, своеобразный, тип отношений. В основном замуж выходят за молодых, «людей с потенциалом». А дальше этот потенциал раскрывается в процессе жизни. Причём раскрывается он обоюдными усилиями. У кого-то в олигарха, у кого-то в дворника. И ещё, просто невозможно заранее определить где там у кого потолок. Инженер может оказаться Стивом Джобсом, олигарх может в казино всё проиграть или сесть или к любовнице уйти. Так что не надо вот этого «сама видела, что выбирала, а теперь нечего требовать». Требовать и можно и нужно :). Но не злостно долбить/гнобить ( это без толку и только озлобляет ), а так, как умные женщины это умеют — чтобы мужик сам хотел и тянулся и старался прыгать выше себя. Для неё, для себя, для детей. И это нормально. Это работает. На этом прогресс держится вообще-то. А «я упёрся в свой потолок — вы дальше как хотите» — это уже уход в полную защиту с твоей стороны. Я не говорю что однозначно надо «всё бросить, наступить на горло своей песне и впахивать пока не разобьёт инсульт» — это выбор каждого. Но знаешь, в какой-то разумной степени можно и даже нужно напрягаться и стараться пробить потолок, от этого есть свой кайф, особенно, когда видишь, что семейство твоё довольно и чувствуешь, что всё идёт в правильном направлении.

                Reply

                • Avatar

                  Олег Лажечников

                  |

                  Со сказанным полностью согласен :) Нисколько не противоречит моим мыслям.

                  Reply

            • Avatar

              Мария

              |

              а Дарья брюлики из Олега трясет? о каких цацках мы тут говорим? не обязательно покупать фотосессию, я и написала, что эао фотоистория с воспоминаниями мужа их романтических мест, каких-то моментов влюбленности, это именно внимание к мелочам, которые важны для женщины, чтобы понимать, что она до сих пор любима несмотря на годы, детей, бытовые проблемы. я согласна, что женщине искать необходимо энергию в других источниках, в увлечениях каких-то, ну вот и посоветуйте Даше отвлекаться иногда на то, что ей приятно было бы делать. Это был бы хороший совет, который вполне возможно помог бы спасти и семью. А то обсуждение тут зарулило, что жена зажралась, требуя миллионов, а нищасный муж только убивается. Однобоко как-то получается.

              Reply

              • Avatar

                Ёлка

                |

                Цацки — это всякие милые пустячки, мелкие приятности, которые можно покупать за денежку мужа, чтобы немного заглушить всякие нехорошие ощущения от собственной жизни. Это сейчас популярное мнение, что типа женщинам они нужны, как воздух, и решают все их проблемы. Про брюлики я не говорила.
                Я не считаю, что я обязана спасать чужую семью и давать советы, о которых меня не просили. Я высказываю свое мнение, основанное на своем опыте и опыте людей вокруг меня. Отчего вы решили, что мы все должны сейчас броситься спасать двух взрослых разумных людей, мне непонятно.
                И я понимаю, что Дарье совет от интернет-анонима «искать энергию в увлечениях каких-то» сейчас поможет, как мертвому припарка. Тем более, что я не писала об «увлечениях каких-то», а писала о работе, учебе и творчестве. А то женщины отчего-то бросаются искать энергию в йоге и плетении мандал вместо того, чтобы работать два раза по полдня в неделю по специальности, записанной у них в дипломе. А последнее дает гораздо больше энергии, социального развития и понимания мужа.
                Про зажравшихся жен, миллионы и нищасного мужа я не писала. Но в России действительно хорошие мужчины очень сильно загоняются. Плохие — те сидят себе на шее жены счастливо до старости. А хорошие очень сильно устают и гробят здоровье, от этого плоховато выглядят и многовато пьют. И жены могут их вообще не давить на тему денег, общественные паттерны все за жену сделают.

                Reply

                • Avatar

                  saturie

                  |

                  Спасибо за ваш комментарий.

                  Reply

              • Avatar

                Олег Лажечников

                |

                Мария, а где грань? Бирюлики или просто новый телефон? Поймите, вы тоже однобоко пытаетесь смотреть. И вообще как-то разговор уже не в то русло пошел )))

                Построение семьи заключается в том, что вообще-то никто никому ничего не должен, люди изначально выбирают себе того спутника, с которым хочется дальше идти по жизни. Да, жизнь меняется, люди тоже, но никто не вправе требовать что-то от другого, например, увеличения доходов или постоянного мытья посуды. Такие вещи должны делаться обоюдно, каждый сам добровольно выбирает свою роль. Соответственно, если один человек изменился, а второй нет, то тут нет виноватых. Просто дальше либо ищется компромисс, если он возможен, либо каждый идет своим путем. Не надо устраивать драмы из этого ))) Это же жизнь.

                Но вообще все хочу спросить. Как вы себе видите ситуацию, когда один человек вдруг осознал (из-за обстоятельств, или просто так), что ему нужен совсем другой уровень комфорта. Грубо говоря, сейчас мой максимум, но второму человеку надо больше, иначе он не счастлив. И не важно, больше в 10 раз или на 10%, так как есть доход только тот, что есть, за эти годы я сделал все, что мог по его увеличению.

                Reply

          • Avatar

            Veronica

            |

            Мария , я с вами согласна, может не все кто понимает Дарью оставляют комментарии ,а только самые агрессивные личности.
            На Дарью легла вся наргрузка, мне не понятно почему бы Олегу не взять на себя половину заботы о ребенке а Дарья бы писала половину статей и вела видеоблог? Может бы и ей захотелось бы чего — то лично для себя, поездок, самореализации , общения и прочее ,что ей было раньше интересно ?

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              На мне и так лежит половина. Не заботы о ребенке, а вообще всех семейных обязанностей, включая ребенка, быт и работу. Так всегда было, мы никогда не делили на мужское/женское. А блогинг Дарье не подходит, не её это.

              Но вообще какая разница? Конфликты мировоззрений возникают совсем по другим причинам.

              Reply

      • Avatar

        Юлия

        |

        А не много ли хочет, женщина?)Давайте будем честными и откровенными. Олег и так большой молодец, что решает множество задач, как и Даша. И до сих пор является для нее опорой и не ушел от проблем, хлопнув дверью и сказав, что мне на жизнь денег хватает, я хочу путешествовать и я еще молодой, а с тобой все мои мечты и цели полетели в черную дыру неизвестности. Я считаю, что элемент благодарности со стороны Даши должен быть побольше. Она не в той ситуации, в которой можно требовать еще и еще. Думаю, что останься она сейчас одна, в таком возрасте с ребенком на руках, без Олега, без работы и без мужчины, который скорее всего не найдется чтобы залечивать раны от развода и проходить все трудности с особенным ребенком, то оценила бы какую роль Олег играет в их общей жизни и уже была бы готова поехать хоть в Караганду, хоть в Катманду и жить в шалаше. А если учесть, что Олег уже давно улучшил (гораздо улучшил) условия их жизни и живут они в шикарных апартаментах путешествуя и передвигаются исключительно на такси или машине, то мне втройне непонятна такое «женское мышление».

        Reply

        • Avatar

          Ольга

          |

          Юлия, у Вас есть дети?

          Reply

        • Avatar

          Валерия

          |

          Юлия, вы пишете как не женщина. Простите.. Куда бы Олег хлопнул дверью- Егор что, не его сын ? Это разве Дарья в чем-то сугубо виноватая? Так сложилось, такой ребенок, такая судьба, но живем дальше при таких условиях задачи. Да в предыдущих постах давно читалось,но я все стеснялась прокомментировать : я поеду в Сочи, в Сербию…. это все дай Бог, все пусть так. Но Дарья-то куда поедет,кроме очередной больницы? она ведь тоже молодая,живая, но только ей один удел- по больницам, а в итоге все тут обсуждают- достойна ли Дарья Олега, не слишком ли много хочет? Але, это откуда такое, что мужчине все проще, а женщина пусть смирится и радуется, тому ,что есть, иначе ваще одна будет расхлебывать?

          Reply

          • Avatar

            Олег Лажечников

            |

            Какие больницы, вы вообще, о чем? Мы везде ездим вместе, что на реабилитации, что в поездки для отдыха. Исключением являются только мои рабочие поездки, которых у меня все меньше и меньше. Если я перестану ездить, жить будет не на что. И для справки, Дарье тоже нравится путешествовать так или иначе, в те же Сочи мы сейчас отправились, потому что это больше ей надо, а не мне, она уехать из Москвы не меньше моего хочет.

            Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Спасибо за такой логичный коммент! В чем-то согласен, в чем-то нет. Но интересно было прочитать )))

      Reply

  • Avatar

    Марина

    |

    Олег, здравствуйте.
    Давно читаю Ваш блог, и вот мимо этого поста пройти ну никак не могу.
    Очень, очень грустно вот такое читать. Простите, но у меня даже сложилось впечатление, что на самом деле Вы все уже решили, и этот пост — это некоторая попытка оправдания, что ли…
    Я напишу только свои мысли. Если они будут не совпадать с реальным положением дел или чем-то Вас обидять – простите пожалуйста.
    Сразу хочется сказать по поводу «заблуждения» Дарьи касательно своих реальных надежд и ожиданий. Несколько лет назад ей казалось одно, сейчас другое, а через десять лет может появиться третье! И это совершенно не заблуждение, просто человек меняется в течение своей жизни, и это абсолютно нормальное состояние. Лично я не могу поверить, что рождение ребенка с особенностями в развитии никак не повлияло на взгляды Дарьи, потому что это просто невозможно. Повлияло, и еще как, и вообще перевернуло и всю жизнь, и все чувства и ощущения, и вообще все, что было в голове. Какое-то время попытки сохранить выбранный образ жизни с ее стороны сохранялись, но чем дальше шло дело, тем более очевидным становилось то, что это не работает. И вот потребности в определенной сумме денег, на мой взгляд, тут как раз вторичны, т.к. желание «гнезда» и «базы» проистекает из ежедневного чувства неизвестности, которое дает ей непростой ребенок и его дальнейшая судьба. Родной город и своя маленькая квартира — это что-то реальное и постоянное, оно есть и за это не надо бояться. Это «зона спокойствия». Дарья, я уверена, много раз пыталась убедить саму себя, что жизнь не изменится, что она может жить как прежде – но в итоге только выбилась из сил. Потому что нельзя жить как раньше. Кроме того, жизнь «дома» — это как раз возможность выдохнуть хоть ненадолго, позаниматься рутинами, которые успокаивают и которые возможны только на своей привычной изначальной «базе». Строить новую базу сил нет, да и средств особо на нее нет, а базы менять – это сейчас для Дарьи такая нагрузка, с которой она не может справиться, по совершенно понятным причинам.
    Так что ее желание «осесть» — это естественный и логичный выход из той ситуации, которая сложилась у вас после рождения особенного ребенка. Конечно, к этому же можно было прийти и при наличии обычного ребенка, ну а может быть и нет – кто знает?
    И вот как раз в этой ситуации Вы, Олег, судя по всему, ничего менять не хотите. Вы хотите вернуться в свою жизнь, в такую, какой она была. Проблема в том, что эта Ваша жизнь – она к Вам все равно уже не вернется никогда, потому что дороги назад нет. Безусловно, Вы можете развестись, уйти – и на Дарье останется сложный ребенок, с которым ей придется управляться уже очень часто в одиночку, и с очень низкими шансами на создание новой семьи, по тем же причинам. Более 90% таких вот детей не имеют пап, или имеют воскресных пап в лучшем случае… И я уверена, что вот у тех ушедших пап были те же самые аргументы, что и у Вас сейчас.
    А соль вся в нежелании жертвовать какой-то частью своей жизни. Дарья поменялась, а Вы – нет. Вот только это не повод для развода, это повод для пересмотра своих взглядов на жизнь.
    Я очень искренне желаю Вам с Дарьей прийти к компромиссному решению, которое в той или иной степени устраивало бы обоих.

    Reply

    • Avatar

      Роман

      |

      Опять немного женской логики? Резюме? :)
      Дарья поменялась, Олег нет. Олег должен меняться срочно! Он виноват, что не поменялся! Да и вообще, если не поменяется, то ОН разрушитель семьи и он не любит сына. Передергивание фактов и манипуляшки ребенком. :(
      В жизни так: кто принимает решения, тот и отвечает за результат.
      Если Дарья перехватит эту роль, какая роль остается у Олега?
      Устроит ли такое положение вещей Олега? А Дарью? Ведь женщину тоже не радуют ведомые мужчины. Вернее радуют удобством, но уважения и любви не вызывают…

      Reply

      • Avatar

        Мария

        |

        если вы не в курсе, то семья это компромисс, когда каждый чем-то жертвует. таким образом и Олег, да, должен тоже в чем-то прогибаться. это нормально для семейных отношений, потому что брак это не легко и постоянные уступки друг другу.
        а про ребенка. если из песни слова не выкинешь, ребенок есть, то почему вы его настойчиво не хотите брать в расчет? манипуляшки, что одинокая девушка с особенным ребенком останется одна со всеми этими проблемами? это не манипуляшки, а факт, на который необходимо взглянуть реально перед принятием решения. или просто давайте все это отрежем, как неважное, а важно только мои хотелки дауншифтить, так?

        Reply

        • Avatar

          Роман

          |

          Как же вы любите слово компромисс. Только по факту чаще всего это означает то, что выгодно вам. Ок, давайте конкретику, без словоблудия…
          Факты:
          1. Олег хочет уехать, Дарья остаться. Какой компромисс будет?
          2. Олегу достаточно денег и мат.благ, Дарье нет. В чем компромисс будет?
          А дальше идут те самые манипуляшки, попытка эмоциями перекрыть логику и здравый смысл!
          Ответьте на эти 2 вопроса, не уходите в полемику абстрактную и эмоциональную!

          ЗЫ
          Если в результате разрыва Дарье (и ребенку возможно!) станет ощутимо хуже, а Олегу так же или лучше, кто должен подстраиваться и пытаться подстроиться? Кто в конце концов жена, которая ЗА мужем?

          Reply

          • Avatar

            Мария

            |

            а вы тут устраиваете патриархальные «манипуляшки». «За мужем», «прошивка самки» — ноу комментс, как грится. спорить с вами бесполезно. потому в дальнейшем в полемику не вступаю, но на вопросы отвечу без абстракций:
            1. Выход уже предложили. Подождать. Когда все более менее устаканится, жена почувствует стабильность, она захочет и путешествовать и возможно даже эмигрировать. Стабильность заключается отнюдь не в деньгах, а просто в каких-то конкретных планах на ближайшие пару лет. Когда не будет вот этого мотания — уехать сюда или переехать туда, начинать все с нуля и жить не ясно где. Мне кажется, если бы у Олега была реальная возможность эмигрировать, т.е. финансовая, то Даша и не переживала бы и поехала бы ЗА мужем. А когда такой возможности нет реально, то ехать наобум бред бредятский. Пусть Олег пообещает в ближайшие хотя бы пару лет жить в Москве, но при этом определится уже САМ (мужик же он в конце концов, как вы тут заявляете) куда он хочет эмигрировать. И готовит в течение этих двух лет почв — катается туда, присматривается, определяется с условиями и ценами на жилье, чтобы перевезти семью уже на новое место. Даша же ему не запрещает ездить куда-то, так что у него такая возможность есть. Пусть он напишет себе на листочке все необходимые в новой стране проживания условия и подыскивает под них что-то. Это просто надо сесть и заняться, взяться за это, а не метаться туда-сюда в мыслях, обвиняя, что не можешь решиться, потому что кто-то там мешает.
            2. Должно быть достаточно не Олегу, а семье. Понятно, что есть какой-то потолок и у Олега не может быть возможности заработать больше. Тут надо вместе подумать над перераспределением доходов. Где-то да, ужаться в хотелках Даше, где-то Олегу. Обоим подумать над собственным развитием, чем можно еще заниматься. Всегда должен быть рост у человека. Например, сейчас просел сайтобизнес,и я больше стала снимать. Училась этому, когда дела на сайтах были неплохи, а сейчас вот спасает отчасти ситуацию. Можно долго рассуждать, что вот люди работают на заводах и не могут достичь какого-то уровня доходов, но я всегда вижу, что просто эти люди перестали развиваться. Они не вкладывают в себя. Это развитие необходимо в первую очередь не для будущей работы, а именно для собственного роста, а знания в итоге потом пригождаются и в получении большей прибыли.
            п.с. как видите, даже ребенка не приплела, дабы не травмировать вашу «чайлд-фри»-психику))

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Я одного не пойму, почему все время кто-то должен делать что-то принудительно )))) Семья — это добровольное начинание. И почему так упорно исключается вариант, что люди могут поменяться необратимо и им нечего ловить вместе. Я сейчас не про нас, а про вообще.

              Ну а касательно нас по пункту первому. Все варианты уже давно продуманы, просчитаны и предложены. Этим я занимался последние годы. Но варианты не устраивают, ибо не Канада, которую мы объективно не потянем :) А еще мы же не мотаемся, откуда это вообще берется про мотания, мы нигде не были, как родился ребенок, база в Москве, ездим только на реабилитации, стабильности выше крыши. Другое дело, что меня такая ситуация не устраивает и это проблема, потому что Дарья-то сейчас живет как раз, как она хочет. Ну кроме уровня дохода )))

              Вообще надо будет попросить ее пост написать, а то как-то глупо в третьем лице обсуждать ))

              Reply

              • Avatar

                Оля

                |

                Олег, прошу прощения, что снова влезаю. Но опять со стороны, мне кажется, чуточку яснее взгляд. У вас же есть решение, на самом деле — вы пишете про условную Канаду. То есть страну, где будет комфортно обоим. Но Дарья настаивает, чтобы комфортно было сразу же, а не через 5 лет. Вот же он выход)) Вам нужно сесть и просчитать сколько же денег надо на то, чтобы эмигрировать сразу в комфорт. Только не думать сразу про уровень жизни олигархов)) А вот реально сесть и посчитать. Продумать, что будет нужно и сколько это будет стоить. Очень многое продумать и советоваться с Дарьей. Например, дом — его сразу можно не покупать, а снимать (за сколько, в каком районе и т.п.). Или реаб. центр может сначала не понадобиться, если под боком будет государственная спец. школа (ну это я фантазирую, вам лучше знать, какие пункты обязательно должны быть). В итоге — вы точно будете знать, сколько вам надо. Есть подозрение, что это будет не миллиарды, о которых вы говорите/думаете. Вы почему-то уперлись в то, что это будет нереально дорого. Но а если сесть и посчитать (и найти альтернативы, там. где возможно)? Неизвестность всегда пугает. А все может оказаться вполне по силам вашей семье.

                Reply

                • Avatar

                  Олег Лажечников

                  |

                  Не, Канаду я уже просчитал, мы ее объективно не тянем, ни по деньгам (до изменения курса через пару лет накоплений потянули бы может), ни по затратам сил. Все-таки эмиграция в подобные страны довольно сложная задача. Считал по минимуму. Причем, насколько я знаю, если едешь с особым ребенком, то чуть ли не отказ пишешь, что тебе помощь для него не понадобиться.

                  Reply

      • Avatar

        Марина

        |

        Добрый вечер, Роман.
        Признаться, обвинения в каких-то «особых» логиках — не лучший способ начала дискуссии.
        В браке меняться должны оба, поскольку брак — это своеобразный контракт такой, подразумевающий взаимную поддержку и обоюдное развитие.
        Принимают решения тоже оба, и оба несут ответственность за результат, это же очевидно.
        И да, ребенок — это ответственность. Это человек, которого нельзя просто взять и списать со счетов, или повесить его на кого-то одного. Вернее, можно, конечно, но результаты всем нам слишком хорошо известны. И совершенно неважно, насколько эта мысль для Вас лично или даже для Олега неудобна. Можно сколько угодно говорить о «свободе решений», «недопониманиях», «ролях», «положении вещей», «ведомых мужчинах» и т.д., и т.п., результат будет одним — еще один брошенный ребенок. В данном случае брошенный ребенок-инвалид (простите).
        Лично я склоняюсь все же к тому, что это просто сложный период, который надо пережить. Время, когда вот ценности, взгляды — все смещается, и это стало ощутимым, т.к. дискомфорт и страдания от сложившейся ситуации достигли пика (у обоих, естественно). Тут важно решить — сохранять семью или нет. Решить это вместе. И все дальнейшие события зависят только от этого волевого решения.
        Разумеется, со своей стороны я очень желаю ребятам сохранить семью и найти компромиссное решение.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Откуда вообще пошло про брошенного ребенка-то? Как можно в это русло было завести разговор :) Речь была только о конфликте интересов двух взрослых людей, причем тут ребенок? Или вы полагаете, что правильно сохранять семью только ради детей? Я видел такие примеры, ничего хорошего из этого не вышло. И видел при этом разведенные пары, где дети полноценно общались с обоими родителям и ни о какой брошенности речь не шла. Все от конкретных людей зависит, не надо жить стереотипами, что развод = брошенный ребенок.

          Такой вот еще каверзный вопрос. А если ребенок останется с отцом, он тоже будет брошенным? ))

          Reply

          • Avatar

            Марина

            |

            Олег, простите, но я все же придерживаюсь мнения, что конфликты двух интересов без детей и с детьми — они разные, и второй случай значительно «отягощен». Сохранять семью только ради детей — неправильно, т.к. порой ее имеет смысл сохранить в первую очередь ради самих себя, потому что многие конфликты проходят, и за ними обнаруживается, что любовь и желание быть вместе никуда не делись, но очень многие, к сожалению, не дотягивают свою совместную жизнь до этого момента.
            Возможно, что это и стереотип, к тому же многим людям и сохраненный брак не мешает не обращать внимания на своих детей. Но после развода в любом случае остается один, полностью вовлеченный в жизнь ребенка, и второй, вовлеченный косвенно. И в этом смысле — да, ребенок брошенный. Пусть даже и «чуть-чуть». И неважно, с кем при этом он остается — с мамой или с папой.
            Не хотела Вас обидеть, простите.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Я просто хотел сказать, что не всегда, когда пара расходится это худший вариант. В том плане, что да, бывает один из родителей уходит и становится косвенно вовлеченным, но на это может быть веская причина, о которой мы не знаем со стороны, то есть не всегда этот ушедший «плохой». Жизнь такая штука…. Ну, и все-таки я знаю есть варианты, лично людей знаю, когда вовлечение оставалось полностью (даже жили дальше вместе, но уже в качестве друзей).

              Reply

              • Avatar

                Марина

                |

                Олег, я сейчас внимательнее почитала другие комментарии, и еще больше склоняюсь к мнению, что Вам с Дарьей нужна профессиональная помощь. И еще я более чем уверена, что вы далеко не первые, кто сталкивается с этой проблемой. К чему бы в итоге вы не пришли, всегда лучше сделать все, что только можно, чтобы обойтись меньшей кровью и спасти ситуацию, пока еще есть что спасать.

                Reply

              • Avatar

                Эвелина

                |

                Олег, мне кажется, что один из рецептов преодоления вашего (и не только вашего) кризиса — больше общаться с другими людьми вживую. Все мы страдаем от сидения в своей скорлупе. Вот, я вас живьем видела уже очень давно, а тянет, тянет на живое общение :). Скажешь — сложности, заняты и т.п., но все это стало отговорками современного мира. То же внушаю всем своим друзьям — давайте чаще общаться глаза в глаза, искренне разговаривать о наболевшем, помогать друг другу, в конце концов. Но как-то все без должного отклика.
                Столкнулась с тем, что общение переходит на формальный уровень, нет такого, что человек взял, да и заявился к тебе просто так, вечером обычного дня. Все боятся — а не нарушат ли они мои планы? Да нарушьте, черт побери, эти мои планы!!!
                А еще столкнулась с тем, что когда нужна помощь, которая требует небольших усилий от человека, он ищет отговорки ее не оказать, несмотря на то, что мог бы реально, реально помочь. Например, в прошлом году мы просили друзей Артёма — москвичей прописать на время у себя его и нашу дочку, чтобы получить детский сад. Как бы уровень отношений не предполагает того, что мы кого-то могли бы поставить в затруднительное положение, все знакомы по 25 лет, когда-то вместе пуд соли съели, жизни спасали. У меня есть собственность в Брянске, скоро должна была быть готова наша новостройка в Подмосковье. То есть, как бы и юридических проблем выписаться не возникло бы. И ВСЕ отказали, сослались на жен, какую-то еще херню…
                Вчера к нам приехал друг, по-сути, ему нужно было с кем-то поговорить, обсудить свои личные проблемы. Он рассказал нечто, что также для меня является дикостью полной. Они с женой сами с Украины, год назад переехали в Москву, естественно, сталкиваются с юридическими трудностями. Но он вообще-то закончил МГУ, много лет жил в Москве, то есть как бы не чужак. Здесь у него бывшая жена и дочь 23 лет. Он может автоматически получить российское гражданство, если его дочь придет с ним в миграционную службу, покажет паспорт и свидетельство о рождении. Когда он с ней об этом поговорил, она сказала, что посоветуется в мамой. И все, с тех пор не пишет, не звонит, не отвечает. При том, что папа никогда про нее не забывал, всегда и подарки дарил, и общался по мере возможностей. Как это называется??? Ты можешь помочь, тебе только нужно прийти и показать документы, а тебе НАПЛЕВАТЬ.
                В общем, я за то, чтобы не вариться в соку проблем, общаться, дружить, помогать. Ваша проблема может разрешиться. Дайте себе время, не принимайте никаких решений. Неавно прочитала. что постоянный выбор сжирает энергию. Дайте себе возможность ее накопить.

                Reply

                • Avatar

                  Полина

                  |

                  офф-топик малямс, но у меня похожая ситуация, только свёкры отказались прописать дочку. А вот это http://www.zakonrf.info/uk/322.2/, про штрафы, правда, не знаете?

                  Reply

    • Avatar

      Мария

      |

      боже, спасибо за Ваш комментарий, Марина. прямо до слез, вот правда. не умею я так хорошо объяснять внутренние переживания и психологию, потому распыляюсь тут на ненужные споры. мне было удивительно, что Дарью никто не захотел понять, и даже женщины завернули все так, выставив ее меркантильной и жертвой потребления. просто жесть :((((

      Reply

      • Avatar

        Олег Лажечников

        |

        Только один человек написал про меркантильность вообще-то. И сейчас вот еще Роман присоединился. А комментаторов тут человек 30 было, так что «никто» перегибание ))

        Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ну, вы же понимаете, что ситуация гораздо сложнее, чем тут описано )) Честно говоря, ее вообще не описать словами, тем более коротко, да еще, чтобы по тексту было понятно, о чем речь.

      Если вкратце. Понятно, что особый ребенок меняет взгляды, но конкретно эти вопросы, поднятые в посте, не совсем связаны с ребенком. Грубо говоря, Дарья всегда хотела жить в Москве и комфорте, просто боялась признаться. Я же не вижу смысла дальше что-то менять, потому что в мои-то представления вписывается особый ребенок. И на самом деле я много компромиссов предлагал, например, осесть, но не в Москве, проработал варианты, где еще можно было бы жить. Я повысил уровень дохода и трат, и, соответственно, комфорта, хотя меня уровень устраивает уже очень давно. Я на самом деле очень много изменил своих взглядов на жизнь, но дальнейшее их изменение означает потерю себя.

      В общем, никакой скрытой проблемы, банальный конфликт интересов (мировоззрений).

      Reply

      • Avatar

        Котовский

        |

        Олег, ты полагаешь, что если бы жена пошла на компромисс (ну, переехала с тобой туда, где тебе нравится), то всё стало бы чудесно? Если я что-то смыслю в семейной жизни, то на мой взгляд вы просто выгорели друг для друга как мужчина и женщина. Такое случается примерно через три-четыре семейных цикла, в вашей ситуации год за три идет.

        Обычно, когда муж и жена осознают, что они друг для друга не мужчина и женщина, а просто люди, привыкшие жить вместе, то им далеко за 40 и искать чего-то лучшего уже не имеет большого смысла, поэтому живут, уйдя во «внутреннюю иммиграцию», каждый своей жизнью.

        У вас всё происходит гораздо быстрее, вы еще молодые, хочется чего-то странного, ну и так далее, сам знаешь.

        Разводиться, конечно, не вариант. Как минимум надо перестать быть вместе 24/7, как максимум, завести любовницу.

        Reply

        • Avatar

          Роман

          |

          Поддержу про 24\7. Возможно дело в этом. У нас с БЖ, была похожая проблема. Дома вместе, путешествия вместе, работать — она мне стала помогать по сайту, вместе. Выгорели…
          Попробуйте работать отдельно. Ходи в кафе\парк как на работу, но не вместе чтобы…

          Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Про 24/7 согласен, да. На счет выгорели не знаю.

          Reply

        • Avatar

          Валентина

          |

          А Даше любовника завести, вот тогда будет как надо)

          Reply

      • Avatar

        Марина

        |

        Олег, добрый вечер.
        Понимаю конечно, и, вероятно, Вы много раз с Дарьей все уже обсуждали. Насколько я понимаю, Москва стала таким вот краеугольным камнем именно из-за привычной «родной» среды и возможности одновременно с рутинным укладом жизни поддерживать максимально высокий из возможного уровень жизни в целом. Я все же предполагаю, что и Дарья, и Вы сами сейчас находитесь под влиянием сильного накопленного стресса. И вы оба этот стресс друг на друга вываливаете, потому что больше не на кого и некуда. Дарья все время дома с ребенком, Вы постоянно дома — работаете, вы оба вместе постоянно, круглые сутки! Это очень непросто. Словом, на мой субъективный взгляд, Вам могло бы помочь общение с семейным психологом, т.к. у вас довольно много сейчас накопилось всего, и это надо как-то «проработать». Дарье, возможно, помог бы выход на работу, вы смогли бы немного «отдыхать» друг от друга, она бы сменила обстановку, которая явно ей сильно надоела и от которой она устала. Кроме того, психолог мог бы помочь проработать вот эти моменты «привязанности» к определенному месту, к рутинам, каким-то вещам, установкам — и вполне может оказаться, что дело все-таки не в Москве, а в совершенно других моментах, которые с этим городом прочно ассоциируются. Словом, постарайтесь все-таки не предпринимать поспешных действий, потому что через какое-то время, после отдыха и успокоения, взгляды опять могут поменяться. Это нормально.
        Еще раз — сил и терпения вам обоим.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Добрый ))
          В принципе все правильно говорите. И круглые сутки нельзя, и Дарье надо бы на работу выйти. Я давно ей это предлагаю, не из-за денег, а куда-угодно, чтобы побыть в другом мире, можно неск дней в неделю, но она пока не хочет. И я таки когда-нибудь сниму себе помещение, чтобы не дома работать )) Посмотрим, как там дальше будет ))

          Reply

          • Avatar

            Роман

            |

            Олег, без обид.
            Но мы знаем и можем оценивать только ту информацию, что получаем от тебя.
            Вот ты еще раз выдал — «предлагал ей выйти на работу — не хочет».
            Еще один камешек в огород Дарьи.
            Хочешь ресурсов? Иди и возьми, Москва же ими переполненна. :)
            Заодно и развеятся можно.
            А та какая разница в каком городе сидеть дома?
            И от сидения в 4-х стенах и замыкании на ребенке и родительских форумах человек «плывет» и деградирует, пардон, муа.

            Видно, что ты уже принял решение. Хочешь одобрения от читателей, чтобы они не удивились, что ты дальше стал вести блог одиночкой и не покинули тебя в сложный момент жизни?? Получай одобрение! Не покинем, если буду материалы интересные. :)
            Обычно при разводе, если жена адекватна и не строит препоны в общении с ребенком — все вполне гармонично получается.
            Вот если начинаются манипуляшки и шантаж — всегда по разному, но лучше никогда не получается!
            Тут на 80% все зависит от матери, т.к. ребенок с ней останется.
            Ты же знаешь по закону права на ребенка одинаковы у отца и матери, но по факту всегда остается с матерью)))
            Разводитесь мирно, насколько получится.
            Веди блог, общайся с ребенком, помогай ему.
            Желаю вам счастья всем троим. Именно так.
            Приоритет не сохранение семьи, а счастье!

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Камешков в ее огород не надо)) Слишком сложно писать объективно, потому что слова имеют множественный смысл. Да и не все мне хочется говорить. Тут и так слишком далеко обсуждение зашло в третьем лице, хотя оно и не требовалось. Скорее было интересно прочитать мнения без слишком сильной привязки к нам, тут много было интересных мыслей, заставляющих задуматься. Но когда на частности переход идет, то слишком мало информации я выдал, чтобы делать суждения. Кароче, пока есть объективные причины, почему она не выйдет на работу, но мы думаем над решением этого вопроса.

              Решение я еще не принял ))) И суть не в одобрении, думаю, очевидно, что разводиться или не разводиться только из-за блога мы не будем. Просто мне хотелось рассказать, почему сейчас глухо на блоге и почему мы не уезжаем, хотя много было разговоров на эту тему.

              Reply

    • Avatar

      Ольга

      |

      Браво!

      Reply

    • Avatar

      Светлана

      |

      Поддерживаю эту точку зрения!

      этот грустный пост читается (для меня) как попытка уличить Дарью во лжи самой себе и вам, Олег; в требовательности непомерной и безрассудной и в предъявлении долженствования к вам.
      Не в первый раз вижу в ваших постах о личном вопросы «должен ли я…(что-то делать для Дарьи)», обращенные к читателям как к третейским судьям, режет глаза это, честно говоря.
      Никто не должен, но может, если хочет.

      Reply

      • Avatar

        Олег Лажечников

        |

        Пост был написан только для того, чтобы рассказать, что бывают конфликты интересов, и снять некую пелену идеализации нашей пары. А также объяснить, почему мы говорим одно, а делаем другое (в плане уехать или поехать), почему на блоге «творческий отпуск». Вот и все. Остальное додумки и домысливания :) Если бы я хотел уличить, то вывалил кучу фактов и рассказал бы различные ситуации, но я этого не делаю, наоборот, отвечаю уклоничиво. И Дарья не пишет, хотя могла бы точно также кучу всего вывалить про меня. Мы не хотим развивать тему личных отношений на блоге, я сказал лишь 1/100 ситуации, это максимум :)

        Reply

  • Avatar

    Анастасия

    |

    Это осенняя хандра. Надо остановиться и переждать. А потом идти, думать, действовать дальше. Вместе с красивым пушистым снегом все встанет на свои места.

    Reply

  • Avatar

    Андрей Лунячек

    |

    Олег, изначально ты осветил две проблемы: а) Даша хочет лучшего уровня жизни, б) у вас не совпадают представления о путешествиях.
    Насчёт первого мне не понятно. Квартира, холодильник, телевизор, машина у вас есть. Что ещё нужно? Не однокомнатную, а трёхкомнатную квартиру? Посудомоечную машину? В общем, в чём должно проявляться это поднятие планки?
    Насчёт второго — как выяснилось в комментах, речь идёт не столько о путешествиях, сколько об образе жизни, в основном, где жить — в Москве или другом месте. С одной стороны, я могу понять Дашу. Я всю жизнь прожил в Харькове, и дальше тоже хочу жить в Харькове, путешествуя, но постоянно возвращаясь обратно, общаясь с друзьями, переваривая лёжа на диване впечатления от путешествий. Но, с другой стороны, твоё желание уехать, как я понял, на чём-то основано. Ты, правда, подробно на эту тему не распространяешься. А без «препарирования» твоего желания уехать трудно дать тебе совет.

    Reply

    • Avatar

      Эвелина

      |

      Кстати, да, почему Олег хочет уехать? Одну причину я знаю — он любит тепло. Но лично мне эта причина кажется недостаточной.

      Reply

      • Avatar

        Тим

        |

        В том числе и потому, что у него тревел блог и он является основным источником заработка семьи. А тревел блог без тревелов — это как-то странновато.

        Reply

  • Avatar

    Roman

    |

    Я бы развелся. Все проблемы разом бы решились.

    Reply

    • Avatar

      Roman

      |

      И я вообще не понимаю, как у женщины, которая полностью находится на иждивении, может быть свое мнение по таким вопросам. Зачем она такая нужна?

      Reply

      • Avatar

        Мария Мурашова

        |

        Махровый шовинизм. Извините, не удержалась

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          +100500. Но Роман он такой, шовинист-чайлдфри, что с него взять )))

          Reply

      • Avatar

        Светлана

        |

        Пипец

        Reply

  • Avatar

    Verytruth

    |

    У нас с Димкой похожая ситуация получилась, только с сайтом. Мы вместе с увлечением работали над сайтом (который про iPad), особенно в Таиланде, помню был период, когда мы полгода или больше по 12 часов каждый день сидели оба за компьютерами, я тогда очень зрение посадила, вот только сейчас оно восстанавливается понемногу. А потом когда переехали в Беларусь и в Россию я охладела к сайтам, вообще не интересно стало ими заниматься, ни своими женскими, ни айпадным. Получается, что больше года уже он практически один ведёт сайт, соответственно и зарабатывает он один. С моих проектов капает минимальная сумма, тем более после кризисов этих шмизисов посещалка везде упала. :)) Несколько раз он пытался меня «вернуть», уговаривал, пару раз даже обвинял. Но не могу я, не лежит душа. Душа лежит к публичным выступлениям, съёмке видео. Я вижу себя в образе оратора-тренера-коучера)) А не вебмастера)) Только это долгий путь, он это понимает.

    Сейчас уже не дёргает меня, но вопрос с заработком тоже стал нас беспокоить, т.к. хочется базу основать, обросли вещами (настолки, мои рукоделки, техника). Вам базу легче обосновать-укомфортить (есть своя квартира, поправьте, если я не так поняла), а мы живём сейчас в квартире, которая принадлежит родителям мужа, на своё жильё сумели накопить только 50 процентов от нужной суммы, недавно чуть не купили квартиру в ипотеку :)) А купить квартиру это только полдела, ещё ремонты-мебель, все дела. Не хочется с одной стороны в это ввязываться, я бы уехала с радостью в Азию на несколько лет, родила бы там, пожила бы пока ребенок маленький. А с другой стороны опять всё по новой начинать и пока заработок от рубля зависит брррр.

    А с третьей стороны мы сами творцы своей реальности, и эти кризисы видимо нужны нам сейчас, чтобы мы пожили именно в России, именно в этой квартире, именно в этом городе. Многое произошло тут с нами, чего бы не произошло в путешествиях. Всему своё время. Как здорово, что мы пожили в Таиланде в самое лучшее для этого время — 5 с половиной лет назад мода на зимовки только зарождалась, цены мега-дешевые были, друзей нашли, круто было!

    Так что всему своё время, значит, вы найдёте что-то лучшее, ещё лучше, чем хочешь ты или Даша сейчас. Вот увидишь :))

    Reply

  • Avatar

    LPS

    |

    Олег, давно читаю ваш блог, ни разу не писал комментарии но тут не удержался, уж очень у вас откровенная статья получилась. Даже комментарии выше, где девушки практически открытым текстом вам пишут одно и то же «как бы» послание мол «да Олег женщинам нужно от тебя только бабло и если женщина считает что его не достаточно — то она права — его не достаточно — работай больше, можно и в 10 раз больше, ты считаешь что ты достаточно прогнулся — знай женщине видней — прогнулся не достаточно» — не настолько откровенны в сравнении с этой заметкой.
    У меня нет для вас ответа, предложения, послания или чего то такого. Я просто хотел вам как бы напомнить (и предложить подумать об этом) что если сложить (в воображаемую формулу) такие компоненты как ваш возраст, ваш доход, ваши стремления (какие они сейчас и то что они на протяжении стольких лет были не изменены), ваши навыки, подумать о том что если реально смотреть на расклад может быть вам осталось лет 15 — 20 такой же активности которая будет давать вам такой же доход а потом у вас в любом случае упадут обороты\доход (не важно по какой причине но скорей всего — здоровье станет хуже) — а ваша женщина уже не довольна раскладом. А вы при этом набирая обороты не довольны тем что происходит. Хотя если опять же посмотреть на ваш возраст — это практически должно быть золотое время для мужчины, когда все компоненты мозаики которые он начинает складывать еще в юношеском возрасте начинают сходится и уже можно любоваться результатом своих стараний — а ваша женщина результатом не довольна (он минимально приемлемый да?) а вы не довольны что жена не довольна да еще и не можете (позволить) делать то для чего делали все предыдущие действия.
    Это грустно :) Время уходит. Какой бы ни был расклад это не повод проводить время так как не хочется его проводить потому что повторно вам ваше время никто не вернет, не будет второго раза, второго шанса. Я понимаю что пишу банальщину но как уже написал выше это просто «желание напомнить» так сказать то что многие комментаторы выше либо вообще не подразумевают либо лишь косвенно.
    Вы сейчас на гребне волны, у вас идеальный возраст (когда еще не поздно «в общем» и за что бы вы не взялись у вас хватит времени выйти на результат) ваш доход для всех стран достаточен для существовании в режиме downshifting (я не опечатался — да — для всех какую бы не выбрали) и он при этом не привязан к стране — это вообще мечта наверное 70% мужского населения этого шарика которые каждое утро идут на работу что бы каждый вечер прийти с работы домой .
    И что бы не писали комментаторши выше — ваша (Олег) жизнь она только ваша (все остальное странные условности которые произносят те кому они выгодны и произносят так как выгодно им). Думаю грустно будет когда вы будете дедушкой 85 лет и вы будете вспоминать то что могли сделать (не важно что это — жить на борокае, в Канаде или просто купить еще одну квартиру в Москве) но не сделали потому что вам пришлось кому то обеспечивать минимальный уровень максимального по вашему уровня комфорта. Никто из комментаторов вам не советчик вам жить вашу жизнь и вам расплачиваться за свои действия и решения а не советчикам.
    Вы говорите что поиск решения происходит в виде разговоров уже не один год но вы при этом заметьте кто из вас находится в удобном для него положении — тот кто говорит что положение не достаточно удобно и его нужно еще улучшить или тот кто оплачивает вообще саму возможность такого положения. Этот разговор ведется в условиях выгодных тому кому вы пытаетесь что то доказать может продолжатся еще долго, бесконечно долго — он ведь происходит за ваш счет :) — так почему бы ему не длится вечно (кстати еще повод подумать — а какое вообще время приемлемо для решения вопроса — пока у вас деньги не начнут проседать и вы уже не будете ясно видеть что ваши цели вы просто не в состоянии оплатить или когда вас уже не молча а вслух начнут ненавидеть). Один другого уже может просто ненавидеть тихо, молча — но за чужой счет — почему бы и нет. То есть вы как бы оба участвуете в беседе но теряет только один, причем теряет почти все что у него есть. Разница в том на чьи цели вы потратите ваше время на свои или на чью то еще. Особенно если вы верите в то что ваши цели для вас важней и приоритетней.
    Ваше время оно только ваше, еще раз — только ваше. И кроме времени у вас (нас всех) мало что есть.
    В этом и прелесть современного общества с его четко расписанными законами (сейчас не крепостное право, не средневековье с сословиями, Россия не страна у которой законы=законам шариата — вы по сути свободны от множества обязательств которые вы себе приписываете в тексте заметки), вы должны кому то — что то — только если это описывает закон. (брак это и есть оформленный контракт на вашу задолженность перед вашим ребенком на некоторый процент от вашего официального дохода, не знаю сколько это в России но это не важно, брак вас не обязывает содержать жену совершенно) Все что не описано законодательно но при этом кто то считает что вы ему что то должны — это на ваше усмотрение если вы решите что должны то так и случится.

    Еще раз я понимаю что это все банальности и это все написано только! с целью напомнить автору статьи (которая зацепила), напомнить о чем то только ему известном.

    Надеюсь ни у кого особо сильно не бомбанёт (а если всё-таки бомбанёт — учитывая публику отвечать не вижу смысла), все что выше написано — личное мнение, может быть не приятное но уж какое есть, высказанное автору статьи. Остальные — не принимайте ничего на свой счет.

    Reply

    • Avatar

      Тим

      |

      «вы будете вспоминать то что могли сделать (не важно что это — жить на борокае, в Канаде или просто купить еще одну квартиру в Москве) но не сделали» — как по мне — немного странноватая трактовка понятия «сделать в жизни». Наверное, потому что то о чём Вы говорите, относится к действиям, а не к делам. Я например, буду скорее вспоминать, что не реализовал какой-то проект, не сделал определённое дело. Где хотел жить и какие места хотел повидать при этом — это вроде не из этой области и не так уж важно.

      Reply

  • Avatar

    Ангелина

    |

    Все! Мильон комментариев не осилила, но со вчера думала над компромиссом, потому что настроение у статьи какое-то тревожащее. В общем, Олег, я бы предложила сделать так, при условии, что Дарья чуть-чуть подвинется в своем решении «хочу Москву и все». Даша, ну чуточку :) Попросить Дарью написать список того, что делает ее жизнь комфортной в Москве (побольше физических параметров :) и то, что хотелось бы улучшить (ну я так понимаю однокомнатная квартира вам и для жизни и для работы, к примеру, некомфортно?). Олег, а потом тебе квест! Ты ищешь страну и место в ней, где ты хотел бы пожить годик-третий, едешь на пару недель первее и устраиваешь быт, ищешь жилье, разбираешься где-что покупать еду, там, то-се, Даше наряды, покупаешь машину, то есть пытаешься частично (максимально наверное вряд ли получится) обеспечить этот список Дашиного комфорта, плюс добавить туда ништяков, которые в Москве не получается улучшить (ну может жилье побольше, или на те же деньги Даша сможет купить больше чего-нибудь полезного для себя, я помню ей это необходимо как разрядка, или массаж чтобы под рукой, или парк для прогулок, или все в пешей доступности). Ну и главное Дарью вообще поменьше грузить проблемами и заботами, связанными с путешествиями, визами, билетами, едой. Потому что вот в Китай она полетела первая и хоть ей там помогали, но это же какой стресс был, и Егору реабилитацию уже начинать и быт устраивать, и разбираться что с едой, что с водой, тут уж не захочешь в следующий раз из квартиры выходить. Олег, ну мне кажется может так попробовать, потому что иначе ну печаль какая-то :\\\
    Улыбок вам и тепла!

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ангелин, да мы не особо и совета спрашивали )))) Это ж невозможно спросить совета и сделать так, как посоветовали, все равно все по-своему сделаем )))

      А вообще вариант хороший, поехать попробовать в одиночку обосноваться, а потом рассказать, что получилось сделать и какие условия создать и предложить перебраться второму человеку. Только я бы не стал машину покупать, скорее нужна просто серьезная разведка, чтобы если второму не понравится, то можно было бы быстренько свернуть все обустройство и переметнуться в другое место. И для работы хорошо, пожив пару месяцев в стране можно много материала набрать. Начну, пожалуй, с Таиланда ))))))

      Reply

      • Avatar

        Ангелина

        |

        Олег, ну извини, что я так восприняла и насоветовала тут :) И конечно нужно все делать по-своему, ну чуть пищи для размышлений получилось :)
        Надеюсь потом поделитесь найденным компромиссом, судя по комментариям это многим пригодится! ;)

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Не, нормально все. Тут многие уже насоветовали кучу всего, видимо так пост написал. Просто надеюсь, все понимают, что советы есть советы, и будем делать по-своему, ведь реальная ситуация таки отличается от видимой на блоге, и не все мы хотели бы афишировать ))

          Reply

  • Avatar

    Сашко

    |

    Жизнь надавила, не справились, устали, развелись… отсюда имеем огромный процент уставших обозленных на всё и вся женщин, которые потом воспитывают безвольных агрессивных мужчин/сыновей. Конечно проще развестись и начать заново. Гораздо сложнее отремонтировать вещь, проще новую купить. Говоря про материальную сторону вопроса, многие из нас просто подводят базу под свою внутреннюю установку и ищут во всем подтверждения своих мыслей. Хотите быть вместе, притирайтесь. Семья — это работа, самая главная в жизни. Обычному ребенку, чтобы вырасти нормальным человеком, нужны мама и папа, да не простые, а любящие ДРУГ ДРУГА. А Егору и подавно. Если отбросить всё выше изложенное, всю эту софистику, ВЫ вообще хотите быть вместе?

    Reply

  • Avatar

    Иван

    |

    Каждому своё. Русский человек едет туда прежде всего из-за погоды. Вот взять нынешнее лето в Перми — жара стояла 1,5 недели в начале лета, а потом дожди и прохладно. Второй фактор это быть ближе к природе. Большие города, время проведённое в дороге, за рулём, в пробках на работе, ведь на личную жизнь, на какие-то увлечения время остаётся мало. В итоге бесконечная беготня работа — дом. Понятие Комфорта у каждого своё, бетонные муравейники современных городов и комфорт… Главное чтобы комфорт и спокойствие были внутри человека, если этого нет то никакой комфорт и роскошь снаружи этого не заменят.

    Reply

  • Avatar

    Ирина

    |

    Мне кажется, Дарью взбодрит работа, причем обязательно вне дома. Хотя бы 2-3 дня в неделю.
    Плюсов навалом:
    — доп.доход (как раз то, чего не хватает(
    — свежие эмоции
    — новые знакомства
    — и прочее-прочее.
    А вот так поживешь некоторое время.. подъемы зимой рано утром, когда еще темно и холодно, а по пробкам-метро надо ехать на работу, несмотря ни на что.. глядишь, и в путешествие захочется. =))))
    От души удачи вам в разрешении ваших разногласий.

    Reply

  • Avatar

    Екатерина Батова

    |

    Прочитала все комментарии. Как всегда, сколько людей столько и мнений. Мне лично очень хотелось бы узнать/прочитать мнение самой Даши. А то без неё её судили)))

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Посыл был вообще другой )) Что дауншифтинги всякие и иже с ними не для всех. У кого-то с детьми связано, кто-то ошибся в своем изначальном желании… И если это происходит в паре, то такой вот конфликт интересов довольно сложно разрулить. Советы может и интересно было послушать, но мы все равно все сделаем по-своему, надеюсь это все понимают ))) Поэтому скорее было интересно послушать тех, кто сталкивался с похожей ситуацией, разочаровывался и все такое. Помнишь мы с тобой у тебя на блоге обсуждали.

      В общем, изначально осуждение одного из нас — лишнее. Ситуацию объективно видим только мы, и я при всем желании не смог бы цельно написать о ситуации, да и не зачем. Дарья, надеюсь, напишет как-нибудь тоже.

      Reply

  • Avatar

    Наталья

    |

    Странно, только один человек упомянул, что семья Дарьи и Олега, особая.
    И вот так придумывать с ходу, какие-то причины и следствия, типа выгорания, усталости, соционика еще эта…, меркантильность…ну недальновидно, наверное.

    Почти все здесь сидящие, имеют обычных детей, и потому сложно (очень сложно!) представить, что происходит с Дашей, каково ей, почему хочется комфорта, осесть в Москве, хоть раз в неделю хорошенько выспаться, хоть на пару часов ослабить свое внимание, побыть в тишине, не следить, не носить, не нервничать.

    Вам, Олег, как-то писала мать особого ребенка про здоровое материнство, то что женщина в комфорте и гармонии прибывает, не в Канаде, не в Москве, и даже не с любящим мужем, а родив здорового ( обычного ребенка).
    Я видела матерей (и отцов тоже) с 30-40 летними особыми детьми, это печальные зрелище, это Такие вымученные, тусклые глаза, да, их дети умыты, отмыты, хорошо одеты, но это именно ДЕТИ, и эти несчастные родители 40 лет воспитывая, растя своего единственного (!) ребенка, не видят ни прогресса, ни какой-либо динамики ( ну она есть, но это лишь крупицы), любой, даже человек со слоновьими нервами свихнется, и необязательно умом, а Душой! И семья затрещит по швам тоже.

    А с обычными детьми сложно лишь первые три года, а дальше, как по маслу все пойдет…))) Останется лишь финансовый вопрос, но кто сказал, что для счастья ребенку нужно пять дорогущих спортивных секций, премиум-шмотки, и прочее непутевства??

    И Егору социализация была бы не отходя «от кассы», и Дарье полегче, двое детей быстро находят, чем себя занять, плюс совсем другое ощущение себя будет, и Вам Олег, посильная физическая помощь в путешествиях.

    Вот все, что хотела написать.
    Только не обижайтесь, если мой комментарий вам показался бестактным, я написала, то, что увидела ( вернее, прочитала на вашем блоге, за последний год….да я вас где-то примерно год читаю)

    Reply

    • Avatar

      Ольга

      |

      Это только если быть уверенным, что второй здоровый будет. Есть семьи с 2-3 не здоровыми детьми ((( тут уж у каждого своя судьба

      Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Полностью согласен про «женщина в гармонии не в Канаде, а со здоровым ребенком». Но тут не было выбора, родился именно Егор. Поэтому, на мой взгляд, всем родителям особых детей, которым возможно придется тянуть до конца жизни своих детей, очень важно улучшить свою жизнь не сколько в плане финансов, сколько в моральном. Нужно найти ту самую отдушину, ради которой стоит жить дальше, хобби, любимое занятие, вид из окна, найти то место для жизни, которое дает силы и тд. Впрочем, это нужно всем людям, но в случае родителей особых детей это еще более важно, так как надо откуда-то черпать силы.

      Я свой источник нашел (по крайней мере пока), Дарья ищет. Но очень важно не скрывать друг от друга истинные желания, только хуже будет, наоборот, надо говорить и искать пути к своим источникам.

      Reply

      • Avatar

        Наташа

        |

        Вам бы найти общий источник откуда черпать силы. Да, у каждого из Вас должны быть свои личные интересы, хобби, увлечения, но это не те вещи, откуда черпать силы, это вещи для отключки на короткое время, скажем для перезагрузки. А источник, откуда черпать силы, должен быть общим, чтобы общими усилиями его пополнять, чтобы, когда один из Вас выдохся, то мог пополнить свои силы благодаря второму, вы ж одна семья. И не обижайтесь, конечно, но вы — эгоист. Вы тут много раз написали, что Вы дошли до своего потолка и вас устраивает, что ваши позиции не изменились за годы. А Вам обоим необходимо полностью пересмотреть свои позиции, найти другие, ведь у Вас ребенок, появления которого рано или поздно должно все поменять. А у Вас особенный ребенок, тем более все позиции кардинально меняются. Я понимаю, что Вы для ребенка делаете все, Вы, конечно, молодцы, но другой стороны — это же нормально (для любого человека, а не тварей, которые отказываются от детей, про них и говорить нечего), что родители так заботятся о своем ребенке, это ж ваша частичка, вы в ответе за него, вы для него должны сделать все. Немного сумбурно, извините, но тяжело тут передать мысли. А по поводу, что позиций, что у Дарьи они другие. Все мы люди разные, одинаковых не бывает. Я сама раньше грезила и долгими поездками, и переездами в другую страну, муж мой со мной соглашался. И однажды мы переехали. Причем была уверенность, что навсегда уезжаем, все, зная меня, считали, что мы уехали навсегда. Через пол года я осознала, что это не поездка на пару месяцев, что тут моя жизнь, что надо обустраивать быт и считать себя тут не на отдыхе или в гостях , а дома, и я поняла, что это не мое, что хочу жить в своем мире, рядом с близкими людьми, родными местами. Мы вернулись. И теперь я понимаю, что лет 5 назад, когда я считала, что мир путешествий и миграции — это мой мир, я была не права, что даже тогда это было не мое, анализируя свое поведение в то время, я вижу, что и тогда я понимала, что не мое это, но прятала в дальний ящик, убеждала себя в обратном. Ну а с мужем мы уже больше 5 лет вместе практически 24 часа в сутки, практически не ругаемся, но мы поменялись (с тем переездом я поняла, что он сделал так, как хотела я, но счастья от этого не получил), и у нас пока нет детей, но мы поняли, чтобы быть рядом, быть настоящей семьей, одним целым, мы должны найти новые общие желания и мечты, не те, что были раньше, а новые. Мы все вопросы решаем вместе, когда появляются моменты, что интересы кардинально разные, то понимаем, что надо обоим менять интересы, и ищем интерес, чтобы каждому что-то было по душе. И у нас все хорошо, и никто ничем не жертвует и оба счастливы. Человек не может остаться с одинаковыми интересами (или как выразится… желанием той жизни, которую он себе представил в молодости) и в 20, и в 40, и в 60, и свободным, и женатым, и с детьми. Все этапы жизни вносят корректировки в жизненный план.

        Reply

  • Avatar

    Ольга

    |

    Добрый день! Как мама особого ребенка с генетикой могу вам сказать что москва не лучший город для жмзни с нарушенной метиляцией и общим метаболизмом. Только в воздухе столько смрада, что надо бежать сверкая пятками. Но и жить в иноязычной культуре подобным детям — нельзя. У них и так сложности с освоением языка ( речь то нужно понимать не только мамы и папы, но и окружающего мира). Поэтому особому ребенку нужно относительно экологичное место для проживания с русским языком. А с 7-8 лет еще же добавляется школа.
    Но самое главное быть счастливым! И счастье как раз не зависит от обстоятельств. Высший пилотаж быть счастливым когда чувствуешь животный страх.
    И я бы хотела вам пожелать » санатория по жмзни» и все такое, но у каждого человека одна и таже борьба с самим собой!

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Добрый! Вы нашли такое место?
      У нас еще все осложняется тем, что очень нежелательно быть в зиме, так как высокая смертность от инфекций верхних дыхательных путей у детей с таким же синдромом.

      Reply

      • Avatar

        ольга

        |

        Мы год назад наконец-то уехали из москвы. москва «сожрала» меня расстояниями, ценами, экологией. Уехали в Обнинск (реактор тут не работает, но в калужской области уже много заводов настроили), так что наверное шило на мыло, но тут машин в городе меньше, чем в москве. тут есть реабилитационный центр «Доверие» и мои родители (помощи тут больше, чем в Москве). старшему сыну 7 — аутизм, младшему — 4, у него есть иммунологические проблемы, он очень часто болеет с крупом (задыхается при приступе). В Обнинске болеел зимой меньше, чем в Москве. но весной начался аллергический полиноз, и видимо в след году мы уедем на русский юг с апреля. в Таганрог (моя родина). Старший стал лучше развиваться на чистках от токсинов и тяжелых металлов. тут чисто генетически он не справляется и нужно помогать.
        муж, кстати, остался в москве и взял себе больше командировок :). а в Москве страшно ругались и собирались разводиться, сейчас все отлично). Да, он видит детей не каждый день, но зато когда он приезжает, то проводит с ними гораздо более качественно время (в москве даже дома он параллельно работал, а в обнинске — нет :))
        Мы знакомы с Дашей по бэйбиблогу (она там дублирует вашу историю) и один раз мы с ней общались по скайпу по поводу туалетного тренинга. мне известны осложнения по синдрому Арта(, читала вашу статью.
        в какой-то из статей вы писали про «пожить в Сочи». как вариант? юг России даже зимой не такой суровый (но там ветер убойный с моря). ох, сложно это все(.
        В канаде билингвизм будет большой нагрузкой на Егора, но и токсичность Москвы не вариант. и наверное нужно думать про будущее обучение и под него как-то подстраиваться (есть разные варианты и нужно их учитывать — это тоже может стать краеугольным преткновением в семье). в здравии, радости и богатстве большинству семей проще живется, нежели в болезни, горести и ограниченности средств.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Вы лучше всех поняли всю суть проблемы ))) Слишком много нюансев, с одной стороны тоскичность Москвы с ее вирусами, в другой больше всего возможностей по занятиями, плюс она очень привычна, тут друзья, бабушка помогающая. А на юге есть свои минусы )) И билингвизм не вариант, верно. Если жить в другой стране, то теперь только находится в среде русско-язычных.

          А вы не думали, что ругань с мужем прекратилась только из-за того, что он постоянно далеко от вас? Или в принципе так и должно быть?

          Reply

          • Avatar

            Ольга

            |

            Самая большая ругань была по поводу того, что я заказывала бады с айхерб и с 4 -х диминых лет занималась самолечением. Классическая медицина вообще ничего не дала и пришлось учить опыт других мам, а мой муж не захотел в это вникать(. И таблетки нужно покупать было только в аптеках. И даже небольшой прогресс на самолечении не переубедил его. И мне было очень тяжко в 4-х стенах с вечно болеющим младшим когда надо было много сил вкладывать и в старшего. В итоге были имхо на имхо по поводу лечения. Еще было сложно простить, что муж настоял на прививках, хоть я была против. И только несколько % проблемы описала).
            В ежедневных отношениях супруги часто разочаровываются. А праздничные отношения- другое дело. Но это из желания сминимизировать страдания, которые неизбежны при конфликте интересов. Но конфликты интересов будут и с другим партнером. Половинки редко встречаются, обычно — антиподы. Для развития)))
            А после изучения генетики, включая волновую генетику, которая привела меня в ведическую культуру, регрессивный гипноз и проч…я знаю, что случайностей нет, а форма всегда вторична. И реальность теперь воспринимается легче — и это мое хобби :)

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Да, сложно. Нам повезло, на лечение/реабилитацию/воспитание Егора у нас абсолютно одинаковые взгляды.
              Что-то прям совсем пессимистично про половинок)) А про случайности, это из серии, нет смысла менять партнера, все равно будут те же проблемы, потому что мы сами к себе притягиваем ситуации?

              Reply

              • Avatar

                ольга

                |

                хотя, я не правильно выразилась. не совсем антиподы, а такие люди, которые отображают наши же недостатки. это как «в чужом глазу соринку видно, а в своем и бревна не видать».
                под случайностями имею ввиду все обстоятельства реального мира. человек размышляет, но мысли к нам «приходят», а не формируются из ионов в мозге. ученые-то ни одной мысли в мозгах не нашли) — только проявления реального мира — ионы, органеллы клеток и т.д., а мысль — это ментальная категория, первичная.
                еще у нас , у людей, есть ощущение, что мы вольны в выборе текущих событий и сами себе «хозяева» и именно от нас все зависит. и пока внешние обстоятельства не опустят человека ниже плинтуса -все так и считают.
                если изучать русский язык (не современный, а древний, образный — азбуку), то слово Бог буквально является абривиатурой — БГЪ (по старославянски) — означает Боги Глаголи Сотворяши. т.е. Бог — это совокупность всех сознаний нашей реальности, включая вербальные Слова, т.е материальные мысли и невербальные слова — сами мысли. слово «страдание» тоже абривиатура, как и «вера», как и «любовь» , как и большинство древних слов. когда я ответила на вопросы кто я и зачем я живу — стало проще. но все равно проявляю малодушие стараясь избежать страданий (как ситуация с нежеланием постоянно жить с мужем из-за собственного самомнения и гордыни — он мое зеркало и ежедневно видеть себя сложно, а изменить — не хочу, ибо работать надо над собой).

                Reply

              • Avatar

                ольга

                |

                наверное не в тему я все это написала, простите.

                Reply

                • Avatar

                  Олег Лажечников

                  |

                  Нет, почему, мне было интересно прочитать.

                  Reply

                  • Avatar

                    ольга

                    |

                    у меня конечно знатно «крыша съехала» на фоне изучения русского языка.
                    например, глагол Читать :) даже в современном обществе есть фраза «читать между строк!» собственно это и отличает человека с образным мышлением от буквального (фонемный алфавит).
                    в образном языке (образовании ,т.е. образоваЯнии) — за каждой буквицей один или несколько образов.
                    Слова ПОЧИТАТЬ и ЧИТАТЬ — различаются всего парой буквиц и у них очень схожее значение :)
                    У каждого жизнь Индивидуальна и слово индивидуальность — тоже составное.
                    фраза «покой в душе!» — душа аббревиатура :), «все ищут счастье!» — счастье — составное слово.
                    так что все нормально :) неприятности закончатся — мы же не бессмертные :). кстати, Смерть означает Смену Мерности.

                    Reply

                    • Avatar

                      Елена

                      |

                      Ольга. можно ли узнать у вас, где вы обо всем вычитали. Мы взахлеб читали лет 10 назад Алексеева «Сокровища Валькирии». сестре очень нравилось узнавать старорусский, хотела бы подкинуть ей что-нибудь интересное.. В смысле увлечения)))) Она на перепутье, ей 40))0

                      Reply

                    • Avatar

                      Елена

                      |

                      Надо же, а ведь, я совсем рядом с ним была, я Трехлебова имею ввиду, в Мезмае, интересное поселение)))

                      Reply

  • Avatar

    Ольга

    |

    Я прекрасно понимаю желание Даши большего комфорта, мне вообще было не понятно, как женщина может отказаться от комфорта и многих приятных для жизни мелочей (я имею ввиду Вашу старую статью про то, где Вы писали, что живете в Москве на 15 тыс рублей).
    Конечно, очень хотелось бы услышать мнение самой Даши на этот счет, все же не совсем понятно, что значит больший комфорт? Больше платьев, больше времени для себя, походы в рестораны, новая машина или новая квартира?:)
    Вы пишите, что сейчас вы уступаете Даше и живете не так, как вам хочется. А мне кажется, что все как раз наоборот! Вы же постоянно путешествуете или вы в понятие путешествие вкладываете что-то другое, а не поехать на пару недель по России или на зиму в Таиланд?

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Мы очень давно не живем на 15 тыс )) По поводу большего комфорта, сложно ответить в двух словах, может Дарья таки пост напишет.

      А когда это мы постоянно путешествуем? Китай и Польша — это реабилитации, то есть вынужденные поездки, а кроме это ничего не было. Мелкие поездки по России не в счет, тем более я обычно один езжу (хотя и этих поездок было всего неск штук по работе). Но суть была не в поездках, Дарья спокойно меня отпускает, или может сама с радостью со мной поехать куда-то, в принципе она даже зимовать в Тай хочет ехать опять, только я против. Речь была о том, где база. Я точно также хочу осесть на одном месте и оттуда уже делать вылазки (как один, так и вместе).

      Reply

      • Avatar

        Ольга

        |

        Да, я поняла, что вы уже не на 15 тыс живете :)) Просто та статья у меня давно в памяти, я тогда была в таком шоке :)) Еще вроде даже вам писали, что вы Дашу ущемляете :) А потом был ее ответ, что ей как раз и нравится такая жизнь. Ну раз нравится, то нравится…
        Вы писали, что вдвоем согласны на переезд в Канаду, так почему бы не рассмотреть этот вариант? Вы же инженер по специальности, если я ничего не путаю, а там инженеры ценны. Я вот все мужа тоже уговариваю на Канаду, а он не хочет…
        Ну вот, оказывается, что и Даша не против путешествовать, что загвоздка только в том, где база :) Так если вы все равно половину времени в путешествиях — разъездах, то чем плоха Москва? Летом там очень даже не плохо…

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Именно моя инженерная специальность там не нужна. Плюс я же прикидывал сколько нужно денег иметь для нашего переезда туда, только если квартиру продавать, хотя с текущим курсом этих денег уже не хватит. Да и продавать квартиру не хотелось бы, это сжечь мосты называется, никто из нас к этому не готов.

          База, Москва, путешествия… Если вкратце, то мы оба устали ездить и хотим осесть на одном месте и минимизировать перемещения (короткие поездки не в счет). Эх, долго очень объяснять, на несколько постов тянет, но все равно скорее всего непонятно будет.

          Reply

          • Avatar

            Мила

            |

            Олег, а почему ваша специальность там не нужна? Я в Канаде, тут работы много — не обязательно идти инженером, на самом деле. Для иммиграции ограничений по специальности больше нет — лишь бы ваша деятельность соответствовала какой-то из специальности из списка NOC (а он охватывает все возможные работы). Главное — язык. Если он есть — все будет. В 2013 году у нас даже через программу проф. иммиграции уехать не получилось, тогда как раз были ограничения по профессиям, наши не попадали. Пришлось пойти сложным путем. И иммиграционный процесс мы еще не начинали, что живем тут с 2013 года (вернее, муж, я только в прошлом году приехала).

            p.s. Извините, что влезаю, просто интересно стало, какие вы пути рассматривали.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Не отслеживаю изменения… Был же список очень маленький, моя специальность туда точно не входила. В 2008 году сильно сузили, неужели опять расширили? Но профессия все равно мало что дает, надо учится 2-3 года, потом работать на самой низкой должности, потом карьеру строить. Для старта нужно прилично денег и сил. Пока я буду учиться и работать на начальных должностях, нужно, чтобы семья жила в нормальных условиях, нужна реабилитация сыну, нужно платить за аренду жилья. То есть нужно денег, чтобы прожить где-то 4 года без дохода. В принципе нет ничего не реального, но у меня уже нет запала и сил это реализовывать.

              Reply

      • Avatar

        Наташа

        |

        Вас ну прям обязательно нужно базу не в Москве. Дарья вот и зимовать ехать хочет, а вы не хотите. Может Вам сесть и составить список большой за всю вашу совместную жизнь, все события в жизни, и мелкие, и крупные, кто их предлагал, а кто соглашался, и посмотреть, как Вы решаете все в своей жизни, кто-то один чаще идет на уступки, или примерно одинаково, а то так, я хочу это, а я это, а может Егорка вообще хочет третье, никто ж не знает.

        Reply

        • Avatar

          Наташа

          |

          И Олег, Вы сами затронули такую личную тему. Не могли бы Вы хоть немного пролить свет на то, почему Вам нужна база не в Москве. Просто желание Дарьи иметь базу в Москве понятно, и можно найти кучу важных причин, чтобы аргументировать правильность выбора. А ваше желание непонятно, поэтому складывается впечатление, что только один аргумент — «я не хочу», я просто Вас читаю уже года 2-3, и не похожи Вы на человека с такими аргументами. Вы меня этими комментариями к статье ввели в ступор.

          Reply

          • Avatar

            Олег Лажечников

            |

            Нет, не могу :) Слишком холиварная тема, на которую я бы не хотел распространятся. Честно говоря, обсуждение и так далеко зашло, а нюансев миллион, тут изложена дай бог 10-ая часть ситуации. Как я выше написал, советы ведь бессмысленны, мы все равно сделаем только так, как считаем нужным, поэтому нет смысла копаться конкретно в нашей ситуации. Скорее было интересно послушать мнения/история касательно «дауншифтинг не для всех», много же кто с этим сталкивался.

            Reply

  • Avatar

    Baramka

    |

    Некоторые комментарии вызывают крайнее недоумение. Особенно те, которые ‘ненавязчиво’ намекают на бракоразводный процесс. Зачем?! Я понимаю, что любой текст характеризует личность автора и отражает его переживания, но не в такой степени, чтобы делать такие топорные выводы, как сделали некоторые мужчины, прочитав излияния Олега. Он любит свою семью, а Даша с Егоркой очень любят его и нуждаются в нем, как ни в ком другом! Не потому что он ‘добытчик’, а просто потому что он замечательный папа, мужчина и муж. Абсолютно тоже самое можно сказать и про Дарью. Вы созданы друг для друга! P.S. Про девиз блога не забывайте :) Ваш проект вдохновил на изменение жизни многих людей, Вселенная знает об этом :) я верю, что все сложится хорошо!

    Reply

    • Avatar

      Nia

      |

      Согласна с каждым словом! :)

      Reply

  • Avatar

    Akzilia

    |

    Тоже выскажу своё имхо, по пунктам)
    1. Дауншифтинг сейчас более реален в сторону России. $1000 — это минимум для Тая, в России = 67к руб. В провинции на такие деньги можно жить королем: 20к за аренду супер-квартиры, 30к питание, 10к на домработницу… Логического смысла куда-то переезжать нет. Разве что есть работа за рубежом? Для той же Сербии нужно будет $1-2к, а из плюсов только тепло.
    2. Если разведетесь, многие будут считать Олега падонком. Ай-ай-ай, как же так, бросил жену с ребенком-инвалидом. Дарья станет врагом №1, раздел имущества, минус к карме, проклятия родственников и т.п.
    3. Никто из комментаторов не упомянул об интимной жизни. Чувствую, из-за постоянных стрессов интим случается редко. А без этого любой мужик завоет, да и женщины становятся истеричными.
    4. Что значит «больше комфорта»? Да всё просто: нужна няня или домработница, а ещё лучше — сразу обе и одна из них обязательно с проживанием. Но в однушке это нереально, да и цена на рабочую силу в Москве кусается.
    Итого, мой рецепт урегулирования обстановки:
    Сдать свою квартиру в Москве. Переехать в райцентр Астраханской\Волгоградской областей (где тепло и недорого), снять большую квартиру (3-4кк) или дом, нанять няню ребенку на full-time (при 100р./ч будет стоить 20-25к), Дарье дать отпуск 2-3 месяца, потом пускай идет на работу, самому закрываться в одной из комнат и работать там. Раз в квартал одному ездить на 2-3 недели в отпуск. Если всё будет устраивать, продать хату в Москве и купить дом в провинции. Потом начать вкладывать деньги, работать. Если будет позволять доход и курс $ — эмигрировать. Если нет — рожать второго, третьего и т.д.
    Смысл в том, что ребенок-инвалид — это тяжкий крест. На него можно потратить всю свою жизнь, а продолжения никакого не будет. А если он — единственный внук, то жизнь сразу трех поколений становится бессмысленной. Поэтому full-time няня + второй здоровый + перераспределение расходов = счастье в семье.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Ох, ну если уж ехать, то только не в депрессивные регионы. Лучше уж Геленджик какой-нибудь, окрестности Сочи, там приятненько так.

      Reply

    • Avatar

      ВасилиSSa

      |

      Грубовато, некоторые выражения режут глаз, но Akizia прав(а). Можно и не так далеко, ближайшие к Московской области не рассматривали? Цены на жилье на порядок ниже. Если не продавать квартиру на первых порах, то хорошую двухкомнатную снимать по цене сдачи своей — вполне. На будущее можно рассмотреть даже свой дом с участком в коттеджном поселке в черте города или сразу за, т.е. с прямым и быстрым доступом к (т-т-т) больнице, магазинам и прочим благам цивилизации, которые, как мне кажется, как раз и держат Дарью в Москве. За МКАДом есть жизнь, поверьте:) И передовая медицина, и эко-продукты, а главное — чистый воздух и уют парков и улиц небольших городов.

      Reply

      • Avatar

        Олег Лажечников

        |

        Да-да, Подмосковье ничего так. И хоть климат для Егора не очень подходит, но если жить в доме, подальше от скоплений людей, то по идее не должен он вирусов нахватать. Мы уже ездили смотрели участки, но пока ничего не приглянулось.

        Reply

        • Avatar

          ВасилиSSa

          |

          Вам про Обнинск выше писали. Интересное совпадение:) Когда я говорила о Подмосковье с медициной и парками, именно его имела в виду. Друзья живут в коттедже в Экодолье, погуглите, очень комфортный вариант. Недешево, но за стоимость однушки в Москве Вы получаете дом. И возможность уберечь Егора от московских толп, пробок и токсинов. Город очень зеленый, буквально — город в лесу. Первый наукоград, что в какой-то мере отразилось на общем уровне, не знаю, интеллигентности, что-ли, населения.

          Reply

          • Avatar

            Олег Лажечников

            |

            Пропиарили ))) Интересно, надо будет съездить в Обнинск, никогда там не был, и направление удобное, как раз на юг смотрим. Только продавать квартиру в Москве не вариант, слишком рискованно, лучшее ее сдавать.

            Reply

            • Avatar

              ВасилиSSa

              |

              Не специально, честное слово!:) Просто нравится этот городок. Желаю Вам разрешить Ваши проблемы наилучшим для всех образом.

              Reply

      • Avatar

        Akzilia

        |

        Самое основное — медицина, больше не вижу причин держаться за Москву. Ну, какие ещё блага нужны? Сейчас в каждом поселке есть 100 Мбит, аргентинские креветки в магните и 3d кинотеатры.
        Да, с медициной у нас полная ж*па. Но так ли много болячек, которые требуют супер-профессионального вмешательства? Типа операции на сердце, легких, хитрые вакцины.
        Главное — подальше от людей, они распространяют вирусы. В идеале загородный дом, в паре км от шоссе, в 20-50 км от аэропорта, с которого есть регулярный рейс <2 часов до Москвы каждый день.

        Reply

  • Avatar

    Надя и Денис Жук

    |

    Мы за то, чтобы ваши с Дарьей возможности всегда совпадали с вашими желаниями! :)

    Reply

  • Avatar

    Ксения

    |

    Могу говорить только за себя. У меня есть мужчина любимый, я понимаю, какой уровень дохода у него есть и какие перспективы. Я также полностью разделяю ответственность за наше общее благосостояние, мы поддерживаем друг друга и помогаем. Также, я как женщина, ожидаю защищенность от мужчины- в моем понимании это не количество денег как таковое (но я не имею ввиду нищету), а его готовность и стремление, а также взятие на себя ответсвенности защищать семью — обеспечивать в первую очередь безопасность (это дом, еда, необходимая одежда) получается, что этот минимум может в наше время обеспечить практически любой мужчина. Для обеспечения себя другим уровнем жизни мы движемся вместе- предметы роскоши, машины, квартиры, путешествия. Я также считаю, что мужчину необходимо поддерживать в любых его начинаниях- тогда и отдача будет. Также, я знаю как и где мне заработать самой (даже в другой стране, просто в России это легче) мораль какова- ты требуешь с человека дохода- а что ты сама можешь предложить от себя? Какую помощь? Хочешь принца- сама становись принцессой

    Reply

  • Avatar

    Анастасия

    |

    Олег, я очень прошу Вас не разводиться и не отчаиваться. Просто потерпеть. Есть моменты, когда в семье все хорошо, все наслаждаются друг другом и так далее. Но есть периоды, когда надо просто терпеть из чувства долга. Это проходит. Это просто период. Есть много-много лекций сейчас на тему семейных отношений, о том, как проходить трудности и так далее. Но суть сводится к тому — семейная жизнь (как и в целом жизнь) не для счастья, а для роста над собой. Хотите деградировать — живите, наслаждаясь. Хотите прогрессировать — терпите. И именно в тот момент, кстати, когда счастливый период уже вот-вот близко, все кажется беспросветным и хочется все бросить и уйти.
    Просто потерпите. Эта ситуация дана Вам не просто так, нужно что-то значит поменять. И Вы увидите, что это процесс очень удивителен тем, что если меняется один в семье, то второй меняется автоматически! То есть просто начните перемены с себя, ну думайте, что, мол, «что я один что ли должен, пусть она тоже…» Просто начните меняться Вы. И все будет хорошо!

    Reply

  • Avatar

    Катерина

    |

    Олег, вот я уже сколько лет наблюдаю и все время ты Дарью обвиняешь в том что ей слишком много надо! Ну это просто невозможно! То она покупает слишком много, то еще чего-то требует. А посмотреть на эти фото где Дашин гардероб — одни слезы, не знаю как с таким маленьким количеством всего можно жить. Теперь видите ли ей надо много денег. Ну так всем женщинам надо как можно больше денег, ей надо заниматься ребенком, дать ему как можно больше. Тем более у вас особый ребенок, ты пишешь «у нас даже иногда бывала няня». Да в ваших условиях няня у вас просто жить должна! Но видимо по деньгам она не проходит в бюджет. И это твоя проблема, ты должен на нее зарабатывать. Да, думать лучше, где и как еще можно найти деньги и не обвинять Дашу в корысти. Любому человеку свойственно желать большего комфорта, мне наоборот непонятно почему тебе вдруг стало всего хватать. Мы же не студенты 18летние уже! В молодости можно себе позволить и по хостелам пошататься, но сейчас уже как бы хочется и в приличных отельчиках пожить, и бизнесом полетать. Не надо говорить что это навязанные ценности, разница между 2 и 5 звезд есть и она очевидна.
    Я своего мужа пинаю постоянно, чтобы он больше зарабатывал, да, мне нужно много денег и я далеко не все трачу, но мне надо видеть их на счетах и знать что в любой момент я могу ими воспользоваться.
    И кстати у нас я тоже люблю порядок чужими руками, и муж помимо зарабатывания еще и убирает частенько, и не жалуется. Это чтоб ты не думал что ты один такой от кого деньги требуют :)))
    В общем надеюсь у вас все решится хорошо и вы придете к компромиссу и ты перестанешь шпынять Дашу :)

    Reply

    • Avatar

      Мария Мурашова

      |

      Вот интересно, а если человек просто не может «еще больше зарабатывать»? Я про общий случай. Для меня это звучит примерно как «а ты прыгни до третьего этажа! Не можешь? Не, а ты должен постараться! Старайся и прыгнешь!» Если человек физически не может, вот как?

      Я понимаю, тут интернеты, публика собралась немного богемная, но вообще-то бывают в жизни случаи когда люди на птицефабрике, например, работают, за 15 тыс. рублей в месяц.

      Reply

      • Avatar

        Катерина

        |

        ну про птицефабрику это вообще странный пример. моей подруге предложили в одной фирме работать в регионе вообще за 5 тысяч, полный раб.день. но это же не значит, что надо соглашаться! можно уехать туда, где платят больше. можно всегда что-то придумать. и там где платят 15тыс люди на них не живут, всегда есть какие-то побочные доходы, подработки, свой участок и т.д.
        а про «не может больше зарабатывать», я считаю это отмазка ленивых. надо просто думать, и что-нибудь придумается.

        Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Как бы я никому и ничего не должен :) От слова вообще. Семья — это добровольное начинание. Если кому-то что-то надо, то пусть он, либо то сам реализовывает, либо договаривается с другим. Отношения двух людей могут быть построены только на взаимообмене, на компромиссах, если человек хочет что-то получить он тоже должен дать что-то взамен. Отношения — это партнерство. А с твоих слов все выглядит, как полное потребление одного человека другим. На кой спрашивается все эти «должен», на кой эта кабала? ))) Люди изначально выбирают друг друга так, чтобы им комфортнее было вместе, чтобы вместе идти в одну сторону, будь то путь к роскоши, или дауншифтинг. Ты можешь не верить в навязанные ценности, но они существуют, вот веришь, не каждый человек готов продать почку, чтобы полететь бизнес-классом)) Я говорил и буду говорить, я не вижу смысла работать 24 часа в сутки, то есть тратить всю свою жизнь на материальные блага. Смысл жить вообще тогда?

      А теперь о нашем нищебродском уровне )) Мы в хостелах не останавливались уже 100 лет, ты можешь сама посмотреть в каких условиях мы путешествуем, я постоянно я об этом пишу, сейчас вот живем в 3-х спальных апартаментах не далеко от моря за 6000р/сутки, этого мало? Надо дворец снять было? ))) Что до меня, то мне же хватало комфорта и тогда, когда мы жили на 15 тыс, и подавно хватает сейчас, когда тратится в 10 раз больше. Но да это предел. Дальше идет уже убивание себя ради бабла. И подумай, пожалуйста, о 80% россиян, у которых доход ниже моего, им по-твоему вообще застрелится надо? ))

      Reply

      • Avatar

        Катерина

        |

        я не говорю что у вас нищебродский уровень, отнюдь. я вижу что вы стали в хороших местах останавливаться, но я так и понимаю, что тебе все равно, ты это делаешь ради Даши и Егора, и мне это очень удивительно, аппетит приходит во время еды, неужели тебе самому не хочется чего-то еще более интересного! у меня столько желаний даже относительно отелей если брать, в таких хороших можно останавливаться вместо тех бомжатников 3* где мы бываем, столько всего классного на свете! и я предлагаю тебе работать не 24 часа, а головой! не говори только что у тебя это предел, всегда можно оглядеться и придумать что-то еще. почему бы вам например не сделать инетмаг всяких туристических штучек? это как пример. ну сначала самому, ну так вы все время в москве сидите. потом посадить сотрудника на телефон, можно удаленно — 25-30т, курьер 15 — все остальное вам. времени будет отнимать минимум.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Я даже не знаю как объяснить почему, я вот, например, люблю помидоры, но не люблю груши, так сложилось. Хотя есть вкусные груши и кто-то может не понимать, как они мне могут не нравится )))

          Мне интересно другое! Не отели или бизнес-класс, а сам процесс! Например, я люблю ездить за рулем, спонтантые поездки, ездить без обратного билета. Поехал в Геленджик, но оказались в Анапе. Потом не планировал, но заехал на трекинг в Красную Поляну, а оттуда взял билет на паром в Турцию, хотя речи об этом вообще даже близко не было. А потом взял и залип где-то в горной деревушке в Крыму без особых удобств на годик поработать. Ну это как пример, такой активности уже не хочется. А всякие там дорогие отели, топовые достопримечательности, они могут быть только по ходу, а никак не самоцелью. Я могу хоть на полу спать, главное, чтобы чисто было и розетка/wifi нужны для ноутбука из обязательного. То классное (для меня), что есть на свете, осуществляется не сколько за счет денег, сколько за счет времени. Я бы очень хотел таки прожить пару лет в Тае, годик в Сербии, попробовать зиму в Испании, лето в Польше, Америку проехать неторопясь от океана до океана. Причем тут большие заработки, да это доступно большинству, просто не в лакшери формате.

          Reply

          • Avatar

            Катерина

            |

            Олег, но ты же не один! Даша и Егор не могут на полу спать и розеткой прикрываться. Мы знаешь раньше за 20тыщ путешествовали. А вчетвером уже меньше 80 даже в самые чиповые поездки (плюс курс) не укладываемся на неделю.
            Семья это компромиссы. У тебя я вижу только «ах я бедненький меня все достали, хотят на цепь посадить в москве». А ты не думаешь, как тяжело Даше? С особым ребенком круглосуточно возиться, не высыпаться. Вам няня нужна просто как воздух. А в идеале оставить ребенка на некоторое время (бабушка+няня) и хотя бы на пару недель вместе поехать отдохнуть.
            Не обижайся пожалуйста, я ни в коей мере не хочу тебя обидеть, вы мне оба очень нравитесь, но твои рассуждения довольно эгоистичны, старайся понимать и вторую сторону.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              С моей стороны компромисс заключается в том, что я поднял расходы на уровень в несколько раз выше, чем требуется мне лично, поэтому на полу никто давно не спит. В любом случае ты же не знаешь нашей ситуации полностью. Не знаешь, кто из нас сколько делал для другого. Да и зачем ты все время сводишь к оценке? Тебе надо перечислить все по пунктам, надо устроить словесные баталии мужа и жены, чтобы получить оценку зрителей? ))) Я бы не хотел нас обсуждать, пост был не об этом изначально.

              И еще не надо каждый раз ребенка впутывать. У каждого свои обязанности, один в основном работает, второй в основном с ребенком, роли добровольные. Я выше писал, что должен быть взаимообмен, ну или как минимум равные вливания в ребенка с обоих сторон. Потребности же друг друга партнеры не обязаны решать, все делается только добровольно. При этом должны быть учтены интересы каждого из пары, а лучше, если потребности совпадают, тогда семья действует в одном направлении и без конфликтов. Речь же о мировоззрении, считай религии, а не о несовпадение мелких интерессов, типа тениса или вязания. Если невозможен взаимообмен или резко не совпадает мировоззрение, то случается развод, это жизнь. А ролями родителям можно и поменяться, если есть такое желание, вместо прибеднения «боже мой, как тяжело женщинам априори». Многие вещи, которые тяжелы одному, для другого ерунда. Например, мне не требуется общение с друзьям, а кому-то это катастрофически необходимо, поэтому надо жить рядом с ними. Все, что ты пишешь про ребенка и отношениях в семье — чистая манипуляция, которая сразу вызывает только один вопрос, нафига одному человеку нужен такой гемор? ))) Вот я реально не понимаю, зачем все эти надуманные сложности. В паре должно все устраивать обоих, а не только одного.

              И кстати, ты хоть можешь себе представить, что есть люди, которые настолько отличаются от тебя, что у них вообще все по-другому? ))) У меня есть друг, полностью творческая личность, музыку пишет (оч классную). Если он пойдет работать с утра до вечера ради денег, пойдет по обычному пути, его творчество сразу заглохнет, что для него означает полную потерю смысла жизни. Какие нафиг бизнес-классы, музыку бы писать. Вот он и пытается пробиться по жизни за счет творчества, а его жена приняла этот его выбор, выходя за него замуж. В твоем понимании, она должна была его загнобить уже в полные щи за низкие заработки )))

              Reply

              • Avatar

                Катерина

                |

                Олег, ты как-то очень остро все воспринял. это же просто обсуждение! ты рассказал свою ситуацию, люди пишут как они ее восприняли. ты в любом случае сделаешь так, как тебе удобно.

                что касается твоего творческого друга — да, для меня такой человек полностью неприемлем в качестве партнера, но это не значит что у них нет пар, полно женщин, которые ради таланта готовы терпеть низкие доходы. и я их ни в коей мере не осуждаю, иногда благодаря поддержке получаются настоящие звезды. никакого дали не было бы без галы и т.д. но для себя такой путь не считаю возможным. и кстати знаю одного отличного молодого бизнесмена, который в качестве хобби играет в группе и их уже даже крутят на радио. в таком варианте ок, но не наоборот.

                Reply

                • Avatar

                  Олег Лажечников

                  |

                  Я остро воспринимаю только попытку сказать, что чьи-то стремления неправильные ))) Поэтому в комментах я в очередной раз пытался донести, что одному нужен комфорт, как первоочередная цель, а кому-то тот же дауншифтинг/тревелливинг/фриланс (вставь любой образ жизни сюда). Поэтому если для тебя что-то неприемлемо, это совсем не означает, что у других также. Вот и все )))

                  Reply

                • Avatar

                  Эмилия

                  |

                  Я, конечно. извиняюсь заранее. Но, Даше, вероятно, нужно слушать поменьше подобных мнений. «Добрые» подруги обычно такое в уши про мужей и заливают, а потом сидишь и думаешь — может, действительно, мой недостаточно хорош и до меня, королевы, не дотягивает :)

                  Reply

    • Avatar

      Akzilia

      |

      Ох, ты, перефразирую ваш коммент на русский: «Женился, родил ребенка. Так теперь сиди и не вякай, ага. И денег больше подтаскивай, раб. Что, убираться? Я женщина, а не уборщица! После работы придешь и будешь полы драить до 2 ночи.»

      Reply

      • Avatar

        Оля

        |

        Приблизительно так. Женился, родил ребенка — это твоя ответственность. Прими как данность. Или всегда есть другой выход, о котором здесь много говорили. Олег не хочет другого выхода, но и не хочет принять. Отсюда конфликт. Фишка в том, что третьего не дано.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Ответственность только за ребенка, за взрослого ответветственности нет. Принять ребенка и связанные с ним проблемы должны оба. И именно оба должны искать компромисс, который устроит опять же обоих, а не как тут многие предлагают кому-то одному забить полностью на себя.

          Reply

          • Avatar

            Оля

            |

            Именно так, нет ответственности за другого взрослого. Поэтому и нужно принимать другого таким, какой он есть. Иначе расходиться. ИМХО, компромиссы не работают. Только принятие другого человека и понимание, что его не изменить. Не хотите забивать на себя? Не забивайте, но и Дарье не предлагайте на себя забивать.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              А с чего вы взяли, что я предлагаю Дарье на себя забить? Вовсе нет, наоборот, последние годы я из нее пытаюсь вытянуть ее истинные желания, потому что лучше знать их даже если они вызовут конфликт интересов, чем прятать и придумывать себе что-то. И чем раньше случится понимание себя, тем лучше.

              Reply

  • Avatar

    Вячеслав

    |

    Мне кажется, проблема проста. Дарья просто устала. Даже обычный ребенок забирает время и силы, требует финансов. А уж особенный ребенок, вдвойне, втройне или еще больше. Уже давно, читая ваш блог, сложилось впечатление, что вы с супругой несколько на нервах. Думаю, банально от усталости. Вам хочется развеяться в путешествии (так снимаете стресс), а Дарье просто тихо и стабильно посидеть на месте и не дергаться. Вряд-ли тут дело в разных ценностях (раньше ведь с удовольствием вместе катались). Просто когда человек вымотан — былые радости это уже не радость, хочется просто отдохнуть. Возьмите таймаут, спустя какое-то время Дарья отдохнет и сама захочет куда-нибудь поехать. А все остальное, желание кучи денег, пойти в офис, сидеть в Москве всю жизнь — внешнее, наносное, придирки, повод пособачиться и т.п. За всем этим может стоять банальная усталость. Мне так почему-то кажется.

    Могу предложить подумать о домике в подмосковье. Нафиг вам экопоселение где-то в дыре? :) Практически все заботливые мамаши согласны с тем, что ребенку надо поднимать иммунитет на природе. Титанических сил как при эмиграции или переезде в другой город — не потребуется. И в Москве вы уже жить все время не будете. Вот такой типа компромисс.

    Эмиграция в другую страну, имхо, это серьезный шаг, который не стоит обуславливать тем, что просто не нравиться Москва. Тут нужны более серьезные поводы, например приглашение на работу, зарубежная медицина и т.п. Но это уже с концами…

    С другой стороны, ребенку нужна периодически всякая медицина которой в Москве нет? Ну так прекрасный повод катнуть куда-нибудь :)

    Удачи вам, не ссорьтесь, живите мирно, все решаемо. А то, что в нашей жизни бывает не так, как нам хочется, ну так бывает. Но всегда можно что-то придумать.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Да, как раз думаем о доме в Подмосковье, там полно экопоселений, они не в дыре ))) Ну или рядом с ними, недавно как раз ездили участки смотрели.

      Reply

      • Avatar

        Вячеслав

        |

        Вопрос с тем, чтобы жить на природе и не в Москве вы так спокойно решите. Вы ведь хотели этого? А наша природа средней полосы совсем не хуже южных стран. Москва может достать, а природа — нет. Пришел недавно к такому выводу :)

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Переселились загород? :)

          Reply

          • Avatar

            Вячеслав

            |

            Нет, то в Москве, то на даче :) И это тоже неплохо. Когда постоянно сижу в Москве — она меня конкретно бесить начинает :))

            Reply

  • Avatar

    Даша

    |

    Олег, если женщина бросает работу ради ребенка или совместного проекта, то она вправе требовать от мужчины компенсации. Требовать от других больше, чем от себя — неэтично, меньше — высокомерно:) так что обоснованные требования по заработку — доход жены в последний год её работы с поправкой на инфляцию, умноженный на два

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Полностью согласен, что требовать больше неэтично )) Только как быть, если заработок до ребенка 0, на что умножать? ))) А вообще женщинам, кто говорит про компенсации всякие, надо бы поменяться ролями и пойти поработать, когда мужчина сидит с ребенком, но что-то никто не хочет ))))

      Reply

      • Avatar

        Даша

        |

        Абстрактно — если действительно никогда не работала и не хочет, то и требовать ничего не должна. Конкретно в вашем случае — разве Даша не работала до того, как вы решили путешествовать? Также не совсем корректно считать, что этот сайт — только твой проект и только твой заработок.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Ох, не будем, не хочу слишком глубоко вдаваться )) У меня свое понимание совместных проектов. Объективно, некоторым людям проще работать на обычной работе, они не могут быть фрилансерами, так как не могут самоорганизоваться. В любом случае требование выполнено, зп можно хоть на 4 умножать.

          Reply

        • Avatar

          Юлия

          |

          Очень даже корректно. Этот сайт полностью принадлежит его создателю Олегу! Вы же, если напишите 6-7 статей на какой-либо ресурс не станете утверждать, что это ваш сайт?)

          Reply

          • Avatar

            Даша

            |

            Вопрос не в статьях, а в фактуре для статей. Личный блог Олега без семьи — это была бы друга история, другой сайт и другой проект.

            Reply

            • Avatar

              Олег Лажечников

              |

              Заработок-то идет сугубо на инфопостах, которые не связаны ни со мной, ни Дарьей. К сожалению, это так, и мне это не очень нравится, так как по сути личное можно вообще не писать, никак на доходах не отразится. Коллеги мне говорят, нафига я вообще на это время трачу ))) Я все хочу придумать, как можно зарабатывать на читательской аудитории, чтобы при этом всем было хорошо, но пока не придумал.

              Reply

              • Avatar

                Ксения

                |

                Олег, это ведь не совсем верно, ведь на реабилитацию вы денег насобирали за счёт личной истории вашей семьи, с которой читатели познакомились на блоге.

                Reply

                • Avatar

                  Олег Лажечников

                  |

                  Мы никогда не расценивали сбор в качестве заработка, это деньги сугубо Егоровские, подарок ему. Боже упаси их так расценивать и рассчитывать на них… Надеюсь, вообще больше сборов не будет.

                  Когда я говорю о заработке на аудитории, то имею в виду совсем другое. Например, рекламные посты на блоге, или предоставление каких-то услуг с моей стороны.

                  Reply

                  • Avatar

                    Ксения

                    |

                    Я это понимаю, но это ведь тоже важно для вашей семьи.

                    Reply

      • Avatar

        Ёлка

        |

        Почему никто не хочет? Я очень хотела, чтобы муж посидел с детьми, а я бы зарабатывала на всех. Год мы так прожили, потом надоело, толку от этого особого не было, дети все равно на мне висели постоянно. Ну хоть муж отдохнул перед разводом.
        Но я правда про компенсации ничего не писала, компенсации женщинам в декрете в России по закону работодатель платит.

        Reply

  • Avatar

    Оксана

    |

    Олег, я в последнее время мало что читаю, но тут зашла, прочитала, и не могу не написать. Я могу ошибаться, но Дарья может чувствовать себя незащищенной. Когда нет самореализации, сноровки зарабатывать деньги, когда знаешь, что полностью зависишь от мужа и пр… Не потому что ты ленился, а просто такие обстоятельства. Многие мамы маленьких детей чувствуют определенную непрочность жизни (я это знаю от подруг в том числе). У меня тоже какое-то похожее состояние. В такие моменты есть инстинктивное желание действовать как большинство (кажется, что так безопаснее) и держаться поближе ко всему родному и понятному (как это представляется). Мы переехали, ты знаешь. Могу сказать честно, я иногда думаю, что маленький ребенок и вот конкретно я в новой стране и ничего из себя не представляю. Мне надо сделать все заново — выучить язык, восстановить образование (то есть переучиться здесь и пр.), как-то так. Для меня сейчас это довольно тяжелый груз. И я могу сказать, что несмотря на то, что мы с мужем во всем едины, ему мои чувства трудно понять. У нас также: он целый день работает, я с Софией, такое разделение. И у меня постоянно в голове свербит, что я в развитии, в том, чтобы зарабатывать, пробуксовываю, двигаюсь очень медленно. Это колоссальный стресс. Я недавно нашла фотографию, на которой я юрисконсульт крупной компании. Мне стало немного грустно, на фото другой человек, более уверенный, что ли. Могу сказать, что как и куда мы только не ездили, у меня никогда не было опасения за собственную жизнь. Даже мысли не было. А сейчас почему-то по-другому. Правда, появилось ощущение непрочности жизни. И вот это понимание, что ты должен быть в любой момент готов ко всему. Я уверена, что вы найдете выход. Но что бы тут ни писали, что Дарья должна быть благодарна и т.п., мне кажется, я ее немного понимаю. Причем осознаю это с удивлением, я всегда все это отрицала.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      В целом все правильно пишешь… Но знаешь, самореализация и развитие вообще может быть больным вопросом даже без ребенка. И чувство незащищенности может возникнуть просто с возрастом, просто от того, что человек так себя и не нашел. По всякому бывает. Я вообще недавно пришел к выводу, что детей имеет смысл заводить только тогда, когда более менее с собой разобрался, нашел ответы на самые важные вопросы, состоялся что ли.

      Reply

      • Avatar

        Оксана

        |

        Олег, так человек меняется. Я вот теперь понимаю, что до ребенка и после я — разный человек. И предсказать это изменение невозможно. Плюс, наверное, еще какие-то кризисы бывают типа среднего возраста. Плюс, мне сказали, вот это чувство незащищенности, которое возникает у мам маленьких детей, это проходит, типа биология, природные инстинкты, чтобы вырастить потомство.

        Reply

        • Avatar

          Ольга

          |

          Согласна полностью с Вами. Когда ребенок появляется, на счет мужчин не знаю, а у женщин поселяется такая тревожная мысль: а вдруг со мной что-то случиться? Что будет с моим ребенком тогда? И поэтому не хочется уезжать из города, в котором живут родные, в котором ты все знаешь и чувствуешь себя уверенно. А в другом городе/стране? Куда бежать,к кому обращаться за помощью?

          Reply

      • Avatar

        Оксана

        |

        Олег, с другой стороны, вам-то, по идее, лучше в то общество, где к людям с физическими особенностями нормальное отношение и желательно нормальные для этого условия.

        Reply

      • Avatar

        Юлия

        |

        У меня тоже такие мысли постоянно в голове, типа, надо сначала было свою…каку в голове разгрести, а потом детей рожать. Но тогда, боюсь, я бы не уложилась с разгребанием за период своего детородного возраста и вообще без детей осталась.

        Reply

  • Avatar

    Наталья

    |

    Олег, добрый день. Вот ты пишешь, что если предложить женщине идти работать, а самому сидеть с ребёнком, то желающих не найдётся. Найдётся и очень много, вон сколько женщин выходит на работу когда ребёнок совсем маленький.
    После рождения сына прошло 10мес, и я готова хоть сейчас бежать на работу, за эти месяцы я согласна два раза заработать миллион, упахаться в хлам, для меня это легче, чем сидеть дома с вечно орущим ребёнком.
    Думаю, Дарья находится в состоянии постоянного стресса, который ушёл уже куда-то очень глубоко. Я вот понимаю, что каждый мой день — отказ от себя. И если так жить ещё 2-3 года, то я свихнусь окончательно. Думаю, Дарья с удовольствием пошла бы на уступки и согласилась уехать из Москвы, что-то менять, просто у неё нет сил на это. Вот у меня даже до дачи съездить нет сил, тк там будет тот же постоянный ор, только без удобств.
    Подумайте с Дарьей какие ещё есть варианты, которые устроили бы обоих. А лучше — пауза и отдых. Много отдыха, няня.

    Reply

    • Avatar

      Akzilia

      |

      На словах все Львы Толстые, а на деле… Пойдите на работу, а на заработанные деньги наймите няню. Но почему-то так поступает малое число женщин, в основном, матери-одиночки.

      Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Значит надо попробовать договорится с мужем, и сидеть с ребенком по очереди, или нанять няню. Как правило, если ребенок обычный, то вопрос довольно легко решается. Мы тоже его рано или поздно решим, но скорее за счет няни, только надо сначала с базой определится, а няню проще искать, да и работу тоже, на долгий срок. Тут еще фишка в том, что нам зимой нежелательно быть в Москве и холодном климате, и Дарья предлагает жить в формате зимовок, но объективно это утомляет, нужно побыть пару лет на одном месте. Поэтому сложилась некая патовая ситуация, что надо быть в Москве по одним причинам и не надо быть в Москве по другим.

      Reply

      • Avatar

        Наталья

        |

        Няня для нас нереальна, две бабушки, которых ребенок видит постоянно, согласны с ним водиться, именно водиться, а не слушать ор и бегать с ним на руках . Сын ни с кем не согласен оставаться. С мужем максимум час, раз в три месяца. Ну и много особенностей: плохой ночной сон, дневной сон в темноте и только со мной бок о бок, и проч, и проч. В итоге я не читаю книг, не вяжу, не могу сидеть за ноутом. Дома не могу готовить и убираться, еду заглатываю, моемся вместе)))). Слава Богу, хоть печатать в телефоне что-то могу))
        Олег, вам с Дарьей легче найти вариант, который всех устроит. Надо этот вариант предложить Дарье, когда она отдохнувшая, поевшая и счастливая.
        А то, что денег нам, женщинам, мало, так все люди по-разному переносят стресс. Кто-то его заедает, кто-то запивает, кто-то шопоголик. Раньше я то вязала, то рисовала, то горшки красила, то фотографировала, то плавала, то цветы пересаживала. А сейчас, когда ничего из прежнего недоступно, деньги с карты улетают очень быстро. Хочется покупать и покупать, остановиться сложно.
        Олег, мы, ваши читатели, очень переживаем и болеем за вашу семью!

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Ох, тоже жесть какая, тогда сложно что-то предпринять, только терпеть остается, пока период этот не пройдет… С нянями вообще сложно, они не любят проблемных детей. И не к каждому ребенку подход можно найти, и не каждый согласится быть с незнакомым человека. Да. Удачи вам!

          Reply

          • Avatar

            Галина

            |

            мамы первого ребенка преувеличивают некоторые сложности «потери себя», я не говорю, что их нет, но у них несколько другие, более социальные причины, напр. общественный договор, который по умолчанию принуждает женщину к исполнению долга родительницы, но по которому никто вознаграждать женщину не собирается, и тому подобные. Общий уровень неуверенности, сложности к адаптации к жизни в роли матери во многом связаны с отсутствием приемлемой общественной позиции, отсутствием актуального положительного примера, сложности и индивидуальности обстоятельств, высокой динамичностью современного мира и прочим. Сложнейший выбор между свободой и безопасностью, между отсутствием общественной поддержки с ее в том числе моральными гарантиями, от которой так бежали в 20м веке, и отсутствием постмодерновой свободы, которую ограничивают, и весьма серьезно, дети по факту. Думайте, ищите, согласуйте. Мы все в этом тренде своего поколения, тренде высокой мобильности и свободы творчества — и при этом отсутствия правил и ориентиров, а следственно, безопасности. Возможно, понимание того, что такая проблема раскалывает не только союзы, но у каждого конкретного человека-современника, как-то вам поможет…

            Reply

  • Avatar

    Zheka

    |

    Короче, вывод один — нужны бабки

    Reply

  • Avatar

    Роман

    |

    Олег, ты говоришь про обнуление и ухудшение уровня жизни после эмиграции. Вы же в 1 комнатной квартире,квадратов наверно 35-40, на бюджетной машине, в пробках, так как не в центре, плохая экология, климат, вирусы, злобные местные жители и др.. :) Что терять?

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Слуш, не трави душу )))

      Reply

    • Avatar

      Akzilia

      |

      Изучения языка, законодательства — это время. Эмиграционные процедуры и поддержание статуса — это деньги.
      Вот, взять ту же Южную Америку, где дадут ПМЖ сразу после рождения ребенка (был пост про Аргентину). Всё равно получается, что дешевле, чем на 1 млн.руб. всё это не провернуть. А потом ещё и жить надо 2-3 года до гражданства. Летать домой хотя бы раз в год, родственников повидать. Короче, суммарная «плата за гражданство» выйдет под 3-4 ляма. В Европу наверно ещё дороже, не? Или есть бюджетные варианты?
      Тоже хочу свалить к эльфам=) Но дорого выходит. Плюс имеем нестабильный курс валюты и заработок из РуНета = риск over 9000.
      В тоже время, на эти деньги будешь жить в России гораздо лучше. В случае чего, помощь от родственников, да и деньги можно вложить в дело.

      Reply

      • Avatar

        Роман

        |

        Ну на 4 ляма можно купить квартиру побольше, + 2 комнаты. Будет немного получше. Но основные проблемы проживания в нашей стране не решаться.

        Reply

        • Avatar

          Akzilia

          |

          За 4 ляма можно взять квартиру на этапе котлована, сдать потом, короче, будет доп.доход) Далее проделать несколько раз. А когда доход будет ~5-6k$/мес или имущество на 300-500к$, уже и валить легче.
          Т.е. я к чему: любой разумный человек думает «как свалить». Просто сейчас объективно неподходящий для этого момент. Хотя…когда этот момент наступит?))

          Reply

  • Avatar

    Юлия

    |

    А я вот не про дауншифтинг напишу, а про то, что любому человеку нужно реализовываться и жить как ему хочется. Ведь смысл и в этом тут. Взгляд из будущего, так сказать. На реальном примере моих родителей)
    Вот недавно у меня состоялся откровенный разговор с отцом. Такой откровенный, что изменил весь мой внутренний мир касательно брака, детей и кто кому что должен. Отец мне сказал, что если бы не мама и не я с сестрой, он достиг бы гораздо большего в этой жизни. И не для себя, а для нас в том числе. Нет, нас отец любит и в этой жизни приложил очень много усилий чтоб у нас было все и даже больше. В силу своих возможностей и того потолка, который есть у каждого независимо от его соц уровня и связей.
    Так вот мой отец все время шел на уступки моей мамы. Он много чего хотел, но ее страхи, не желание что-то менять и много чего все время его приземляли обратно. Дети, то бишь мы, были наверное тем шантажом, о котором никто никому не признавался. Я просто помню те моменты когда мама сидела с нами больными а отец получая второе образование все время отсутствовал дома. Он учился ради нас, но ему это ставили все равно в вину. А запросы семьи, то бишь нас, не уменьшались со временем, а только росли. В итоге мой папа в свои 60 выглядит и главное чувствует себя тем человеком который потратил свою жизнь на других из-за своей любви и прожил как бы и не свою жизнь.
    И я, посмотрев на все это со стороны, четко увидела, что не стоит ради кого-то отказываться от того, что тебе нужно. Если нет компромиссов их просто нужно найти, потому что они есть. Потому что спустя годы эти люди ради которых ты делал все наступив на горло своим мечтам, все равно смогут упрекнуть, а жизнь твоя одна останется где-то там не прожитой.
    Поэтому либо развод либо поиск компромисса))

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Юль, спасибо за историю! Полностью согласен с тобой.

      Reply

  • Avatar

    светлана

    |

    По описанию похоже, что у Дарьи обычная депрессия.
    Здесь поможет психотерапевт+(если он назначит) антидепрессанты.
    Мне психолог очень помог, особенно во время беременности особым ребенком.
    Усталость накапливается. И вот это состояние, когда ничего не хочется, когда на автопилоте фигачишь, потому что нельзя и дня потерять, тк ребенок особенный.

    А вообще, когда ситуация, что женщине чего-то не хватает и женщина вполне себе адекватная (а Даша более чем), то мужчина должен потерпеть)))

    Reply

  • Avatar

    Виталий

    |

    Олег, а может вам задуматься о расширении или как сейчас модно говорить о маштабировании? Создавать сайты в разных направлениях, благо курсов хватает. А сайт о ремонте не блог, за ним не нужно так следить. Пару десятков правильных сайтов дадут необходимый результат в деньгах.

    P.S. Это ж нужно было имя с ошибкой написать

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Не особо есть смысл заниматься тем же самым. Грубо говоря, есть ограничение по времени, человек может работать 8-10 часов в сутки, не больше. Заниматься одним сайтом, или несколькими поменьше, разницы нет, суммарный доход будет плюс минус одинаковый. Вот если бы тратить эти 8-10 часов на создание и продвижение нового фейсбука, то да, доход сильно изменится )))

      Reply

      • Avatar

        Виталий

        |

        Дело ваше. Я не писал, что сайты должны быть маленькими. Это могут быть поекты с 2, 3, 5, 10, 20 и более тыс уников в сутки. и доходом 5, 10, 20 … 150тыс. рублей в месяц. Информационники времени меньше отнимают, вам не нужно готовить статьи основанные на личном опыте. Нишу выбрал, ся составил, тз подготовил, тексты заказ, запостил, ссылок прикупил -> профит.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Проблема в том, что я не умею делать такие сайты, чтобы тратить на них минимум времени, а получать максимум денег. Нужны кейсы, эксперименты, постоянно быть в теме изменяющихся алгоритмов, это же не тупая работая в лоб, вы же понимаете. У меня есть уже пара таких сайтов, и этот блог тоже на 70% такой, и чего? Результат фиговый. То есть доход есть, но времени занимает слишком много даже при заказанных тестах, а если еще больше делегировать, то весь доход уходит на оплату работникам.

          То, что вы предлагаете, реально, я не спорю, но у меня не пошло. Как не пошла работа инженером, в свое время я уперся в потолок по зарплате, как не пошла когда-то работа продажником, вообще ничего почти продать не мог, как не пошел арбитраж, мозг вообще не может анализировать схемы. Но идет блогинг в некоем формате, просто не хватает маркетинговой хватки и знания, как работать с аудиториями ))) В общем есть различные мысли, что еще можно попробовать или как преобразовать блог, но пока сил нет.

          Reply

          • Avatar

            Виталий

            |

            Тогда все правильно, нужно заниматься тем что большего всего идет. Могу дать вам мысль для раздумий -> у вас большой опыт фриланса, блогинга и умение совмещать это с путишествиями. Это модный тренд, используйте его. Обучайте этому стилю жизни других. Как например, сайт РоботаДома

            Reply

  • Avatar

    Марианна

    |

    Ребенок — это выбор, оно и понятно. И, конечно, за этим шагом следуют изменения по курсу жизни, даже если они незначительные в начале. Чем взрослее ребенок, тем больше приходится подстраивать свою жизнь именно под него. А не наоборот.

    Reply

  • Avatar

    Bestia

    |

    Что-то у тебя какая-то шкура неубитого медведя. Хочешь кровь из носу на два года в Таиланд, но не провел там и одной полноценной зимовки. Принуждаешь жену к эмиграции, но так и не съездил ни в одну потенциальную страну. Мечты-мечты, я бы с таким подходом тоже предпочла остаться дома :) Решать проблемы стоит по мере их появления — ты уверен, что продержишься в том же Тае два года? Это прекрасная страна, из которой я вот уже пять лет весной с удовольствием еду в Москву. Жить там постоянно не так хорошо как кажется. Это лишь маленький пример из сотен. Езжайте на нормальную зимовку на полгодика в одно место, это устроит обоих.

    Reply

    • Avatar

      Олег Лажечников

      |

      Эээ, ты это мне написала? Как бы 2 зимовки в Тае по 7 месяцев и одиночная поездка на 2 мес. Я побывал во всех местах в Тае, где обычно зимуют, для проверки. Поэтому я уверен, что 2 года в Тае самое оно. Посещено уже 3 потенциальные страны для переезда, скоро еду в 4-ю, проанализировано виртуально гораздо больше. Мечты, говоришь?

      Reply

      • Avatar

        Bestia

        |

        С телефона слетело. Про Тай — сорри, мне казалось, вы ездили ненадолго. Про эмиграцию — ок, хотя я так и не поняла, о каких странах речь. Польша? Китай? Ты хочешь, чтобы Даша опоеделилась с планами, когда ты сам еще не определился. Мы первые две зимовки тоже постоянно переезжали и быстро от этого охренели. Поэтому на третий год поехали прицельно в ХХ и вот уже четвертый год будем жить в одном доме. Да, поднадоело, но мы знаем ХХ как свои пять пальцев, завели друзей (что так важно Даше). У нас две базы — одна в Тае, другая в Москве. Попробуйте так же.

        Reply

        • Avatar

          Олег Лажечников

          |

          Мы специально в прошлый раз поехали надолго в Тай, с сентября по май, чтобы потестить, и специально жили на Самуи, в Бангкоке, в Краби. В Чианг Май разве, что не успели, но мы там тоже жили когда-то, но без ребенка. Ну и я один много куда съездил, посмотрел. Но да, согласен, если ехать, то только на одном месте сидеть, без переездов. В целом у меня 6 более менее проработанных вариантов (Тай, Польша, Сербия, Словения, Словакия Израиль), не считая российских городов, которые мы тоже посещаем потихонечку. Про Китай думали, но точно нет. В каждом варианте свои плюсы и минусы, и выбрать довольно тяжело. Сейчас бы я тоже не стал бы прям эмигрировать, так как предыдущее пребывание в неск месяцев (а по сути мы долго были только в Тае и Польше) не дает полного представления. Но какие-то варианты практически путь в одну сторону, это из Тая можно уехать в любой момент, а из той же Словении нет. Поэтому я сторонник того, чтобы залипать на одном месте на 1-2 года (или больше, если надо) и смотреть, нравится или нет, и только потом уже делать серьезные шаги. Мы же еще к реабитилациям привязаны, если бы не они выбор был бы давно сделан. Мы устали скакать с одного места на другое, не уверен, что формат зимовок нам до сих пор подходит, у меня лично желание дольше быть на одном месте.

          Reply

      • Avatar

        Marsiya

        |

        Интересно, а где бы Вы в Тае хотели 2 года пожить? Объехала много мест, но не могу сказать, что есть такое место, где хотелось бы долго жить. Если только по полгода: зимой где угодно, а летом на Самуи!
        По-моему, провести 2 года в Тае — многовато и как бы это не оказалось зря потраченным временем и выброшенными деньгами. Разве с особым ребенком не единственный лучший выход эмиграция?

        Reply

        • Avatar

          Олег Л